唯一爱分享

开会的感触

2012-02-11T21:23:00.000+08:00

好久没有开会开那么久了。
呵呵。。。
经过同伴的提醒，原来之前试过开会12小时的纪录。
嗯，会怀念的。=)

这次开会时，我发现自己变得爱动来动去了。
就是不能坐静静的。
过一阵子就要移动那个身子。
也可能是因为上了年纪吧。。。哈哈

除了身子动来动去外，嘴巴也动了很多。
没想到自己有那么多的意见。
回想起，以前开会时自己会是最安静的那个。
现在？意见多到~
哈哈哈~

讨论到活动的宗旨与目标时，竟然可以花一大段的时间来讨论。
不过是字眼上的意思嘛。。。
意思固然很重要，但每个人的定义并不一样。
大家都被自己所认识的意思给局限着了。
用心的学习，会让自己发现这个世界是如此的宽阔。
只是，时间久了，那个耐心是有限的啦。。。哈哈

讨论着，这个计划到底是为了什么而进行的？
此时，很多人都说出了自己的想法。
当然。
公说公有理，婆说婆有理。
每个人有着不一样的因缘，所以也会有着不一样的想法。
而我，也突然的有很大的感触。

当初，我是一个人走进拉曼大学佛学会的这个大门。
害羞又内向又内敛的自己，为什么会鼓起这个勇气，独自走进这个大门呢？
因为，中学时期时，被佛法感动了。
也因为那段时期，我的人生就开始起了变化。

我会那么不要脸的提出想要做出简短的个人分享，我也不懂是了为什么。
一个人的勇气，是需要多少的力量？
搭出第一步以后，又要如何坚持的走下去？

很感恩学长们的推动。
老实说，刚搭进这个大门时，曾经有过想要放弃的念头。
会觉得说，做个无宗教信仰的人也不错啊~
当时，因为在承办活动时觉得没有归属感、很无聊，所以才会想要放弃。
可是后来，因为有了同修们的互相鼓励和推动，以及学长们的鼓励与教诲，成就了现在的我。
真的是，要感恩所有成全我的人。=)

[一切有为法，如梦幻泡影，如雾亦如电，应作如是观。]
最近，努力的让以上的偈颂注进我的心里。
所有的一切都是因缘和合而成的。
过去的，就过去了；所发生的，无论喜欢还是不喜欢，它还是会发生的，也会过去的。
如何去应对事情的发生，才是最重要的事。

嗯，正确与积极的生活态度，很重要。=)

生命课题

2012-02-05T23:48:00.000+08:00

最近，环绕着自己的，是一些关于生命的事。

生、老、病、死，必然是每个有生命的物体需经历的事情。

但却在于，一个人的生命期，价值在哪里？

所发生的事情虽然不是与自己有直接的关联，却很让我去省思一番。。。

********

朋友的父亲因病亡生了。

相信，朋友爸爸的勇士精神，会留在大家的心中。

愿刘爸爸如朋友所愿，随着阿弥陀佛而去了极乐世界去。

阿弥陀佛。

朋友的朋友，亡生了。

事发突然，让朋友始料不及。

知道一点不知道很多点，感觉惋惜且无可奈何。

只能献上深深的祝福。

********

今天。

参与了一个很有新春气息、在鹤鸣禅寺的大团拜。

回到怡保，就那样的上了妈妈的车。

一上车，感觉有种很奇怪的气氛，却又不知道怪在哪里？

既然不知道怪在哪里，我也不理了咯。。。

很快的，妈妈出声了。

第一句话就是：告诉你一个坏消息。

吓到我一跳。

短短的几秒时间之内，就在猜想，是自己那年迈的婆婆吗？

满心沉重的等待妈妈继续说下去。

结果，妈妈逗了一大圈，才把把重点说出来。

那段时间真是让我煎熬。=.=

有个表哥，最近发现患上淋巴血癌。

当然，我被吓到，癌症woh。。。而且好像是危险性的。

而且，表哥才新婚应该不到一年的时间。

初三/初四时，发现手上有不明红斑。

去做检查时，就发现患上这个病。

据说，向来很引这个儿子为傲的舅舅，接受不了这个事实；

而舅母，则外表坚强，但同样身为人母的妈妈说，舅母应该是很心痛的，只是不忍自己的儿子看到负面的她。

不曾与表嫂联络的妈妈，也打了电话去安抚表嫂。

无奈，由于公务人员若要出国的话是需要申请且需要一段时间（去新加坡需要提早两个星期前申请，不同国家又不同的申请时间），所以即使现在是假期也未能探访舅舅一家人。

讲到，表哥好像病危似的，内心也不禁感到哀伤。

自我出世一来，与那位表哥应该话不到十句。

但，却也很想去关心表哥。

讲到后来，妈妈说。

现在表哥正接受着治疗，未知治疗的效果会是如何？

若再过一段日子，药物上的治疗帮助不了的话，就是需要移植骨髓了。

其兄妹也去验了骨髓，做好随时的准备。

据说，移植骨髓，也只是能够抑制病情，而非完全的痊愈。

新年前夕，患病的表哥的弟弟在回家的路上遇到了车祸。

幸好人没事，只是汽车有点损伤。

没想到，几天后，这家人又受到另一个打击。

这真是让我看到生命的无常。

也看到，家人之间的互相关心与扶持。

一开始被吓到，以为现在就危在旦夕了。

但其实还有一些方法可以医治。

妈妈说得对，在乎于他们如何去面对。

我的一大感触。。。

只要还有呼吸，就会有希望。

至少，表哥现在还有呼吸，所以还可以寻求得到活下去的希望。

********

目前，帮不上任何忙的我，只能够默默的祝福他们。

希望自己与大家，都好好珍惜这个生命、把握当下、让生命品质一直的提升。

要自我超越，成为自己的探险家哟。。。=)

软弱

2012-01-30T02:07:00.000+08:00

据说，软弱是女生的专利；
所以说，女生也有假装软弱的权利。

=.=

应该是心情郁闷吧。。。想到这么一个东西。

如果说，假装软弱是女生的权利的话。。。
很庆幸的，我不是女的。
哇咔咔咔~~~
即便我是个女的，要我假装软弱，自己都会鄙视自己。

真软弱VS假软弱。
或许我的雷达跟“真”的东西比较相应吧。。。
假装软弱的女生，我看过，也体验过。
还因为觉得被欺骗和伤害了，所以也很讨厌这种人。
假装软弱的画面，很恶心。
嗲里嗲去的，geli到~
yiak~

一些假装软弱的人，会利用人家的善心。
不过话说，我觉得我不是个有善心的人啦。。。
yiak~

********

原来。
即使正学习着生活佛法化、佛法生活化。。。
这个未完成的生意（unfinished business）还是未被解决掉。>.<

霹雳金宝拉曼大学第四届佛学营+培训营

2012-01-28T00:36:00.000+08:00

好久不见，我亲爱的你。
终于，算是有空上来假假装个一肚子墨水的人。
这段遗弃你的日子里，辛苦你了。
XD

********

开课的前一个星期，参与了佛学营。
惯例的，佛学营之前都会有个辅导员培训营。
这次的辅导团，让我感受到前所未有的团结、很强的凝聚力。
可能是因为团队里都是熟悉的大家吧。。。
人家我比较怕生，哈哈~
本来想要在佛学会里的最后一次佛学营当个普通营员的。
只是，当串哥问起后，我却立刻的答应了成为辅导员。
这就是因缘的不可思议。
哈哈~

培训营的前一天，是行愿茶会。
独自在回家的车程上，得空没事做，调整了自己的内心。
当时的情况，真的是良辰美景。
刚好坐在靠窗的位子，窗口很大、看外面的风景的视野也很广。
初十四那大又明亮的月亮婆婆，更是让我的内心倍加平静（只是颈项快要断掉的感觉）。
月亮婆婆时而被云儿遮挡、时而明亮的照亮着大地。
心情也变得美美的。

又是惯例的。
活动的前一晚，总是不能早睡觉。=,=
只是，也甘愿啦。。。帮忙妈妈准备过年的东西，也聊了很多，心里非常的充实。
重点是，并没有影响我在培训营里的精神。=)

第三次当辅导员了。
惟有这次，是让我觉得收获很满的一次。
通明师父很生活化的讲课，让我更加容易明白。
之前也是通明师父讲课，可能是因缘未到吧。。。我不是不明白，就是打瞌睡。
如今还能深深烙印在心里的是，自己并未深信因果。
因为没有深信因果，所以才拥有那么多的烦恼。
才恍然，自己只是很表面的明白什么是因缘果，却没有彻底的参透。
这也难怪，我是个标准凡夫。

这次佛学营所用的经典，《吉祥经》。
也是在培训营的前一晚大略看完后，感觉很安详却又似懂非懂的感觉。
经过师父的讲解后，才发现自己不懂的点在哪里。
那个点，就是经典所要带出来的重点。
何谓最吉祥？

柔蓉师兄的分享，也是让我印象深刻。
一直不断的调整，真的很重要。
整个营的过程中，我也真的体验到了。
[好奇？就继续读下去咯。。。哈哈]
最重要的，是要体悟何谓“缘起缘灭”。
因缘过去就是过去了，执着只会带来烦恼而已。

很特别的，在培训营里有“华藏工程”的环节。
这个环节，让我们了解什么是聆听、欣赏、接受。
欲了解详情，参与行者吧~哈哈~因为我不会讲（现在处于away的状况中，也懒惰了）。
可能是已经习惯这个模式了，所以并不会有很大的困难。
大家可以藉这个机会多加交流，而且可以有很多的脑激荡。
我不会觉得累，而是有很多的满足感。
因为有了这个环节，我才能够更加的了解《吉祥经》。

辅导团。
虽然这次的培训营不是系统化，却也有那种flexible的轻松感。
特别是每次用餐的时候（我发誓，并不是因为我馋嘴，虽然，师父准备的食物真的很好吃）。
大家齐心协力的准备用餐，挺开心的，哈哈~
大家都会自动自发的“甲手甲脚”的张罗，热闹又开心，哈哈~

********

到了佛学营。
这次，佛学营的感触不会很大。
在辅导团里分享时，我也敢敢的分享了我的感想。
不懂做么？佛学营期间我的脾气很容易就激发了。
脾气一来，调整咯。。。
还好自己掩饰的很好，没有人察觉到，哈哈。
最夸张的，是静坐的环节。
第一次竟然在静坐的环节非常的暴躁不安。
热到我啊~脾气就马上上来的，完全就不能平静那个内心。
不过，我也知道因为自己一直被境所影响，而且没有活在当下。
因为。。。当那个汗在飙的时候，内心就一直很烦躁于不能冲凉才睡觉。
察觉以后，还是不能平静下来。
唉。。。（无言）

我一直看到自己的起心动念。
我的自我，一直在作祟。
忽略了周围的人、没有关心到周围的人。
事后才检讨到的啦。。。>.<

这次的佛学营，“骗”了3个朋友来参与：小鬼、冰淇淋、米粉。
其实也不算骗啦。。。我只是简单的问了一句：“ei，要毕业了，要不要参与？”
而且，还是出乎我的意料之外的，她们很快就答应了。
在她们递交表格之前，我都还战战兢兢的担心有任何的变卦。
结果，她们都参与了~哇咔咔咔~
虽然，米粉在营期间出现了身体不适。
我了解的，因缘嘛。。。呵呵。。。
祝福你，我的朋友。=)
最最让我惊喜的，是冰淇淋。
营结束以后的几天内，我们都会一直谈关于佛学营的事情，而且都谈得很开心。
说真的，我很感动。
拥有好奇心，是一个很显著的变化与起点。
朋友，祝福你。=)
小鬼嘛。。。每次我在后面偷看她们时，她也是跟冰淇淋一样，都挺专心的。
之前是静修营，现在是佛学营、上课程的，感觉会不一样的。
新的体验，新的开始。
朋友，祝福你。。。=)

不得不谈一谈大出坡（清理场地）。
根据我所有大出坡的经验，大多数都是洗厕所的咯~~~（打滚）
在打扫的工作里，我最最最不喜欢的就是洗厕所咯~~~（二度打滚）
可偏偏通常我都会被分派到负责清洗厕所。>.<
虽然不喜欢，但是还是得做咯。。。
不懂做么会跟厕所那么有缘的咯。。。
看到其他组员都很落力且认真的清洗厕所，我很自叹不如。
我真的很不喜欢洗厕所嘛。。。（转圈圈）

膳食。
这次的佛学营在观音堂。
师父们很厉害烹煮耶~菜色千变万化，而且很好吃哟~~~（撒花）
而且，我们都会吃很饱。
第一次，组内只有一位男生，而且食量是刚好他的份量。
所以，每次都得努力的撑着。
偶尔，才找到帮“口”帮忙解决一些食物。
一起解决食物的感觉挺不错的。^^

带组。
很难得的，我会那么多话。
在后来的辅导团分享里才明白我与搭档绿茶之间的搭配。
我在表达时真的会很混乱，我明白的，表达出来后可能会弄乱人家。
这个。。。我努力的改善当中。。。>.<
很感谢绿茶让我的学习，谢谢她明白我要表达的东西。嘿嘿
忽略了她，我也很过意不去的其实。>.<

********

在这个星期里，另一很大的学习，是，取与舍。
这一星期里，一直听到雁珊说“。。。看你怎样去取舍咯。。。”。
这真的是一个很大的学习。
凡事一体两面，看你要如何去抉择与舍弃。
抉择以后，要懂得如何去承担所选择并舍弃的。
这，都是生命的一大智慧。=)

********

由于脑袋处于昏沉的状况中，“略略”的描述了这次的学习与体验。
不要ngam我啦。。。我知道这个“略略”很长。。。
习惯就好哈。。。^^

《那年我心中最美的旋律》

2011-12-31T03:15:00.001+08:00

其实，突然的，有很多东西想说。
而，标题，是想说的其中之一。

********

为了跟家人去旅游，我放飞机，没有到我亲爱的槟岛去。
话说，在那之前，当我答应要去檀香寺带儿营时，心里是兴奋得要命。
结果，因为很久没有跟家人去旅游了，所以就。。。放飞机咯。。。>.<
还真但愿其他人没有带儿营带到虚脱。

长到这第二十一个年头以来，身为霹雳州人，我是第一次到邦咯岛去。
所以，其实也是为了要满足自己的好奇欲啦。。。嘿嘿。。。
到了那里，才发现，岛上是没啥东西可以吸引到我。
我就当作是陪陪家人、放松放松、走走而已咯。。。

没想到的是，到了岛屿，我竟然没有到海里玩，只是在沙滩上走走而已。
当父母说，到酒店的泳池游水时，我被炸到够够力。
到了岛屿上，却在海旁边的海滩的旁边的酒店的泳池里，玩水。
这像话吗~？
跟妈妈暗示明示了，妈妈也没有给予正式的回应，只跟我说“海水好玩的咩？”
囧
小时后最常去Teluk Intan这个海滩玩了（我才可以见识到什么叫做水母的威力）。
不过，人家说：“欺山莫欺水”，父母又看管着，我也不能怎样咯。。。
所以，我干脆在酒店里睡觉算了。

过夜的那个晚上，太无聊了，好在我带了本书去看。
每想到，一整个晚上就泡完了3/4的书了。
稍后在后面介绍哈。。。^^

********

整个假期，悠闲。
因为。。。
一天24小时里，睡觉占最大的部份了。
真是oh no到~>.<
调了闹钟，结果还是可以睡到天花乱坠。

难不成，我就那么渴望可以好好的休息吗？
还有很多事儿排着队跟我招手打招呼呢~>.<

待在家，也不是很悠闲而已。
帮忙妈妈大扫除，还没完成tim。。。
很懒惰的其实。>.<

很难得的、久违的，泡了几本书。
还好都有从金宝带了点书回家。
有灵性的、佛教的、人性的（兼恐怖）、文艺的。
喜欢浸泡在文字里的感觉。
好久没有感觉如此良好了哟~^^

唉，假期即将结束了。
又是忙碌的时刻了。

********

我家有个小妹，跟我相差11年。
与她最亲近的（年份），也是相差8年。

差距挺大的我们，她的童年不像我们的童年。
比我还要厉害追TVB。
讲的话也很乱七八糟。

刚才因为发生了一些事，我更是觉得：这个小孩儿真可爱丫~
虽然她整个大小孩（我常称之为“老人精”），但小孩的童真还是有的。

小孩想要的其实也是很简单的。
但我们却很常忽略。
我们不喜欢在讲话时被别人打岔，小孩儿也是如此。
我们喜欢被聆听，小孩儿也是如此。
但，大人们总是会觉得小孩儿什么都不懂。
曾经听过那么一句话：孩子是最懂父母的人，当父母不了解自己时。
我想，其中的原因，就是成年人太有自己的想法了、太有自己了。
虽然不是我打断我小妹的话，但由于我觉得她吃醋到太可爱了，所以就笑了她而感到愧疚。>.<

[赤子之心。莫忘初心。]

********

《那年我心中最美的旋律》。

那天，还是实习的期间，到了某个地方逛街（我也忘记是哪里了其实）。
逛啊逛的，逛到书店里去。
突然，我瞄到了一系列九把刀的作品。
我记得这是Madam的偶像，虽然他不是我那杯茶。
看了该作者的其中一个作品以后，我就不喜欢看了，因为有了坏印象。
好多粗口的小说。=.=
虽然，其实他的内容还挺不错的。
但，那些粗口让我大打折扣了。

刚好，小彦子走到我的身旁，问我有什么书介绍看吗？
我就指了指九把刀的作品。
当时，《那些年，我们一起追的女孩》的电影正闹得热哄哄的。
小彦子也说，她的朋友也跟她提起过，因为看了九把刀的书而改变了人生观（酱geng？）。
之后，小彦子就说，她不会选书，叫我帮她选一本。
我东选了选、西选了选，就是拿不定主意，也忘了自己之前看的是哪一本？
而且又不了解小彦子看书的类型，所以当时挺困扰的。
最后的最后，我选了一本我爱的颜色，蓝色的封面。
小彦子看也不看内容简介，接过了书本就说要付钱了。
正要付钱时，才发现那本书并不是九把刀的作品，而是隔壁的作者，弯风的一系列的作品之一。
我很拍谢的说要拿去换时，小彦子说没关系，马上付款。
Ok咯。。。@_@

结果，在实习期间的最后一个负责活动，中秋晚会时，尾声时才发现那也是松鼠和我的实习鉴别会。
真是一个惊喜，完全没有看出一个破绽，只是期间知道小彦子临时离开中心回家拿东西。
更惊喜的是，原来，那本书是要送给我的（松鼠也有选了一本书，锡不锡？^^）。
就这样，我又多了一本准备要积尘的书。>.<

看这本书时，刚看了《那些年，我们一起追的女孩》的youtube版本。
说真的，还好我没有去电影看，个人觉得不是很好看。
因为。。。故事太过大概了，哈哈
提到这部电影，其实是因为觉得这一本书和这一部电影都有着共同点。

一个是《那些年》，一个是《那年》。
一个是以两个主角为主，一个是五个角色都有着平均的角色。
一个的故事情节比较大概，一个的故事情节比较细节。
一个是以爱情故事为主要元素，一个有着爱情、友情、人生观、生活态度等等的元素。
一个是以普通高中生活为主要背景，一个是以音乐作为小说背景。
一个谈到生离，一个谈到生离死别。
而，共同的是，两个都是叙述着年轻人的年少轻狂，以及成年后的一些生活。

“没有谁是真正离开的，只要她还住在我们心里。”
“人总憧憬自身以外的世界，是吗？”
“朋友之间不需要有秘密。”
“人只要还活着，就不会有摆不平的问题。”
“我们没有谁是不重要的。”
“逃到哪里都一样，因为我回忆里还有你们。”
。。。

喜欢，其中的一个譬喻（我是以自己阅读后的诠释表达出来，因为忘记原文在哪一页了）。
这是一个以音乐为背景嘛。。。
说着5个主角所玩的不同的乐器。
其中一个说，她喜欢低音提琴。
低音提琴虽然声音低沉，单独的奏乐又不吸引，但在管铉乐里却是不可或缺的，少了它就觉得这音乐是不完整的。
低音提琴的奏乐者，也如其乐器一样，低调却又很重要。
[请原谅我的音乐造诣不深，所以也表达得不够味道。>.<]

好久没有看如此触动我的心旋的文字了。
加上其音乐背景，让我觉得自己很有音乐气质且优雅（吐）。
哈哈
文字里有很多的感动、有很多的省思。
或许，文字里很贴切我的生活。
没想到单单阅读，都可以感受到悲欢交集。T,T

有兴趣要阅读的朋友可以跟我借哟~
老实说，刚开始翻阅时，我是有点不耐烦到不想继续看下去的。
结果，到最后，我却爱上了这本书~ <3

[我会记得，那些年里，我心中最美的旋律。
这美丽的旋律，是如此的独一无二且紧扣心旋。
没有谱的音乐，却一直回荡在自己的耳边。
偶尔，不经意的哼出了有着你我的美丽旋律，嘴角也不经意的向上扬了。
才发现，逃到哪里都一样，因为我的记忆里有你这个主音符。
你的主音符，配上我低调的旋律，让我的管铉乐变得如此美妙。
你我的灵魂，巧妙的谱出了让人动心的音乐。]

哦买呷~我在讲什莫鬼？@_@

********

终于，吐完我想吐的话了。
可以安心的发个美梦了~^^

喜恶分明

2011-12-29T02:42:00.000+08:00

我是个喜恶分明的人来的。
为此，有好有坏。

坏，是因为那样的我，人缘不好。
已经在努力改善-ing的啦。。。唉~
偏偏那个雷达都挺敏感的，觉得怪怪时就闪得远远的。

好，若真的遇到非善类，自己会提高警觉。
不是神经质的提高警觉，只是自己的观察能力不会弱。

********

昨天，是我搭巴士时第一遇到那么荒谬的事。
搭巴士经验那么多，第一次遇到这种事。
朋友说：“这年头怎么怪事怪人那么多啊？”
我还想说：为什么今年即将结束了，就偏偏给我遇上这种怪人啊？

话说，独自踏巴士时，我的习惯是坐在双人椅子的外面的座位。
第一、我屁股大（哈哈）；
第二，我不喜欢跟陌生人共坐（特别是异性）。
第三、不希望自己碰到什么怪人怪事（以前，我常听到朋友说，她们多次碰到有人在那里“自我安慰”）。=.=

昨天，我眼见巴士上的人潮好像越来越多，我就移进去里面的位子。
突然，有个印度男生坐到我隔壁。
我察觉到，当时巴士还有很多座位，就挺纳闷的，也很迷茫。

在那条水坐下来那一刻，就一直叽里咕噜的讲个不停。
先是问时间，再问我可不可以借他20仙？
后来又问我叫什么名字（觉得自己很笨，告诉他我的真名）。>.<
住哪里啊。。。从哪里来啊。。。几岁啊。。。
bla bla bla，一堆的废话，烦死了。

那条水一屁股坐在我隔壁时，我已经很不耐烦，很不想理他了。
很明显的随便应酬那条水、声音也是用最低沉的语调。

最KNS的是，那条水说他有3个女朋友，问我相不相信，觉得这样Ok吗？
心里一直暗骂：ma的，关我屁事啊？
又问我有没有男朋友？（我最最最讨厌陌生人，特别是男生问我这个问题的了，真想一脚踢飞他）。
呱躁死了、烦死了，又走不掉，只能简讯求救。

真的是，ma的，搭讪个屁~
要搭讪给我闪远一点，那么寂寞难耐就不要到处乱走。

当时，内心真的是火到~
[相信，看到以上我的自白，你们应该是在猛点头了]

当我心情极度大便且无可奈何的时候，那条水终于走开了。
那条水应该是发现到我的冷漠，移去前面一个友族女生的隔壁。
顿时，紧绷的身子终于放松起来，也在心里暗骂：需要那么寂寞难耐吗？
不过，我又很笨的，不是换座位到外面的位子，而是让自己的身体发展到最大的空间（笨死了）。
装睡，是个不错的方法。

遇到那条水这么怪的人，还挺担心会跟他同一站下巴士（因为他说他下站的地方跟我一样的地方名）。
还好，他比较早下了巴士。
昨天，这么刚好是我第一次从家里骑脚车出去搭巴士。
本来还想在凉凉的傍晚，骑着脚车在住宅区里兜圈子的。
但，为了避免再遇到那条水，这美好的念头只得打消。 >.<

********

非善类，siam开~=.=

讲师初体验

2011-12-27T02:11:00.000+08:00

第一次，做讲师。
虽然过了一段日子，但它终究还是难忘的。=)

********

续之前那篇，有提到说，自己不懂是哪来的勇气，答应到某个新村作为佛学班的讲师。
这是个名为“菩提种子计划-启蒙佛学班”的计划。
该华人新村叫做“冷水河”，一个位于美罗与安顺之间的一个新村。

********

那天，带着很复杂的心情，与大头一同前往冷水河。
复杂于，当天刚考完这学期的大考，而且还是重复的法文。
与之前考的一样，不懂考卷到底在叽里咕噜的讲着什么鬼？只是，这次的状态会比较好一点而已。
依旧会担心又要面对同样的老师和法文。
我不会做啊啊啊~~~>.<
另外，第一次做讲师，紧张的咯~据说，对象是约10岁到12岁的小学生。
虽然没有很认真上child psychology，但还是略懂咯。。。
生活这21年来，我都不会有太大的动作、太大的起伏、很多的面部表情，脑筋又转得慢。
所以说，我either是跟自己过不去，不然就是敢敢面对挑战、尝试超越自我。（掩面）

在小花二号的帮助下，与大头坐了两趟巴士后，虽然差一点错过站，但总算抵达了目的地。
路途中，虽然很累，但就是睡不下。
头脑一直转啊转、转啊转的。
还好是考完试，所以都是在想着第二天的状况。
资料还没准备好、心情还没调适好、心态还没调整好。。。
（bla bla bla）
脑袋瓜就在这时候变得活跃。唉~

在差点错过站时，咱俩浩浩荡荡的走进村子里。
由于是到朋友的寄宿家庭里寄宿（我的行者2的家人之一），却又不懂该家庭在哪儿、长什么样子？
一踏进村口，我问大头：所以现在是。。。？（因为我很茫然）
大头回答道，开始我们的探险之旅。
我就那样，懵懵懂懂的走进村子里。

幸好，经过村子里的庙时，被uncle认得了。
毕竟，在人口少的村子里无端端出现陌生人，一定会引来注意的（之前到一个马来村子“白吃白住”时就体验过了）。

面对陌生人。
其实，还蛮怕的，外加懒惰。
发现到，自己笑蛮多，话也不少，也比以前还要自在。
只是，笑到脸快僵了。
拜托。。。我是个“黑面神”、没啥笑容的人耶。。。
但，礼貌上，要多笑、多交流咯。。。

该家庭除了uncle aunty之外，还有3个青年儿子。
呃。。。也与我无关啦。。。反正我都没有心情理太多。
所以其实，觉得自己很坏一下，好像把他们的家当成酒店，而已。

与uncle aunty哈拉、洗澡、吃晚餐，就结束了这天。
uncle真看得起我们，特地带大头和我外出吃晚餐，份量却不只是两个人而已。
再者，临出发到冷水河前咱俩打包了炒面，所以，胃并不是完全空到完。
同心协力（？）的，终于把晚餐解决完了。
谢谢uncle的晚餐。

回到去时，再跟uncle aunty短暂的哈拉一下、看电视节目一下，我就躲进房间里埋头苦干了。
对了，我有自己的房间，大头没有，哈哈~
然后，我做我的课程、大头读他的书。
当中，大头也给予了课程上的一些意见。
但愿，到时候自己会紧记在心。
在于一些细节上，自己也做了笔记。

结果，万万没想到，发生了一点插曲。
由于太久没有吃肉类了，每当我一下子吃太多肉类时，我的肠胃一定跟我抗议。
晚上睡觉时，肚子第一次绞痛时，我才恍然发现。
[之前早已发现。因为每次回家时，第一餐进入肚子后一定会泻肚子的。大头提醒我说要准备吃肉时我还很无所谓的样子。]
然后的然后，肚子绞痛折腾了我整个晚上。
根本就没有睡到觉。>.<

[通常参与课程时，前一晚一定没有的好睡的woh。。。讨厌到~>.<]

第二天，一爬起床后，上了个厕所，舒服多了。
也没有多理会自己的精神状况到底怎样，还是继续准备好自己。
跟aunty一起外出吃了早餐后，就步行到村子里的小学里准备。

有个同学已经到了，是负责人之一，正准备着场地。
还没碰面之前，我就知道他是中一生，所以一见到他时：walao~
13岁的男生竟然比23岁的男生（大头）还要高一点耶~
果然是学校的篮球队代表。
陆陆续续，另外2个中学生负责人也到了，可以打哈拉了。
还有一个8岁的小妹妹也是一早就到了，所以也跟大家聊了起来。
在等待的当儿，大家也协力吹气球和绑起来（课程的材料之一）。

说起来，或许，当我的精神状况不那么好时，我反而会亢奋到很活泼起来。
虽然，还是活泼得有限。。。（转圈圈）

到最后，来的小学生只有4位（我被告知是有25位左右，年龄层介于10岁到12岁，结果最小的竟然是8岁）、以及3个中学生（分别13岁和16岁）。
讲真的咯~年龄层也差太多了吧！？！
无常啊~>.<
时间未到之前，我就已经开始在担心了。
一直的，告诉自己：做就对了。

[上课之前，我就已经认识完大家了，也好啦。。。]

开始了。
自己也觉得自己很乱咯。。。唉唉唉~
由于小学生与中学生处于平均的人数（上课开始没多久后，最早到的个小妹妹提早离开了），所以我自己一直抓不到那个平衡点，而且都把重点放在中学生那里。
结果，有2个最小的弟弟妹妹被我“晾在一边”了。
特别是说到科学时，16岁的中学生pop出一些名相。

我很清楚现场的状况，但，我的行动却。。。
我。。。不懂得把大家“抓回来”。
而且，说真的，实在是提不起劲。
精神状况确确实实的不好，即使准备的不错都还是被我弄到一团糟。
很多应有的细节也被我忽略掉。>.<
到了最后，很突然的，让大头出面做了个总结。
因为有大头的出面，至少，大家可以带个东西回家：祝福你。

结束后，大头建议有个检讨会议。
呵呵。。。那3位中学生第一次面对所谓的检讨会议，可能因为陌生，所以特别的安静。
当我低落的默默的收拾时，大头因为要催促我，对我说的那句“你最需要被检讨”，说真的，我的心沉了下来。
说明确一点，my self-esteem became lowered at that moment。
p/s：我纯粹在表达我的个人感受，不是要针对谁谁谁。
很快的，以一个平常心，正面的接受大家的意见咯。。。
我也了解，有检讨，才会有进步。
而且，我还觉得，重上child psychology的课，是应该的。

检讨结束后，回去uncle aunty的家吃午餐。
说真的，我不喜欢这种感觉：因为有需要，所以要投靠。
对uncle aunty我会觉得很不好意思的咯。。。
而且，uncle还专程载我们回金宝。
辛苦大头了，一路上要跟uncle交流，我则默默的坐在后面。

回到金宝后，在客厅坐了一下后，我就昏倒了。
懒惰到，直接倒在阿伦的床的隔壁的床。
真的，很累。
一昏倒，就倒了几个小时，直到晚餐时间。

********

这是一个很新的学习与体验。
我也明白何谓“量力而为”。
下次，若还有这种事（做讲师），我还是得再三考虑。
特别是要面对小孩子的。
我的小孩子缘本来就不好。
对着难搞的小孩子时，脾气更是容易被触发。>.<

在上课的前几天，大头与我讨论课程。
真的发现自己在给予课程的方面是菜鸟到不能再菜鸟。
对于“连贯”，也是我很头痛的一件事。
感恩大头所给予的概念等等的协助。
若没有他的指点，我想，场面会更加的不堪入目。>.<

********

另一方面，我觉得这些弟弟妹妹很有福报。
从小就可以接触到佛法。
而且，看到中学生们对于佛法都存在着好奇与兴趣。
看到这个情形时，其实我是很感动的。=)

祝福他们，愿他们学佛愉快，继续学佛。
自己也要好好加油、要自我超越。=)

wind flower snow moon

2011-12-11T18:00:00.001+08:00

没错~以上的标题，是“风花学月”的直接翻译（direct translate），哈哈~
[对于它的真正含义，在下不大懂得如何解释啦。。。]

********

很好，考试即将杀过来了。
更加好的是，我只是读了少少而已。
非常好的是，第一次，在临考试前才来生病。
伤风发烧都给我找上门来。>.<'''
甚少生病的我，通常只要一生病起来，都会比较严重，因为抵抗力比较少。

但，值得庆幸的是，我不是考试前一天/当天才来生病啦。。。

[我这招“自我安慰”的招式还挺厉害的说。。。@_@]

********

前几天，算是不假思索的，答应在考完试后到美罗帮忙带佛学班。
都不知道当时是哪来的勇气啊？

《佛教与环保》，是当天的主题。
答应以后，想啊想、找啊找，没有任何的头绪和概念。
也可能是因为本身的环保概念不会很强（？）吧。。。

曾经，在实习期间到菩提国中带佛学班。
那次的经验，是有得旁听（作为代课前的经验观察），以及备有所有教案等教学资料。
当时的负责人说了一番话[不大记得]。
但，大意是，若没有人愿意承担这个教佛学班的任务，她的孩子们（即该中学的中学生）就没有机会学佛了。

就是她那份真心诚意，且很注重教育的精神，感动了我。
看她个子小小（跟六年级有得比），但是所散发出来的能量却是很强的（也是跟六年级不相上下）。=)

只是，要备考、要准备资料，说实话，让我有点紧张。
第一次耶~

继续寻找概念。。。~searching~

********

好滴，回到主题。
为的是要“成全”某人所说的东西。XD

有些人觉得，学佛的人都很沉闷、不懂得乐趣。
[好好。。。我这个人是很沉闷、不懂得乐趣，但我是天生的。]
其实，是不是学佛的人都好，其实，大家都很有三八的潜能。^^

那天，因为在某寺院挂单的关系，无端端成为大家的话题。
而，话题都是跟风花雪月有关。
当时，非常的无可奈何，也奈何不了他们。
因此呢。。。我就乐观一点，当作是为了娱乐大家，就任由他们讲咯。。。
至少，那晚我是过得很开心的[因为大家实在是太三八了XD]。

《不好意思，我常常忘记我是一个女人》
真的，很不好意思的说，我总觉得自己是一个男性。（羞）
我好强、独立，甚至身型会比某些男性来得还要man。
[单单看我的手掌/脚掌就可以明了。XD]
我做不到小鸟依人[想到就Geli]、不懂得撒娇[自己都会起鸡皮疙瘩]、不懂得何谓淑女/打扮[要我穿裙子装斯文就要我的命]。

所以涅。。。当风花雪月的事情发生在我的身上时，我总是觉得很好笑。
哈哈~

看过了《那些年，我们一起追过的女孩》。
想说的是：那些年，我们班上没有男生。
哈哈~
所以，我不了解男女之间的情愫，也没有过那种年少轻狂、敢爱敢恨的勇气。
我唯一看到的一点，是：错过是一件很容易的事。一旦错过了，一切都无法挽留了。。。
总觉得故事情节还欠缺了一些东西[人家我比较喜欢细节上的东西。XD]。

啊所以咧。。。若风花雪月发生在我的身上，我会觉得很好笑。XD

摄影

2011-11-30T01:34:00.000+08:00

购买人生中第一台的手机时，对于新手机的首要要求，是一定要有摄影的功能。
当时，看到大家可以随手就可以摄下难忘的记忆，我也希望自己可以把回忆给留住。
只是，后来发现所摄下的画面并不很清晰，而且记忆卡的记忆有限，因此，摄影的热衷也减少至失去了。

到了后期，我发现，倘若每次都忙着拍摄时，很多美好的时光会因此与自己的双眼擦身而过。
就这样，又多了个让自己不涉入拍摄的这个行列里的原因。

********

最近，在阴差阳错的情况之下，自己有机会担任几个小时的摄影师。
而且还是专业相机为工具tim~^^

********

上星期，是朋友们拍毕业照的时期。
重点在于，我不是当中的其中一个。

在这个学期头，对于这件事，我感到难以接受。
用了几天时间来平复心情以后，天真以为，自己已经放下了。
结果，其实那是自己在自欺欺人而已。

直到后来，在一次跟阿来谈天后，我才真正的释怀了。
之前，还是会傻到，想象自己在他们拍毕业照时自己会很伤心。
殊不知，是不是一起毕业，最终的结果还是各分东西。

朋友们拍毕业照的前几天，我还有点抗拒到现场。
后来的后来，以一个好玩的心态，硬着头皮+厚着脸皮，我出现在他们拍毕业照的现场。
纯粹，要为大家照相。
一起上课多年的大家，霎那觉得自己跟大家有点格格不入的说。>.<

拿起专业相机后，我发现，我不会用啊啊啊~~~>.<
而且，拍出来的效果真是需要很大很大很大的进步空间。

一开始，鸡手鸭脚的拍了一些乱七八糟的照片。
[p/s：我是又拍、不是也拍。反正，我专门拍大家的丑态的。XD]
慢慢的，才大概抓到那个技巧，就可以比较自然的拍了大家。
最喜欢的，就是摄下花絮。
似乎，花絮比较有纪念价值。=)
因此，我把自己投入在整个拍摄的过程。=)

我是一个不喜欢照相的人来的。
所以，当天我甚少跟美美的大家合照，也不希望自己破坏了整体的和谐。
听起来，或许有点sad。>.<

当天，回家后，很累、很想睡觉。
但是，眼泪还是不听使唤的，掉了一滴下来。
掉了那么一滴的眼泪后，我知道，我已经走过来了。=)

********

结果的结果，照片真的是有一堆。
有少少成就感啦。。。哈哈~
成就感在，大家很美也很帅~^^

********

看着那一堆的照片。
眼睛里会不自觉地泛了点泪光。
我肯定不是在伤心。
可能，这就是感动的感觉吧。。。
美美的大家、美美的回忆、灿烂的笑容。

********

祝福比我早毕业aka失业的朋友及同学有个向阳的前程。

********

似乎，我重新爱上了摄影~^^

认了

2011-11-20T23:09:00.000+08:00

昨天，答应了，要到怡保般若岩帮忙打扫的。
结果，没有去到，我。。。放飞机了~>.<
今天，差点被松鼠和Sister抓来问了。>.<

昨天，我天真的以为，跟家人吃完brunch之后，我就可以直接到般若岩了。
还真是人算不如天算了。>.<
结果，跟着家人去了几个地方。

最后一站，是到安养院。
婆婆正在睡觉，所以我们也只是在那里看着而已。
[最近，想东西都会想到佛法上的东西。]
或许，这就是果报。
自小，我就看着婆婆杀鸡鸭的。
当自己父母也是在杀生时，心里也是有担心的。>.<

之后，终于可以出发到般若岩了。
各位啊各位，怡保确实不大，但也不小啊~
虽然去过几次，但是我也只是有大概的印象而已。

当时，自己有个固有的想法。
正因为爸爸一开始就弯去别一条路，然后就是弯来弯去，弯到哪个国家我都不懂？
我会想，我根本没有发言权。
所以，我只是打电话，问了个大概的路。
当时只是在想，只要出到大马路，我就可以认出去的路线。
其实，只要我开口提出意见，或许事情就会有转机。[但都已经过去咯~]

一路上，父母一直在那里ngam我了。
哥哥和小妹妹也在说我了。
但，我就是不语。

因为，当时心里已经有一股气了。
我不想让它爆发出来。

最后的最后，找到极乐洞。
松鼠他们不方便出来，我亦很懊恼如何抵达目的地？
挣扎了一段时间后，我决定回金宝算了，反正时间已不早，我亦要回来准备明天呈现的Slides。

在预料之外的，全家人[除了在KL念书的大妹妹]一起把我送到金宝。
我说了，我可以自己搭巴士回家。
是爸爸执意要把我载回来，我就随便咯。。。

一路上，小妹妹的怨气是一大堆。
哎呀。。。年纪小，什么都不懂，是这样的啦。。。
小孩子，只是赶着回去看Cartoon而已咯。。。哈哈

打从找路那刻开始，心里也是有股气了。
一直忍、一直忍。。。
想了想，这是我的修行之一。
所以，也开始在想着解决的方法。

[或许，因为最近没吃肉类，所以脾气还算控制得好吧。。。] =)

想起之前在“九皇爷”的素食节的准备，我假假也当过一阵子的customer service。
小妹妹在nyi nyi ngam ngam的时候，我认了：全部是我的错。
一说完后，竟反而松了口气。
车子里的气氛也特别的轻松，连小妹妹也不再多说什么了。

说出那句话时，讲真真，我是没啥情绪的。
就那样淡淡的说出那句话。

********

今天，工作坊也是谈到情绪的部份。
跟之前所学的都很像，例：
don't check；
是谁？；
跳机/转机。

don't check。
不要越想越多、越想越开心、越想越生气。
很多假设性的东西想出来。
一个简单的“你吃饱了吗？”，却一直在猜想，为什么要问那么多问题？他问来zomok？[我常犯的]。>.<
烦恼也越来越多了。
其实，那句问题只是“吃饱了”还是“还没吃饱”，仅此而已。
为啥要想那么多呢？[开始检讨自己了]

是谁？
是谁在烦恼？
是谁做错了？
是谁忽略自己了？
到底是谁在主宰着我们的情绪？

跳机/转机。
今天师父提到的一个例子：
临终时，绝大多数的人都会想要投生到天界/天堂（往好的地方投生），而不是想要断绝轮回（不在六道里生死流转）。
从一个烦恼跳到另一个烦恼，那，何时才能断烦恼呢？
就如同。
当你正在一架飞机里，突然发生了气流、乌云密布、狂风暴雨[夸大的例子]。
若你选择了转机，你还是会面临生命的危险、烦恼依旧；
若你选择了跳机，你可以逃离那个恶劣的环境，得到一线线的生机。
那么，你是要跳机，还是要转机呢？=)

题外话。
昨天没有睡好，频频睁开眼睛。
今天工作坊的上半段还好好的，下半段就猛打瞌睡了。
更严重的是，在轮到我主持时一直出现脑当机的状况。
辛苦搭档阿来了。
这个。。。要多多磨炼才可以学习如何去带小组了。>.<

介怀

2011-11-15T00:55:00.000+08:00

原以为，早在几个星期前已经放下这件事。
原来，事情并没那么的简单。

手中拿着一筒的薯片。
无意识的，不间断的一片一片的拿着薯片往嘴巴里塞。
整筒薯片被解决完后，才发现原来自己还是那么介意、那么压力。

以前当有人问起我时，我总是回答道：若无意外，2012年的5月可以毕业。
现在，“梦想”成真了。

此时，朋友们正兴奋的讨论着毕业照的拍摄。
此时，我才察觉到，心里还是会很难受。

或许，这个成真的“梦想”，会是我人生中的遗憾之一。
Senior“无意”的告诉我，未来或许有更美好的安排。
谢谢他的这句话。=）
是我自己跟自己斗鸡眼而已。>.<

大家依旧继续开心的谈着毕业照的造型，我则可以试着替大家开心。
不必在我面前感到避忌，否则气氛会更尴尬。
安慰的话也可以免了，此时此刻的我并不需要他人的安慰，谢谢。=)

我了解，这不过是我必经的过程之一。=)

当感觉自己乌云密布时，我都会找天使。
天使告诉我，叫我原谅和放下，并察觉我在这个课题里学习到什么？
嗯。。。

似乎，颓废的念头突袭了我的脑袋瓜。
弱弱的说：我还是一个凡夫俗子。
虽然我可以很理智的看待事情，但，情绪上还是会受到少少牵连的。。。>.<

近况四节拍

2011-11-13T23:53:00.000+08:00

最近的睡眠品质-〉糟糕。
想要培养早睡早醒的习惯，结果每次在入眠两、三个小时后都会醒来[有意识的张开眼睛]。
虽然都可以继续入眠，只是，却造成我赖床的功夫越来越利害。>.<
每次一赖床，就是至少两个小时。
真是oh no到~>.<
而且，就因为睡不好，第二天的精神还是欠佳、熊猫眼依旧没有改善。>.<

********

上个周末，为行者《和合的修炼》复课了。
整个过程中，它教会了我：忍耐。
在这个观察自己起心动念的几天里，我发现了很多、很多。
发现到自己很多的Pattern；发现自己更容易的吸收课程。

在最后一次的大组分享时，现场竟然出现了抢麦的状况。
而我，竟然会加入了行列，竟也跟人抢麦[非常之难得]。
更不可思议的是，我的第一句话，我竟然说，这几天我有种便秘的感觉。>.<
[没错，当场的反应，跟正在看着的你或许一样：爆笑]
回想起来，我怀疑自己有点天份走搞笑路线[真是丢脸死了]。
还好，我没有说，成功抢麦，让我有种lao sai的感觉[松一口气]。

培训营第一天时，我终于可以体会到复课的感觉。
不能够像某人那样，在复课那时，可以大力的对我发泄。
在一个人面对忍耐的感受时，我想起了看话参禅。
在等待上课的当儿，把双手插入外套的口袋里，并手握金刚拳印。
说真的，真的可以释放当时的情绪。=)
之后，每每觉得难受时，我都会问回自己，是谁在难受？
然后的然后，我才可以撑下来。

不过，觉得难受，也是因为自己给自己的烦恼。T.T

********

这个学期开始的前几天，不知哪来的想法与坚定，决定不要吃肉。
不敢说是吃素，因为我偏爱重口味，还是有吃葱啊蒜啊那些。
最主要的原因，是想要改善自己的坏脾气。
在实习期间被小彦子感染到了。
即使没有素食店，仍然可以做到不吃肉。=)

第一个星期。
非常之成功~[在金宝的时候]
回家时，还是因为配合家人而有吃肉类。
也不想吓到父母[自己的猜测]。

接下来的三个星期，除非是不小心，不然我也是没有吃到肉类。
确实可以看到自己的变化。
头脑比较清醒，是最主要的改善。^^
脾气pula。。。不是很确定，因为还没有发生让我发闷气的事情。XD

前天回家。
还是很成功，完全没有进食到肉类。

从昨天开始，不得了啦~
无论是水里生活的生物，或是陆地生活的生物，我都有吃。>.<
我也才发现，原来在一天之内，我吃的东西是那么的丰富，这真是一个重大发现。@_@
而且，一吃，就是一大堆的肉类。>.<

还没准备好跟家人说，最近我在学习吃素。

今天，鼓起勇气，问妈妈，会不会担心我出家？
一开始，妈妈的反应是无所谓，说不关她的事，也很肯定说我不会出家，因为不能吃肉[囧]。
我在心里嘀咕：我已经好一段时间没有吃肉了好不好？
我说，不吃肉我Ok啊~有什么问题咧？
妈妈说，之前他们只是开玩笑而已[感动，因为妈妈终于想起某些事情]。
我再次认真的问，你们会担心我出家吗？
妈妈以犹豫的口气，反问我，我会出家吗？
只是，在我未回答之前，不懂被什么东西打断了，我没有回答到妈妈的问题。

因此，到最后，我鼓不起勇气，跟父母说，我正学习吃素。
所以，回家的这几天，很多肉类进了我的肚子里。>.<

心里知道。
这个分别心，几严重一下。

********

今天，去验眼睛，要配过一副眼镜。
对着电脑荧幕太久了，觉得现在脸上这副眼镜命不久矣。

验眼师采用传统的方式，而非一开始就用电脑来测量眼睛的度数。
散光依旧（双眼都是350度）；近视，左眼保持（75度），右眼则减少了50度（75度）~^^

只是，有点纳闷的是，最近摘下眼镜后，看东西都是朦的。
以前都没有那么朦。
还以为是度数加深了？@_@

选了眼镜框、价钱谈好、给了定期后，验眼师突然拿出一个仪器。
那个仪器就好像那种电脑验眼的仪器，只不过那是手动式且比较小型的。

每次对着这种仪器时，挺懊恼的。
验眼师总是会叫我把眼睛张大一点。
在他们多次的重复叫我把眼睛张大一点时，我不得以的，只好用力的把眼睛撑开。

不是我不要把眼睛张开一点，而是我的眼睛本来就不够大嘛~（泪奔）

而且，我还有双重打击。
负责帮我选择合适镜框的负责人说，我的脸颊的骨头比较大。
简单的来说，嘛是说我的头大~~~（再次泪奔）>.<

老板学长

2011-11-11T09:53:00.000+08:00

老板，这位学长，不是心理系的学长。
他，是霹雳金宝拉曼大学佛学会的长老之一。

去年，在筹备《春天，不是季节·祥和Yeah！》。
他，是当时活动的负责理事。

那天，在练习结束后，咱们一群人结伴骑脚车回家。
他，问了我读什么科系？（当时还很陌生）

我说，我是读心理学的。

结果，他那句无心的：“佛法与心理学很像，不同于，佛法比较究竟。”

因为这句话的无心，却造成了我的求知欲。
有时候甚至是有点困扰，哈哈~

近几个星期，我的这个困惑解开了。
真的是兴奋到~
比中彩票还要开心的说~哈哈~

一年多已经过去了，求知欲得到一点点的满足了。XD
虽然说，好像说到我很“记仇”那样，那么久的事情还记得那么清楚。
但是，我很感谢老板这句无心的话。=)

昨天，骑脚车到一半时，看到前方迎面而来的一个人，很像老板。
我只是觉得很像而已。
由于好奇“那个人”与老板想象的程度到哪里？就很无意的，无意识的把双眼放在“那个人”的身上。
那一刹那，我觉得：ei。。。不对woh。。。不只是很像而已woh。。。
直到“那个人”大大声的“oi”了我一声后，才知道那个人竟然是老板没有错~~~
我也回以很大声的“oi“~~~
哈哈~
然后，就各走各的路了。

刚才去供僧时，也有见到老板。
但也只是简单的打招呼而已。
p/s：本来跟老板都不会有很多话。

搬家后，知道老板住附近。
一开始时，因为他过来看报纸而稍微有点接触。

老板毕业后，每次不小心瞄到那间屋子时，脑袋瓜总是不听话的回想起以前。
所谓的以前，是所有曾经发生的事。
好像走马灯那样，跑出了很多画面。

时间过得真的很快。
短短的时间内，发生的事情却是那么多。

昨天领取证书时，负责人也对我说：“这张Cert真是得来不易，经过那么多风风雨雨。。。”
嗯，这段风风雨雨，我会用心记住的！=)

我知道，我还不是一个懂得好好活在当下的人。
就是喜欢缅怀过去。>.<

[言归正传]
那么兴奋，可能是因为没有料到会在那样的情况下碰面吧。。。
前几天跟几位毕业了的学长姐一同参与培训营时，也是觉得无限的感慨与开心。

相信，只要大家持续的走在这个护持佛教的道路上，咱们一定会再见面的。=)

祝福大家，愿大家学佛愉快、愿大家平安。=)

意外收获~^^

2011-11-02T02:41:00.000+08:00

《禅与自我疗愈》。
一收到关于这项活动的电邮时，心动到~
因为我觉得，是时候自我疗愈了。
无奈，此工作坊没有提供住宿，所以我很快就打消念头了。

直到工作坊的前一个星期，得知大头他们有参与~
就这样，在工作坊的前几天才报名。
要感谢大头及其家人愿意收留我。
就这样，我、大头、雁珊、妮妮，一同参与了这个工作坊。
由来自台湾百丈山的释慧门禅师来带领我们。

[发现，最近比较懒惰写细节了。]

********

工作坊一结束后，我尝试回想自己学到了什么？
竟然，回忆不起来，oh no~人老不中用啊~>.<
但是，我可以很肯定的，这次是个意外的收获。
而且，还大大的充了电。
并且，感到非常的法喜。

********

这次的工作坊，我开始认识了，禅。
在种种禅的方法之中，这次所接触的是看话参禅。
在大头的分享之下，也可以看到并感受到禅的奥妙之处。

而，看话参禅，是透过提话头来参禅。
什么是提话头呢？
禅师那很有力量的声量很有力量的说~
粗粗的说，会吓到人。>.<
70岁了，仍然是那么的有力。

[hmm。。。发现自己开始语无伦次了。>.<]

********

3天的工作坊里，有禅师的开示、运动（九接佛风）、跑香、走香、回答环节、看话参禅。
一开始时，我并不能完全的投入。
可能是因为习惯了之前所学的方法，也可能是因为自己不喜欢逼自己。
p/s：此看话参禅都是逼迫法的。>.<
然后，我都是断断续续的有所体验。

第一天。
第一个的实习体验，就是跑香。
从星期五开始，我的脚就痛到昨天。
平时没有运动就是那样的了。>.<
话说，我还蛮享受跑香的感觉。
禅师的“以动（行动）治动（烦恼）”对我挺有效的。
脾气不好的人就是那样的咯。。。

第二天的实习体验。
先是做“九接佛风”的运动。
此方法是帮助大家在真正参禅时的事前运动，可以帮助消除妄念。
而似乎，这个运动很快的就在我身上验证了，可以调理身子。

妄念消除后，进入了练习的阶段。
很笨蛋的，我不知道当时是可以闭眼睛进行的。>.<
所以，我看着前方看到我都斗鸡眼了。>.<
在即将结束时，我才真正的进入了状况。
手握金刚拳印（一种握拳的方式）时，在禅师的带领之下，我进入了自己的内心。
金刚拳印，是越握越紧、越握越大力，握到手痛了、麻了，也出了很多汗。
所发出的声音，也越来越大声。
当下，我突然感受到心中的怒火。
才发现，原来，我的内心里是充满了怒火的。>.<
结束后，真的好想大喊一番。>.<

午餐后，是走香。
已经习惯了之前的慢步经行，所以我也走得比较慢。
就在这个时候，我的内心又在作怪了。
一直提问“是谁？”时，妄念开始纷飞、念头也一大堆。
走着走着，我突然想要跟内心的小孩儿对话。
才发现，我很久很久很久没有找小维懿玩了。
小维懿很寂寞、很没有安全感。
想着想着，在跟小维懿沟通的当儿，眼泪也差点流出来。
突然觉得，我到底是怎么啦？>.<

到了晚上。
在与同伴们分享时，我才知道这个禅法是跟心轮（？）有关系的。
而这个与心轮有关系的同时，它也是跟情绪有关联的。
我才终于知道为什么今天的情绪那么容易被激发。>.<
而且，我终于发现到辅导/心理学与佛法之间的差别了，开心到~~~（飞）
哈哈~
这个困扰我已久（应该有一年又几个月了）的困惑终于diang到了~开心到~~~
哈哈哈哈哈哈
[因为在去年的5、6月时，老板那句“心理学与佛法之间的差别，在于，佛法比较究竟”让我一直都在寻找答案。]

到了第三天的实习体验。
突然穿插了正式的体验（话说，禅师挺随性的）。
又再一次，我因为听错了指示，所以眼睛又是张开的。囧
然后，因为妄念纷飞，亲眼看到有个aunty不小心自我催眠了。
有吓到我一下。
我很肯定，我的意识是很强的。

[ooppss，回来正式的体验。]
这次的体验，也是在禅师的带领之下进行。
首先是走香后，以慢动作+用心的，从站着的姿势坐下来。
说实在的，我挺享受慢动作的（所以我很不爽前一天在走香时有2个小弟弟割我的位割到那样爽，因为他们挡住我的去路了）。
就在这个时候，我才真正的进入了状况、真正体验到参禅的滋味了。
所谓的断除念头、活在当下，原来是这么一回事。
过程中，觉得挺轻快的。=)

真的回想不起自己的雷达到底接受了什么？
只是觉得心里很踏实而且也不会累。

********

当我发现自己内心原来有股怒火时，自己也感到被吓到。
感恩有这次的机会，我稍微释放了心中的怒火。=)

有个很重点的是。
这几天，我发现，自己的情绪很容易被激起来，怎么办啊~~~？
一点点事就很容易伤心或感动。
泪腺特别发达的说。。。>.<
俗话说：“男儿眼泪不轻流啊~”
我怎么可以让我的眼泪变到那么cheap呢？
不行，我得振作起来，不要那么容易受刺激。>.<

********

这次，当我正式认识“禅”后，让我陷入了不浅的思考。
对于生命，也想要开始重新探索了。

到底什么是生命呢？要如何断烦恼呢？
自己又想要过着怎样的生活呢？

以前，我偶尔会告诉自己，自己不过是个凡夫俗子。
久而久之，也觉得那句话不过是个让自己轮回的借口。
到底，我要的是什么？
@_@

胆小鬼

2011-10-21T17:05:00.000+08:00

层层的洋葱里，住着一只胆小鬼。
在一群人面前说话时，胆小鬼跑出来捣蛋；
在小组里面做小分享时，胆小鬼跑出来捣蛋；
要会见老师时，胆小鬼跑出来捣蛋

现在，胆小鬼更是肆虐了。
遇到挫折时，胆小鬼在虐待心灵。
胆小鬼，就是有那么的本事让人失去理智。

体型长得再怎么大，有时候仍然战胜不了胆小鬼。
人再怎么的刚强，一不小心仍然会被胆小鬼伤害到。
胆小鬼，你真行！

********

找了一堆借口来逃避；
找了一堆借口来安慰自己。

竟然会在某些时候，提不起佛法起来。
我，混乱了。@_@

难过了几天，终于在储蓄了足够的勇气后才敢去面对。
才发现，自己仍然未准备好去面对。>.<

事情仍然要去面对；生活还是一样要过。
对于结果，虽然仍然难以接受，但仍在学习坦然的接受。

脑袋就是爱胡思乱想，想很多有的没的。
被嫌弃了，仍然继续我行我素的，总是不小心的去想东想西。
告诉自己，没关系，慢慢来，这乃是人生学习的过程之一。
为了避免再度受伤害，我选择把嘴巴闭上。
没办法，我就是那么的爱自己。=)

********

最近，一直跟天使说话。
相信天使是听到的，但亲爱的天使们选择了磨练我。
没关系，我接受。=)

常常找天使所带来的“副作用”，是忘记了要好好修行。
忘记了，这种种的因缘都是由自己造成的，所以不得违背那个果。
所能做的，就是继续的修行、继续做出改变。
嗯。。。加油~^^

喜悦与感恩

2011-10-19T00:05:00.000+08:00

星期六晚，与麻雀结伴到ipoh parade的大众书局，要亲临冯以量的签书会与分享会。

[话说，自己在看到海报时只注意地点是在ipoh parade，结果去到时看到底层的大厅不像是分享会的场地。
打电话问了小花2号，结果大家都不知道正确地点在哪里？
自己被自己囧到，因为消息是我告诉大家的。
直到走向大众书局外面时，才知道地点是在大众书局里的角落里。]

冯以量。
经过朋友的介绍，到了他的部落格游览。
很喜欢他的文笔，特别是关于辅导上的文章。
还有旅游~吃的~照片~哈哈哈哈哈

言归正传。
说实在的，我深深受到他的影响。
他，让我对于辅导与临终关怀，甚至是生命，有了很多不一样的想法。
很感谢朋友的介绍。
虽然说他已没啥兴趣了，但是我却很感恩他让我接触了这么一位人物。=)

[啊啊啊~我离题到很严重。]

终于，我看到以量本人了。
虽然不是我期盼已久的工作坊，但是，能够亲眼目睹并亲耳聆听他的分享我已觉得小小的满足矣。
听众们的发问，题目都围绕在临终关怀、生死课题。
似乎，对于生死，无论是自己的或他人的或亲人的，都成为了大家生命中重要的课题。
值得高兴的是，大家慢慢关心生命了。=)

内容嘛。。。说实在的，不大记得了。
对于一些事情，难免还是会触碰到自己的心。
迟到的麻雀与我，就一直移动以找到最合适的风水位来站着听。

当以量说他本身的经历时，他说他曾经自杀过3次，我惊讶的顿时瞪大了双眼（双眼变得比平时异常的大）。
纳闷着，难道我没有细读他的书吗？@_@
啊不过，顿时变大的双眼被以量发现了，他也作状的瞪大他的双眼（觉得自己被发现是因为对上眼了）并说是不是很惊讶他曾经自杀3次咧？
几不好意思一下的啦。。。>.<

分享会结束后，是签书会。
麻雀眼见人数不多，就叫我把书拿给以量签名。
因为其实我很懒惰的。
并一直推搪说，有机会去他的工作坊时才拿给他签名并猛发愿（懒惰的借口）。
结果，到了最后，为了想要知道以量将来会不会在怡保举办工作坊，我就心脏加速的拿书过去签名（莫名的紧张，真奇怪。@_@）
他说，在筹备当中。
YES~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~^^

然后，咱们到鼎鼎大名的YOHAN Cafe做客，并与松鼠们会合，哈哈~
在跟大家开心的打哈拉时，突然，看到方老板的出现，愣了几秒钟。
zomok方老板出现在这里的？我有看错吗？？？
看了看麻雀的反应，嗯，绝对不是我眼花。
然后就很兴奋的想要跟方老板聊天。

真的，心里有说不出的喜悦。
当天下午才在方老板的面子书留言（方老板还说他看到，只是没有回复我而已=.=）。
以为要许久后才能够见面，却突然"POP"的一声出现了。
实在是叫人又惊又喜啊~^^
当然，接下来的聚会，我也没有说到什么话。
就。。。我的语言表达能力实在是有待多加进步的。（转圈圈）

总的来说，这个星期六夜晚看似短暂，我却感到持久的喜悦。^^

********

今天捐血，真是波折重重啊~

首先，赫然发现距离上一次捐血的时段刚刚好相差3个月，少一/两天我就不能捐血了；
再来，在验血压时，器具出了点问题（我还担心是自己的血压有问题）；
再再来，验血时，才发现昨天和今天没啥喝到水，血会流得不快（心里开始担心之前的事件会重演，因为血液流得不快而调整正在输血的针，痛到~）；
再再再来，不想发生的事情还是发生了，结果两只手都捐出去了；
再再再再来，第一只捐出去的手竟然在拔了针管后很难止血，胶布都吸满了血都还没有止血（我很囧，为什么捐到一半时就停止了？=.=）。

但是，整个过程下来，我感到很感恩。=)

当发现自己很少喝水时，心里一直很紧张。
在一开始的一直在心里OS“惨了惨了”过后，我一直努力的安抚自己，安慰自己事情不会重演。
当心情开始平复下来后，我默默地跟天使说话。
我希望天使可以帮助我今天捐血成功，即使事件重演都没关系。
结果，针是有多次被调整过，还好不会很痛。只是，更“进步”到两只手被扎针。囧
当护士问我愿不愿意为另一只手扎针时，我还傻傻的问护士，可以的咩？@_@
但，很快的，我就说愿意（因为怕之前的半包血被浪费）。

当下，突然觉得自己好像捐血捐到走火入魔，为什么会一直很兴奋并坚持的捐血。
原因是希望可以帮助人也可以帮助到自己啦。。。
如果再少我一个捐血的话，万一有需要时，与我同血型的人被救的机会会被减低。
生命真的很脆弱，所以我都会尽我的能力来帮助大家。
我不是假好人，只是可以感受到生命的苦。

槟城情之实习篇

2011-10-14T01:21:00.000+08:00

数个月前，要为学校规定的实习筛选实习的地方。
毫无头绪的，只是满脑子对于佛教背景的辅导充满了好奇。
问了问同是佛教徒的拉大辅导老师，慧春老师。
老师递给了我一张檀香爱心福利中心（雪）的名卡。
原来，老师是在那里服务的义工。
只是，不很向往繁忙生活的我，暂把名卡收着。那是第二个选择。

时间慢慢的流逝了。
为了不要被学校派到不知名的地方实习，上网Google找寻关于檀香爱心福利中心的资料。
咦~~~？原来槟岛也有一件间哦？？？
就那样，槟城檀香爱心福利中心便成为了我实习的首选。^^

后来，经过小彦子的鼓励之下（实习前，咱们因马佛总的培训营而相识了），松鼠也是选择了槟城檀香爱心福利中心。
呵呵。。。有个伴咯~

在为实习期间作准备时，我总是痴痴的等待小彦子那里的答复，不知自己是否被录取？（因为要经过师父的同意）
当身边的朋友一一紧张的催促他们所选择的实习地方是否录取自己时，唯有自己是按兵不动的等待回复。
当校方所给的限期逼近时，自己才稍微有点紧张。
因为，不懂为什么？我会觉得自己一定可以到那儿实习的。=)
想起来，觉得自己挺大胆的。
在槟城人生地不熟（虽然有远亲），竟然那么大胆的就想要跑过去实习。
突然很为自己捏一把冷汗。~_~
而且，真的那么幸运的，我和松鼠都被录取了~^^

曾经，在仅有的一天时间，到了中心附近找房间，不果。
而且还在回金宝的途中发生了一点点插曲，真是让咱们一车子的人虚惊一场。
所幸，之后托阿蓉的福，以及天使们的帮忙，透过网络而找到了一件房间、与松鼠相依为命几个月的房间~哈哈~

上班第一天，不是实习的正式日子，咱们是提早过去适应环境。
很乖的，很早就抵达中心了，哈哈~（之后的几个月则是刚刚还时间到/迟到少少）
才第一天，小彦子就问了我们一堆问题。
所答不上的一题：自己对于这几个月有什么期待？
其实，我不敢有什么期待，只想那样顺着因缘来接收所能接收的东西。=)

这几个月，与松鼠的最初体验：跨栏。
跨栏，是咱们来回住所和中心/外面的必做之事（只要是为了过那条大道）。
刚开始时，咱们会有点尴尬。
只是，当发现所有人都是那样做时，咱们就很自在的跨栏了。
现在，实习生涯已过，我会想念那个跨栏的滋味的。=)

在中心里，首先都是接触行政上的工作。
安排面谈的时间与辅导员并更新资料，是每天必做的事情。
然后就是接电话、拨打电话。
话说，接电话可是我的恐惧啊啊啊~~~
只是，经过时间的洗礼后，现在已可以自在的接听电话了。

为面谈做预约。
第一个步骤，就是接听电话并摘下要点。
这是我的弱点之一。
我很难把故事连贯，而且都比较倾向于细节上的东西。
小彦子总是会耐心的教我“看大体”。
可是，到现在还是有很大的进步空间啊啊啊~>.<
还记得，当小彦子获知我是“S”时，她带点歉意的说，之前她不就把我弄到很辛苦咯？
呵呵。。。我很感激她耐心的教导，而且那样才可以让我发展另一方面的性格丫~^^
[所谓“S”，就是说我看东西比较倾向于看细节而非大体。看我的blog的人，应该可以深深的体会得到。XD]

话说，我真的很感恩小彦子。
出名好脾气的她，我看过她有几次是耐着性子来教导我。希望她没有憋出内伤。>.<
她常常对我说：“要打开自己”、“我们是在跟人沟通（边比划出一个“人”字）”、“要创意一点，要懂得变通。”。。。
唉。。。我才希望自己没有把她弄到很痛苦才是。>.<
虽然，她对我所说的话，自己也知道有一点点的进步，但是还有很大的空间给我进步。
嗯。。。我会加油的。。。（弱）

由于只是短短几个月的实习时间，松鼠和我被给予机会做电话辅导。（在督导的督导之下）
由于是心理系的学生，所以与其他义工相较起来，咱们已经省略了几个步骤。
首先是从旁听开始，写报告写到Ok时才可以正式接电话。
我可是有自己的编号的哟~XD
在旁听的当儿（听其他义工接电话），也是一个很好的学习机会。
学习他们的技巧、他们的方法、他们的风格，真是获益良多啊~^^

实习期间，有机会参与一些课程与内部的义工培训。
只是，会与一些课程及培训擦身而过。
因为还要回金宝处理佛学会的事情，就选择了放弃课程与培训。
还有就是忘了可以跟随福利组的组员出外做探访，少了个新体验。>.<
哦对了。
中心有很多的课程，行政、实习生与义工都可以免费参与哟~哈哈~
课程有：美满关系工作坊（婚前工作坊）、父母效能工作坊、夫妻成长团体、家连家精神健康课程（我很喜欢把它念成“ga len ga”[客家话]）、自我探索工作坊、生涯规划工作坊。（惊觉自己记得完所有课程的名字~！）
当然，还是会有一些特别加入的讲座/电影分享会。
由于秉持着“自助助人，建立圆满的人生”的信念，收费也不会很贵哦~
而且，讲师们都很geng啊~
有兴趣提升自己的朋友，可以在槟城檀香爱心福利中心的网页得到最新消息哟~^^

实习期间，有机会往外跑。
一次是卫塞节（摆花展&游行），两次是到外摆摊子来介绍中心，还有一次是国际供僧大会的时候做工。
当要为这类型的活动出动时，最头痛的就是打电话找义工，很sienz的咯。。。@_@
当到了实习的尾声时，外出的活动减少了，一直待在办公室里，会猛打瞌睡的咯。。。
由此可见，“朝九晚五”的工作，觉对不会是我的首选。>.<

啊当然，生活（生命）一定是苦乐参半的。
曾经，咱俩会做到很累、有点怨言。
但是，只要充电了以后就可以继续上路了。

一次，爱心线要开会，发了个问卷给每个义工填写。
其中一列里，是问说为什么会走在这个助人的道路上？
正在做统计的我，就很顺便的看了看大家所填写的东西。
我看到的是，大家那助人的心，很美。=)
有的也是苦尽甘来的，甘甜以后就很有动力的帮助其他人。
大家都知道，在这条道路上，大家在助人的同时也是在帮助自己。
这种互相帮助的精神，多美丫~^^

中心里的大家，实在是说不得（唔话得）啊~
大家都好好人哦~
对我们也是有所照顾的。
真是感激大家的厚爱啊~^^

更重要的是。
咱们会常常“仨人行”的游槟岛。
岂能浪费这仅有的几个月时间呢？哈哈~
探索了很多新的地方、好吃的食物。
不爱照相的我，也甘愿成为松鼠的模特儿之一，哈哈~

嗯，我觉得很感恩的是，在这几个月期间还可以跟几位毕业了的学长姐相聚。
因为佛学会，咱们相识了。
虽然，交情不是很深，但彼此的嘘寒问暖实在是很温暖。
这也告诉了自己，要好好结善缘哦~^^

好久没有发功了（啰嗦）。
scroll up and down，才看到原来自己有那么多的回忆。
几个月的时间，真的有感情了。
虽然实习结束后发现与自己一开始加入的理由不一样，但却已经受益很多了。
有时候还会不禁怀疑，难道自己是槟城人？哈哈~
因为有时候到某些地方时，会突然有种熟悉感；
而且，在槟岛认路好过我在怡保认路耶~哈哈~

刚结束的Teambuilding、那个刻骨铭心的谈话，我更加感恩自己能够到中心实习。
我真的学习了很多。
啊不过，坏脾气还是没有什么改善啦。。。>.<
而且，也为未来找到了一点点的曙光。
毕业后，我要到槟岛工作并继续在中心当义工~^^

刚才有朋友问我：“为什么是槟城？”
因为我假假底是个槟城人咯~哈哈~
（言归正传）
在槟岛生活了几个月，培养出感情了嘛。。。
而且中心可以给我安全感，也推动了我去帮助其他人同时也帮助自己，何乐而不为呢？

后记：要开学啦啊啊啊~我美丽的假期啊~还有一堆东西要处理啊啊啊~>.<

槟城情之爱心线teambuilding

2011-10-13T03:12:00.000+08:00

感谢松鼠帮忙我载了一堆东西（包括我）回家后，在家里睡了两晚就再度跑到槟岛去。
不是得空没事做跑两趟，而是本来计划在Teambuilding的前一天到金宝找老师。
只是，负责人不在，未免白跑一趟，就干脆乖乖在家里睡到饱饱，哈哈~

每当走在槟威大桥上时，最喜欢看着那海阔天空的蓝天碧海。
蔚蓝的天空、宽阔的大海，犹如渺小的自己处在庞大的世界里。
原来，自己是如此的细小。

非常顺利的，在星期六一早买到巴士票回到槟岛。
也很顺利的，很快在巴士站搭上巴士回到中心的地区。
只是，为了赶着上巴士，不小心忽略了寻求帮助的女生。
所以，离开后，只能默默地祝福她可以找到她要搭的巴士。>.<

突然的多愁善感。
最后一次到中心待了，不知何时会再回去呢？
在中心等待YM姐姐的载送，也帮忙打理了一点点东西。
看到小彦子一个人落力的打扫中心，自己真的有点懒惰，因为不想流汗。>.<

待YM姐姐到了，咱们就往Air Hitam Dam出发咯~
之前甡在夜晚载过我们一车子的人上去，没想到还有机会再造访。
心情是兴奋无比啊~^^

在路上，YM姐姐和同是在工厂里工作的BJ聊着。
突然，YM姐姐问我，有没有兴趣到工厂做Planning的工作？
她说，我的ISTJ可以担任这个任务。
hmm。。。是吗？（猛回想着自己是否曾经做策划的工作岗位？似乎没有耶。。。）@_@

到了目的地后，才发现，我们竟然是住别墅的~（应该是叫做别墅，因为是一件独立式的大屋子）
之前听他们说什么没房子而需要露天，结果发现待遇好到~
而且里面还有K房的~（只是不是咱们租借的范围，所以被锁住而没有进去看到）
放置好行李后，就是等待成员们的到来并开始了活动。

第一天的活动，少不了的是破冰环节。
似乎，自己对于这个环节已经麻木掉了。@_@
然后就是一切准备火锅晚餐，以及一连串的短片/电影分享环节。
而且hor~还可以看到那对兄弟（很明显的，看到弟弟我比较高兴XD），开心到~^^

吃火锅时，大家并不是围着那个锅吃东西。
大部份的大家都喜欢坐在别墅那对着全槟岛的空地上。
看着那尽收眼帘的夜景，美丽到~
从天亮到万家灯火的场景，也让内心多了一分分的宁静。

我最最最喜欢看戏了~哈哈~
当所有人都舒服的躺在后方的墙壁/地上时，我是唯一一个不合群的坐在最前线，哈哈~
因为。。。不喜欢看戏被挡住视线啦。。。hehe。。。
晚上的分享，是最有feeling的啦。。。
寂静的夜晚、舒服的环境。
大家可以卸下防备，好好的掏心掏肺。
当不是一员的我也被点名时，乱七八糟的说了一堆东西。
语毕，发现自己的心脏正无声的狂跳着。
这个在大众前讲话的恐惧要何时才能真正的减少呢？（头痛）

临睡前，多了一个临时加入的选择性环节。
观赏刚上映的《白色传说》~哈哈~爽到~XD
最让我印象深刻的是“水淹金山寺”的那一幕。
白蛇为了自己的私欲（她的爱人），不惜水淹浸山寺，危害很多无辜的性命。
这个举动，不懂是为爱而被蒙蔽了双眼的伟大，还是为爱瞎了眼的愚痴呢？@_@

第二天，下雨，不能上去水坝那里走走，真可惜啊~
早餐后的活动嘛。。。有爱心线的会议、合力完成的火锅以及teambuilding的游戏。

爱心线的会议，无需参与的我们在一旁聊着天。
这一聊，让我聊了个刻骨铭心的天。
我永远忘不了那咄咄逼人的脸和语气。
对，我受伤了。
你的道歉，我当然接受了，我知道那是无意且是好意的。
只是，若所有的道歉都可以挽救一切的话，似乎是一件不可能的事。
我仍需要时间来疗愈心里的那道伤，但这很快就成为过去的。=)
我还想很emo的说：当不被了解时，被伤害，似乎成为了一件理所当然的事。
终于明白为什么督导会是一位“肯定大师”了。
我说不出我相信的理由，是因为我真的很难透过语言来表达，或者是不给机会我表达。
所以说，若无端端要我上台演讲，简直就是要我的命。>.<
还是那句：大家都是在学习的过程里，大家都加油吧~^^

而，在teambuilding的游戏里，所有的游戏都很熟悉（至少，玩法都差不多一样）。
看到所有人都肆无忌惮的大笑、大玩、大闹，整个人的心情都变得愉快起来了~^^
特别是ZA，平时看他静静、斯斯文文的，没想到玩起来是那么疯癫的，哈哈~
哈哈~原来大家都很能玩的哦~哈哈哈哈哈~
换句话说。
因为这个环境都是大家熟悉的、环境是如此的安全。
大家都会露出最真的自己啦~哈哈~
希望大家的内在小孩都可以一直保持天真哟~^^

游戏结束后，整个teambuilding也结束了。
突然，离别的多愁善感突袭了我。
感慨着，自己要正式离开槟城了，有万般的不舍。
生活了几个月的环境，是时候要离开了。
感慨着，何时会回来呢？
原来，还是会感到不舍的。
就连收拾，我都懒惰参与了。
一方面是不懂得如何收拾，另一方面是因为自己下意识的不想那么快的结束一切。
但与此同时，又赶着搭巴士回家woh。。。
唉~矛盾到~

后记：到Air Hitam Dam的这不到两天的时间，除了那段刻骨铭心的对话之外，以及未能在白天到水坝那里走走之外，心情都是出于放松的状态中。因为，我一有空就会望向风景，让眼睛及脑袋享受美丽的风景。再加上愉快的气氛，心情也很难低落起来啦。。。哈哈。。。就当作，自己刚刚去了渡假~^^

这是用本人的Nokia3500拍摄的，像素不大，勉强可以见人啦。。。hehe。。。还可以看到海的哟~^^

槟城情之素食节

2011-10-12T01:29:00.002+08:00

观赏完舞台剧后，就要为着素食节准备了。

话说，这是中心第一次办素食节，所以很新，没啥经验。

有着小花2号的加入，真是人多好办事啊~^^

而，在这个时段办素食节，是因为适逢槟城人的“大日子”：九皇爷诞。

当然，这个节日与佛教无关，可却成为了槟城人吃素的大好因缘。

据说，这个节日是与海盗有关的。

这吃素的习俗，让小彦子因而常说：“虽然她不认识这个节日，可是她却很感激这个九皇爷，因为很多人因此而吃素。”

槟城人真的很特别的咧。。。

有几种特别之处：

9天都吃素；

后3天吃素；

最后一天吃素；

不理素或不素。

有特别到咯。。。哈哈~

而，这为期10天的新体验，真的很特别。

很有幸的，除了整理工厂的订单（文书上的工作）、打包饭盒、算钱，还可以体验一下小贩的生活，以及可以跟出去送饭盒。

当然，我这个当了为期两天的“小贩”比真正的小贩幸福很多了。呵呵。。。

头两天，咱们4个人都在中心里过夜。

[所谓的4个人：小彦子、松鼠、小花2号、我]

第一次在中心待到这么长的时间，感觉很新鲜。

也让我想起了《春天，不是季节·祥和Yeah！》那段筹备的日子。

相信，所有的努力都会带来一定的收获。=)

话说，过夜，也只是逼不得已的啊啊啊~~~

订单上的东西不懂得处理，所以就比较费时。

因为系统还未被建立，第一天的外卖迟大到，被投诉到~

不过，当天临时遇到很多菩萨的说~^^

他们的举动真是让我感动。^^

后来，爱心线的3位“老板们”（中心的理事）马上给予帮助了。

他们在放工后为咱们分配好送饭盒的路线（毕竟，咱们4个人都不是槟城人，也不熟悉工厂地带）。

也，把工作分配给我。

因为我是“ISTJ”，YM姐姐大力推荐我在接下来的8天都乖乖留在中心里整理订单。

其实，讲真的，我并不完全愿意，所以有点扭捏。

因为这个任务听起来有点重大一下。

我害怕自己弄错。>.<

只是，几位老板一直在那里叫我“好好发挥我的长处”，我就只好恭敬不如从命咯。。。

很压力的，接下了这个任务。

素食节的第二天（也就是我委以重任的第一天），原以为我可以在打包饭盒到一半时，会有交通把我送回中心整理订单，结果却打包到结束。

当天虽然比较系统化，但是我还是看到订单上的混乱。

我，慌了，很想马上回去中心整理订单。

但是，仍然是很迟才可以回到。

我觉得，我当时的慌张，没有人体会到。>.<

回到中心以后，才发现自己“被spot check了”。

觉得搞笑又自责。>.<

让大家不能安心的提早放工，实在是让自己过意不去。>.<

素食节的第三天（也就是被委以重任的第二天），我坚决从早上就开始待在中心里。

虽然，似乎被怪说，不帮忙搬饭桶。

我虽可以了解搬饭桶的难处，但还是选择了我的选择。

很庆幸自己当时的坚决，因为，真的是有用的。

下午也被spot check到很开心，哈哈~

只是，工作效率不高的我，在傍晚时分仍然没有把任务做好，还是有被误会到。

说是自己荷尔蒙失调、睡眠不足导致精神差、EQ变低、爱想太多并爱钻牛角尖，心情真的很不好。

[看到这里，如果想怨我就怨吧~我不介意的。]

素食节的第四天，我仍然乖乖的待在中心里。

很佩服自己，从早上8点多就对着电脑到晚上9点多（间中有一小段时间吃晚餐）。

真庆幸现在的自己并没有瞎掉。@_@

素食节的第五、六天，很开心有个中场休息。

因为周末只有一个订单，咱们则趁机会到外走走。

YM姐姐还请我们high tea，受宠若惊到~

那个high tea的价格也是有high到咯。。。

地点是Suffolk House，是英殖时代的屋子。

食物真的很好吃~哈哈~

high tea后也到Heritage走了一圈，感受到了历史文化。=)

可惜，还没有走完这充满文化的地方。

素食节的第七、八天，被派到Sunshine Square的小贩中心当小贩。

一个新环境、新体验。

第一天，我还真是“鸡手鸭脚”，很多都不懂。

我最大的障碍，就是不会福建话。

所以，头一天的开档，有痛苦到咯。。。>.<

才发现，自己入世未深，长这第21个年头一来，懂的东西还真是有限的。

很感谢各位对于在下的包容。

第二天，除了被一个aunty兜了一圈说我这个年轻人没有被教育讲方言（福建话）[我当场立刻说我不是本地人而是怡保人时她立刻转channel跟我说广东话]，以及被一个uncle说我这个年轻人很差劲[只因为当时算钱算到有点混乱，我最怕算钱了]之外，当天过得挺愉快的。

我也才真正投入的体验到小贩的生活。

不得不向小贩致敬啊~真的行行出状元哦~^^
当“小贩”的几天，还有很多机会给我“试吃”，真是肥死我了。
为了避免食物变味，只好牺牲自己的体重咯。。。>.<

到了素食节的最后一天，总算是画上完美的句点了。=)

所有订单都很顺利，我还有机会打包檀香寺的“传统”（菜汁）以及跟YM姐姐出去送饭盒。

总算，完成我送饭盒及“包汁”的心愿了。^^

除了一些善后工作以外，总算圆满结束了。

3位老板还请咱们吃晚餐，又再次的受宠若惊了。^^

真是谢谢3位的疼爱，咱们就如被哥哥姐姐疼爱着的小孩儿哟~^^
有他们的帮忙，文书上的东西真的减轻了很多。
还有老板级的WL送饭tim~
虽然他们一直offer他们的帮忙来整理订单，但我都不会分配工作。
也不觉得不好麻烦他们的工作。
但是，他们的心意，我会记住的！=)

这次的活动，让我看到何谓“菩萨海会”了。

很难在中心名单里找义工，却意外跑来了个自称自己“自投罗网”的阿姨帮忙。

说起来惭愧，阿姨比我还要勤劳的说。。。

她的名言：给人方便。

看看自己总是忘记“给人方便”，是时候要多加用功了。

还有Brother Chan。

当他发现缺乏司机时，马上打电话找来以前一起努力的朋友一起来帮忙送饭，真是感动到~

大家真是菩萨啊~

还有一些平时被当成坏人的人，也在此时患难见真情了。

菩萨啊菩萨~^^

期间，自己有不少怨气。

只因为自己的修行不够、脾气不好。

因而，被教训了。

说实在的，我被教训得不甘愿。

但，也是因为自己没有打开自己，被误解也很正常。

唉~

但，我仍然要提醒自己，要感恩所有善缘的帮忙。
要学会珍惜所有的一切。=)

槟城情之《天心月圆 · 弘一大师的传奇》

2011-10-11T02:38:00.000+08:00

2011年9月24日。

自己独自从怡保搭巴士到宿舍，只为了看一部舞台剧、人生中第一部舞台剧。
到了傍晚，以一个很兴奋的心情到了中心与小彦子会合并一起吃晚餐。
看到了几位义工。
原来，我还是会想念中心的。=)

晚餐后，等待阿蓉他们的载送。
有被惊吓到的，原来是坐客货车，哈哈~

由于槟城可以在任何时间没有理由的塞车，这次也不例外。
到了现场时，已经迟到了少许。
直到被允许坐在位子上时，我方能专心的看舞台剧。

顿时发现，主角，不就是本地男歌手杨伟汉吗？
很兴奋的问了身旁的豪，可惜他也不知道。
在过后的中场休息时，看了看节目表，主角真的是杨伟汉没错~^^

不用怀疑，我把重点放在杨伟汉的身上了。=)
啊不过，不是因为他是我的偶像。

记忆翻至很久之前（也忘了是什么时候）。
当时，在翻阅报纸时，有一则新闻是关于《释迦牟尼佛传》的舞台剧。
看到有本地歌手（也就是杨伟汉）饰演为佛陀，所以印象极为深刻。
或许是觉得，难得有艺人也是佛教徒吧。。。
而且第一次发现原来有佛教背景的舞台剧那么特别的说~^^
当时，心里就想着说，希望有一天可以观看佛教背景的舞台剧。

没想到，现在，我真的有机会观赏佛教背景的舞台剧。
难道，这就是愿吗？^^

很法喜的，观赏完整部舞台剧。
画面，很美、很赏心悦目。
真希望可以看《释迦牟尼佛传》的舞台剧。
好~发愿~哈哈~^^

舞台剧照（照片来源来自其他佛缘网站）

做一个男人（发梦-ing）

2011-09-24T14:44:00.000+08:00

下一世，我要做人，而且，是要做个男人~（猛发愿）
哈哈~

那天，小彦子满是好奇的问我：为什么我总是说，下一世我要做个男人？@_@
我想，她应该纳闷很久了，哈哈~

***
我：男生有本事搬很重的东西。
彦：做男人只是为了搬很重的东西啊？女生不可以咩？
我：可以啊~像我那样咯~哈哈~但是，男生会比较有力啦。。。而且，女生其实不可以搬重东西的，很伤身体的。
彦：那，做男人就真的是为了搬重的东西吗？
我：不是啊。。。作为男性，除了可以搬重东西之外，自身的安全与女性比较起来也比较高。（脑海里的画面，成为男性的我独自在世界流浪~^^）。男性也比较有能力保护自己与他人。还有很多很多。。。
[以上的对白，只是依稀记得而已。]
***

其实，我也没想到当时的自己会那样说。
在我眼里，男性确实会比较强。
看来，我的内心想要当个男人想到发疯了，哈哈~

当然，理智告诉了我，男女各有各的特质。
我并没有在藐视女性（假假底，我是个如假包换的女性，哈哈~）。
女性里面，也有女强人，哈哈~
哎呀。。。“麻雀和老鹰各有各的好~不需羡慕不必比较~因为没有谁比谁更好~只有谁比谁更知道自己好~”。^^

一开始，很单纯的，想要在下一世时做人以便可以好好的继续修学佛法。
现在，贪心一点，我要做男人，哈哈哈哈哈哈哈哈

一场逃避的梦

2011-09-23T00:47:00.000+08:00

那天，没有赖床，潇洒的离开了家门。
恰巧爸爸还没上班，搭了个顺风车前往火车站。
购买得到火车票，等待不到一个小时就往KL去。
虽然，火车票有点贵，但是，再仔细一想，真的是“物有所值”的啦。。。人家的服务那样好。。。

到了KL Sentral，竟然因为在不同的月台下站而小迷路了一下。
有够“下衰”的。。。@_@
买了一早的火车票，是为了避免去Mid Valley的途中迷路了。
结果，再一步一步的跟着指示后，很顺利的抵达了我的目的地。
幸好之前跟过人走，否则我迷路的机率会很高。@_@

就这样，我展开了我的逃避之旅。

仿佛，发了一场梦。
很迷糊的一场梦。
用心体会时，感觉自己犹如故事情节的主角。
在我毅然+突然决定的出走时，感觉自己正导演着自己的这场梦。

短短的几天内，生活过得很不知不觉。
不知不觉的，体验了久未体验的健康生活：早睡早醒+一天三餐。
不知不觉的，荷包突然减肥了，而荷包的主人则越来越圆了。
不知不觉的，从一个地方，到了另一个地方。
还很不知不觉的，吃了几次霸王餐和坐了几次霸王车，实在是太厚脸皮了。>.<

这场梦，不在我的导演之下，看了一条生命从生病到结束生命。
真的很无常。
主人对于宠物的爱，并不是简单的。
我想，主人一味的自责，过世的宠物也会不开心的。
[原来，我可以平静的看待这突然的死亡。]

我也发现，这场梦，我逃得并不开心。
似乎，也只是在这场梦里放空而已。
放空的当儿，也学会了释怀。
斗鸡眼，只会让自己的生活更难过而已。
本来想要藉由飙歌来发泄，结果却飙不起来。
真是有点纳闷。@_@

旅程结束时，恍然发现，这正是我的梦醒时刻。
没有踏实的活在当下，所以生活也过得迷迷糊糊。
[现在也处于迷迷糊糊的状态中，不知道自己在干些什么？@_@]

我不能太放逸了。。。>.<

逃避、爆发

2011-09-20T00:26:00.000+08:00

心血来潮，想要到外逃避。

上个星期要到金宝逃避，结果因为老师不在而打消了念头。
这个星期，青苔三人组+阿伦+婉约，因为种种因素，剩下我独自往KL那种很繁忙的地区找云小姐。
当获知会独自一人过去时，虽然霎时却步了，但，为了不要憋出内伤，我还是决定独自过去。
祝福我不会迷路吧~>.<
还有，要买到明天的火车票。>.<

说实在，我真不喜欢KL的生活。
但是，实在无处可去啊啊啊~~~
最熟悉的路线，最多是到位于Chow Kit的鹤鸣禅寺咯。。。@_@

刚才，在回家多日后，终于爆发了。
算不错咯。。。换作是以前，我早早就爆发了。
但是，真的是，面对太久了，心力亮起了红灯了。
爆发的那刻，我更坚决的想要到外走走。
不是不要面对，而是，我·累了。>.<

全家，最会“趴趴走”的，就非我莫属啦~哈哈~
到处参与活动、去玩。
刚才，我觉得很无辜的，被妈妈说，我很野。
唉~年代不同、价值观不同，就是这样的咯。。。>.<
所以，我更加要走，哈哈~
但是，感动的是，妈妈还是怕我身上没钱。
人，总是那么的矛盾。

走走看看，或许可以稍微松开那个结。。。

突来的访客们

2011-09-19T02:06:00.000+08:00

下午，当我获悉你的到来时，我有种很强烈的感觉。
未知，这是第六感很强呢。。。还是我想太多呢？

嗯，你做直销，与我无关。
第一次察觉到，对于陌生人，我可以那么强烈的“顽抗”。
从你的字字句句，我可以感觉到，你正在说服我也加入你们。
而我也不甘示弱的，以很多的字字句句，来告诉你关于我的反感。
甚至，打断你的话语，不让你有说话的权利。
告诉了你，我对于这种东西没有兴趣。
其实，我只是把句子美化了。
正确来说，我对直销是非常的排斥的。

很开心听到你说，因为加入这个行业而改变了你。
我亦听得出你的改变。
顿时，我的机关枪稍微降温了。
开始担心，会不会因为自己的冲动而减低你的自我价值？
但是，太迟了。>.<
[为自己的IST"J"感到头痛极了。>.<]

自我保护感很强的我，不愿意多说什么。
其实，我已经找到我的归属感了，知道自己可以往哪方面学习。
依然，要恭喜你，找到你的“家”、你的归属感。

希望，你不会再来第二次。
你今天的目的，太明显了。（还是自己想太多？）
若下次还会碰见类似的事件，我尝试好好的听、再好好的讲。

刚才，那过街被人看到时会被骂/追杀的生物又来啦啊啊啊~~~>.<
我已经Metta你（们）很久了~~~
为虾米为虾米为虾米~~~
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~
竟然聪明到，会破纸皮而入~~~
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~
有谁可以教我，到底可以怎样办啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我不希望有你们的出现，否则只会造成彼此的伤害。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

《千年暗室，一灯即明•锁不住学佛的心》

2011-09-15T22:37:00.000+08:00

今天，《星洲日报·副刊》有这么一个专栏：

《千年暗室，一灯即明·锁不住学佛的心》

两位在家佛弟子，实行着监狱弘法。

字面上的解释，就是，两位在家佛弟子，往监狱里弘扬佛法。

看着看着，打从内心的敬佩他们。

一位是退休的警官；另一位在关丹开设一间名为“觉之家”的住所。

他，叫做陈进丰。

身为警官的他，比较容易进出监狱。

他，与几位远道而来的法师到监狱里，为囚犯们弘法，也为大马佛教掀开监狱弘法的首页。

他所看到的一件趣事：一些所谓的老大，自知自己需要改过却觉得很难改过，逼着其他的囚犯一起学佛，老大则自己坐在最后面。

他看到监狱里仍然有人间的情义，让他感动万分。

他，叫做林继昌，开了一所“觉之家”（觉悟之家）。

他对囚犯们说：这是你们最好的学佛道场。

在监狱里，有着规律的生活，无须操心琐碎的事情（因为会由监狱里的警官打理）。因此，在不受外界的困惑底下，囚犯们可以专心的学佛。

那么，出去后，是否会因为外界的诱惑而重蹈覆辙？

他说，每次分享完佛法后，他都会再三强调：“学佛是一辈子的事业。”

而，出狱后，已是个人的造化了。

为了让囚犯们可以适应外面的生活，他提供他们住宿以及9个月的训练以适应已脱离外界的世界。

他的妻子，在丈夫刚开始这份差事时，保持着中立的态度：不支持，也不反对。

慢慢的，他的妻子开始全力的支持丈夫的这份差事。

他的妻子说：我认为，在围墙内的人确实是犯了过错，但在围墙外的我们是否就不曾犯错？我们也有过错，只不过没他们的严重。但其实都一样，都是贪嗔痴。

[妻子的那句话，让我觉得很震撼！]

仍有许多的细节、看了让我感动的细节。

这更让我坚信：人之初，性本善。=)

p/s：突然为自己懂得省略而感到骄傲，木啊咔咔咔~

习惯

2011-09-15T00:30:00.000+08:00

话说，自中学开始，就培养了这个习惯。。。

独自处在空荡荡的空间里，总觉得世界缺乏了什么？
偶尔，扭开了电视机；
偶尔，扭开了收音机。
为的是，以声音来填补这寂静的空间。

这个时候，这些声音只是一种道具。
不去在意声音里的内容，就这样一直让声音回荡在空间里。

习惯了，让声音包围着自己。
仿佛，自己正静静的活在这喧哗的世界里。

才发现，自己不甘活在沉静的世界里。。。@_@

小风波

2011-09-12T02:13:00.001+08:00

那天，我努力的想要打破我们之间的冰。
那冰块逐渐变小了。
只是，很快的，因为一个小生命、一场风波，冰块犹如雪球般越滚越大。

这场风波，我觉得委屈了。
一方面是因为我们的价值观不一样，另一方面则是因为我们有着特殊的关系。

我，选择了保持沉默。
也好，至少我并没有承诺以后的事。
因为沉默，内心的血淌得越多，眼睛的泪也失控了。
我很想大声的说，却反而有更伤的内伤。

突然发现，我变了。
我并没有大声的为自己辩护，而是默默地在心里面呐喊。

只是，这个沉默，似乎把关系越弄越僵了。
你有你心中的顾虑，我有我心中的阴影。
你把顾虑说出来了，而我则仍在默默地承受着那个阴影。
请原谅我的坚强，这是我的生存本能。
失去了这个生存本能，我会很难撑过去的。
（当然，以上的对白，仍然是自己对自己说、自己在High而已。>.<）

刚才，它又出现了~~~（尖叫）
而且，有人在我旁边~~~
还好只是被我一个人发现而已。
怎么办怎么办怎么办？？？
拜托你们，请不要让我也质疑自己所做出的决定。
拜托你们，请不要让我放弃之前的举动。>.<

速速记述（二）

2011-09-12T01:37:00.000+08:00

2/9，回到中心去处理事情。
不懂为什么？突然很无聊去，做东西时都懒懒散散的。XD
呵呵。。。实习期已经过去了，却还待在办公司里。
啊啊啊~~~还有一堆手尾还没有做好啊~>.<
但，也不管了，这天，没有心情做什么。XD

3/9，晚上有中秋晚会。
仍然很吊儿郎当的待在办公司里处理事情。
我实在懒惰啊~>.<
一直逼自己要把中秋晚会的东西准备好。
东西准备好后，觉得自己并没有在用心准备，所准备好的东西似乎有欠妥当。>.<
终于，还是看到2个小帅哥，哈哈~还合照了tim~
整个中秋晚会，虽然我觉得很怪，但还是很正常的完成了。
还突然有个给我和松鼠的叙别会，有被吓到傻眼去。
突然要我”致词”，都不懂要讲什么好。
不过，还是要谢谢大家的准备和用心，感恩啊~^^
在尾声时还被一个小孩子缠住，有够累的。@_@

4/9，前一晚被约去走山，Bukit Jambul山，在住处的不远处。
从走山，变成了爬山。
在路口遇到两个Uncle Lim，他们愿意带领我们走山路。
我整个人是兴奋到~哈哈~
整个过程里：步步专心、步步小心、步步惊心。
一路上还有Uncle跟我们分享他们的一些经验与心得（任何话题）。
每当专心的往下看着自己的步伐时，总是贪婪的想要往高处看。
只是，为了赶上前面的步伐，所以没有闲暇让我望向高处的风景。
很庆幸的，自己是独立的。
一个人勇敢的往前走，种种的心情都一个人来扛。
感觉，是很美妙的。
想起了，几年前的river tracking还要刺激呢~哈哈~
不过，这是两种不一样的刺激，一个是干的，另一个是湿的。XD
从上山到下山，所用到的时间约2个小时。
刺激、惊险、爽啊~哈哈~
与2位Uncle Lim的邂逅，在咱们的合照后，一行7个人一起去用早餐。
我们几个小弟弟小妹妹，就那样静静的听着两位Uncle的分享。
Uncle们真是好人到~还担心我们有疑惑，要我们敢敢问他们。
而且，两位Uncle若没记错是因为禅修而相识并相约一起爬山哟~
其中一个Uncle Lim还爬过神山呢~^^
打从心里很钦佩这两位Uncle，希望日后还是有机会到那里爬山并碰上两位Uncle。=）

因为与Uncle聊天，迟到去training了。
之前有提到，中心的女王会为我和松鼠准备一个自我探索。
还是在这里称呼她为Y美好了。^^
不敢期盼她当时的承诺，却还是在短时间内实现了。
=）

在这个自我探索的工作坊里，我们大家做了个测试，MBTI（Myer-Briggs Test Indicator）。
几个小时的过程里，Y美做了几个步骤以确认我们的测试结果。
话说，Y美可是这个测验的有牌执行员哦~Geng到~^^
整个过程里，它对我的影响真的很大。
对于自己的一些疑惑，谜底终于揭开了。
终于了解到自己的一些行为，皆因这个与生俱来的本性。
Oops，忘了说，我的那4大真字是：ISTJ。
现在，我除了要继续探索自己之外，就是要开发（发展）自己另一面的人格。
就如佛陀所说的：要保持中道啊~
只是，我也开始迷惑了。
未来的路，我要怎么走呢？

继续，探索未知的自己。。。=)

速速记述（一）

2011-09-10T01:32:00.000+08:00

有好多好多东西想写。
本已接受松鼠的建议，要分开来写，只是。。。懒惰咯。。。
嘿嘿。。。
我会“速速”的~XD

26/8，放工后往怡保出发，准备《谈谈情，说说爱》培训营。
没想到，我还会到回来这个地方。
到了那里，终于看到久违了的方老板。
当时，看到陆军装的你时，我有傻眼了一下。
果然，咱们好久没见面了。
不知道是你变了还是我忘记了？
突然发现，原来你是那么风趣搞笑的哦？哈哈~

27/8-28/8的培训营。
有几个尚算熟悉的面孔，看了并不陌生。
还有由10个人所组成，由槟岛远道而来的育凌等人。
虽然我在半途中离营了，但是还是可以看到很犀利的表现。
参与那么多次的生活营，第一次看到有个环节是由家长一起来参与的。
虽然到来的家长并不多，但是，其impact仍然是不小的。
此生活营之特别感想：

若将来把握到机会，我一定会去上satir的课程。
曾经，让我有点不爽的小伙子，现在是个蜕变了的蝴蝶。打从心里赞叹他！^^
一年前的自己VS一年后的自己，也发现到自己与他人之间的互动有所不同。原来，人是会改变的，呵呵。。。
据小彦子的说词，她看到我出外分享时感到惊吓。hmm。。。偶尔我就是要出去吓吓人啦。。。嘿嘿。。。要改变自己，就得努力的鼓起勇气，出去吓人，哈哈~
看到父母与孩子当众的真情流露，是感动的。第一次被别人骗走那么多眼泪。XD
槟城来的peng you，若日后咱们还有缘，必定会好好的与你们切磋武艺的，哈哈~

29/8，松鼠、方老板、小彦子与我，在顺路去找了Senior后，就往KL出发了。
去了在KLCC的书展逛了逛。
好多书、眼睛真是忙到~书是看不完的咯~
重点还是口袋kang kang啦。。。哈哈~
才知道，六年级也在那里工作着。
草草的，买了2本书后，并决定之后拜托六年级帮忙买书，依依不舍的与书展分手，往胃的天堂出发去。
没想到，自己还是有缘份到Mid Valley去，应该是人生中第二次到那里吧。。。
吃了顿日本餐，价廉物美的日本餐（忘记叫什么名了）。
之后再去吃冰。
由于时间关系，拜托凯霓姐打包后，我们到麦当当吃冰。
松鼠与小彦子在车上忙着完成任务时，我都很冒冷汗的拖延时间。

最后，送了方老板与六年级回家。
拍谢拍谢的，我们几个把礼物递给了方老板。
也不懂做么当时大家在递礼物时是那么的扭捏（我个人觉得啦。。。）。
有的是：综合了大家的心意的《方鸿生命纪念册》、松鼠的小丑、唯一的铅笔盒。
还记得，前几天我代笔写下几个人的留言时，自己亦被感动到。
原来，这就是离别。
还以为自己会潇洒的与方老板道别，却意外没想到当时的自己有股想落泪的冲动。
方老板，祝福你。。。=)

30/8-31/8，参与了一个工作坊：《自杀防治宣导员培训》。
主讲人是来自台湾的黄龙杰老师。
这两天下来，如老师所说的，与预期的反应不一样。
在场有很多专业人士的分享，实在是打开眼界。
听到一些个案分享，突然看见自己曾经不小心犯下同样的错误。
只是，这个错误没有严重到很严重。
心里感到很内疚，并决定要好好的修行。

虽然，这个工作坊可能与自己的期待有所不符合，但是仍然有很多的收获。
希望下次还可以出席老师的讲座。=）

暂时叙述到这里，不然我会被打。XD

下午的感动；晚上的哀愁

2011-08-26T02:19:00.000+08:00

今天，虽然不够睡，却能够早醒+没有赖床+精神好。
真是奇迹啊~XD

话说，今天有少少，小小的multitasking。
虽然，明天就是最后一天了，但我还是有一堆东西还没有做完啊啊啊~~~>.<
而且全部都是要对着电脑的，很累的咧。。。>.<
部份，都是要怪自己啦。。。>.<

下午，当我做到眼睛很疲惫时、正在忙时，有个快递公司的人员进了来。
一如往常的，当他没有到，让坐在前面的同事与那个工作人员沟通。
想必，那是中心的东西咯。。。

但是，同事突然叫了我的名字，说，包裹是我的。
顿时，有很多问号围绕着我：我的包裹？
为什么会有包裹寄到来中心给我呢？
就这样，莫名其妙的签收了那个包裹。

很莫名其妙的，拆开包裹。
大概猜到是一个人的啦。。。
拆开了包裹，里面是一本很天空封面的书：《西藏的心灵智慧》。
可是，就是找不到证据，找不到是谁寄给我的？
很莫名其妙的感觉，很特别的感觉，第一次以那样的方式收到礼物。
看了看寄过来的地址等资料：咦？不认识的woh。。。
可是，看了看写着我的名字与中心地址的字体：很熟woh。。。（可就是讲不出是谁？）
猜猜下，又想到另外一个人。

继续的，莫名其妙了很久。
莫名其妙到，其实我很想停下手头上的东西，但，不可以啊~
很莫名其妙的，决定先上面子书再做工。XD

呵呵。。。才refresh了我的面子书，我就看到一个惊人的秘密~~~
松鼠和小鬼很光明正大的在面子书“通风报信”，哈哈~
我差点就笑翻了。XD
我知道，当时的双眼是泛着泪光的。=）
[请原谅我不懂得打开我的心来袒露出我自己。]
真的很谢谢雷啊小鬼~哈哈~

当然，松鼠也是功不可没的。
保持沉默到~~~哈哈哈哈哈哈哈哈
松鼠&小鬼，合作愉快啊你们~^^

由此可见，我不是一个常常抄功课的人，不然我一定很快的认出小鬼的字体，哈哈~
重点是，做了报告那么久，名字写错了。。。=.=

趁有小小空档时，翻了翻那本很天空的书。
与小鬼一样，起初以为\那是关于西藏文化/旅游的一本书。
才看作者介绍与目录时，差点又笑翻掉，哈哈~
第一次，收到那么佛的佛书，让我大吃一惊啊~
不得不相信因缘的奇妙咯~
平时甚少（甚至不可能）会看这种佛书的我，竟然收到如此佛书的佛书，证明，是时候好好的提升自己啦。。。=)

再一次的：小鬼&松鼠，谢谢啦~（鞠躬）^^

晚上，跟朋友聊天时，我又有一个惊人的发现~~~

呵呵。。。也没什么啦。。。
只是，可能近来喘息的时间太少了，竟然没有时间去感受那个悲伤。
朝九晚五的工作真的不好做，大多数的时间都拿来做工了，哪里还有其他的时间来处理其他的事情呢？
所以，有的时候确实是有需要牺牲一点点的睡眠时间来处理一些事情/做自己喜欢的事。
还好这次的实习，彦也没有管得很严。
至少，做OT还可以有假期啦。。。哈哈~

只是，每每离别时，当周围有人正在悲伤时，我竟不能被那些情绪感染到。
实习都结束了，会不舍得吗？
[真的回答不出来。]
朋友们要离开了，会不舍得吗？
[没有任何特别的感觉。]
除非，当我有了空档，回想时，就属于一种迟钝的反应了。
比较迟才可以感受到那份哀愁。

没有时间与自己做联系；
没有时间去感受那个悲伤。
唉唉唉~~~

真的，当我感受不到感觉时，我会觉得很悲哀、很难过。>.<

未处理

2011-08-23T23:48:00.000+08:00

原来，那个情绪还未被处理。

事隔那么久，原以为难过了几天后，那个情绪就可以被处理。
原来，那只是一种假象、那并不是真正的处理。

每次经过那里，看到那个billboard时，那个心还是会揪着的。
即使只是不小心双眼扫过去的那一霎那，我都不愿让双眼多停留在那里半秒。
每次揪着的心里、每次都有想要落泪的霎那。

当时，事情发生后，伤心、难过了好几天。
哭到双眼都已经肿起来了、心情低落至谷底了，却也只是释放了那难过的情绪。

而，那时也是第一次体会到一些感觉了。
有些人会觉得说：其他人都不了解自己的感受。
我终于知道为什么了。

还记得，当时跟了阿橙和冰淇淋说了自己难受的原因。
她们的反应都只是：既然它已经死了，就不要太伤心了。。。等等的话语。
深深体会到：没有人可以了解我当时的感受。（除了一个人）
从那次以后，我把嘴巴闭上了。

现在，发现到，对于那些的画面还是会觉得很难受。
顶在喉咙那端的那口气，就是不懂得要如何释放。
类似的画面，会勾起我当时的情绪。
该怎么处理好呢？>.<

8月19日

2011-08-21T01:59:00.000+08:00

2011年8月19日。
感恩自己健健康康的活在这世上第21周年（？）了。=)

话说，前几个星期，突然心血来潮，在面子书上“动了一点手脚”，哈哈~
我把自己生日的notification给换掉：没有对外“公布”我的生日日期。
过了差不多一个星期吧。。。我又”加重料”。XD
在面子书上，我的墙壁上，没有显示出我的生日日期。

如此的行为，原因有二。
一、猜想着，少了面子书的“帮助”，会有多少人记住自己的生日呢？
二、懒惰回复面子书上的留言。XD

此效应，真的验证了：大多数人都很依赖面子书（我也不例外啦。。。）
墙壁上的留言并不会太多，可能刚好看到有人祝福自己而发现到吧。。。
因为有一些人是我卸下生日日期后而加的朋友，所以是会很难发现到我的生日的。

被注意、被祝福，是件很开心的事。=)
很emo的说：其实，我很好奇自己的透明程度。
对于想方设法来记住我的生日的朋友（例：脑袋、手机、planner。。。），谢谢你们。（鞠躬）
不过，其实我也了解啦。。。身边那么多人，少记得我一个人的生日是很正常的啦。。。hehe。。。
因为，我也不是100%记住身边的人的生日。XD

8月18日，与一班人去唱KKK~~~哈哈~
年龄层，是由最年轻的21岁（也就是在下）到最年长的73岁，哈哈~
不得不承认，唱K真的是老少咸宜的。
所以，除了几个比较含蓄的比较年长的长辈，大家都唱得不亦乐乎，哈哈~
我本身还点了不少庄学忠的歌呢~开什么玩笑~（神气）
唱到一半突然pop出容祖儿出来，真是感到莫名其妙。
原来，是唱生日歌的时光，哈哈~
我整个人僵硬+pai seh到~~~
一直问身边的松鼠：电视机里那堆明星该不会唱足3分钟吧？
由于，这个唱K配套是我找的，所以，其实惊喜不到什么啦。。。只是没想到那么突然而已，哈哈~
很感谢大家的用心，特别是，一直让我唱+呐喊，哈哈~
话说，这是我过到最特别的生日，可以有一班那么多不同年龄层的人为我祝福，而且还不算我的钱（因为我本来就打算掏腰包，毕竟，是我吵唱K的），哈哈~
结果，那天，除了用了点时间来吃晚餐外，我们从晚上7点唱到凌晨4点（同是同事的我们4个），声音都有点沙哑了，hehe。。。

本来，要打两通电话回去给爸爸妈妈。
结果咧。。。妈妈打了两次电话给我，而爸爸在我打过去时在忙着而没有听到我所说的东西。
直到爸爸得空时，他打回电话给我，却还是get不到何谓“父忧日”，最后我还SMS那个意思让爸爸知道。@_@

没想到，我大妹在面子书给我留言，还跟我客气起来。
但，我很开心，我看到我们之间的新进展。=)

小妹妹呢。。。早在我之前回家那趟时送了我一个文件夹为礼物。
虽然只是个文件夹，但我看到她用礼物纸包起来的用心，以及一张很特别的卡，整个人是感动到~^^
而且，妈妈还说，她看到小妹很用心+用很多时间来制造那张卡的。^^
虽然她很顽皮，顽皮到真的很气人，还会骂我，但，我知道，她是爱我的啦~（害羞）

哥哥嘛。。。
我相信，他有在默默地祝福着我这个妹妹的。=)

呵呵。。。松鼠啊。。。
同一天一直见到面就已经跟我说了N次的“生日快乐”。
耗了你很多的口水了松鼠，辛苦了（拍）

“老板”+朋友+姐姐级的彦。
就连生日，她都不忘记教育我，哈哈~
真的是一个很用心的人，感恩啊~^^

亲爱滴麻雀啊~哈哈~
感谢你那通电话哟~真的让我的心情也bling了起来，哈哈~
也刚好给我机会利用到hotlink的“优惠”：生日可以打免费电话给其他hotlink用户者。XD
麻雀讲的也是咯。。。那里会有人打电话给其他人说：“今天是我的生日耶～（bla bla bal）”的？
我可是一个很低调的人来的Ok。。。@_@

今天，有4个小瓜aka“新一辈”的朋友过来槟城玩，顺便来“探望”松鼠和我。
那么不小心的，就被归类为“老一辈”的我们，无奈啊~
再次的，被“安静”二字而没有形象了（泪奔）。
我真的很文静的Ok。。。>.<
感谢他们所送的礼物，我的第二份礼物，哈哈~
我真的很喜欢，喜欢看着生命力的成长。=)
（因为他们给我机会种薄荷叶，hehe。。。）
通过这次的聚会，突然很好奇，我给人的形象到底是什么呢？@_@

名字没有出现在这里的朋友，请不要怪我的偏心。
对于无数的你们，我有着无尽的感恩。
感恩你们对我的祝福、感恩你们对于我的关爱、感恩你们对于我的记得。
为表我的诚意，我“大概”列出你们好了（排名不分先后）：W欣、L欣、奶奶、阿伦、婉约、水当当、大头、老板、kam heng、冰淇淋、安妮、alice。。。
哈哈~意思意思收下我的感谢之心吧~哈哈~

话说，我也给自己送了份礼物，我的第一份礼物，hehe。。。
明年6月尾，我将和阿莲、松鼠、小花2号飞去台湾咯~哇咔咔咔~
所以，既然如此，我要好好的读好书、考取好的成绩，我可不要被Extend啊啊啊~~~
现在有了个让我努力的动力，希望自己真的会认真的完成我的学业。
所以，要拼啊~~~^^

被问及，有没有渡过哪个很难忘的生日？
讲真真的，没有。
除了这次和之前的一次咯。。。庆生的策划人是我，哈哈~
再不然就是，曾经试过一个人重复播放着温岚的《祝我生日快乐》，很emo的过日子咯。。。>.<

哎哟哟~生日罢了吗。。。日子嘛不是还是要一样的过。。。
要吃饭睡觉休息做工。。。
请原谅我这个人没有这个情趣，hehe。。。

就这样，很平静的渡过了2011年8月19日。=)

感谢所有为我祝福的人，也愿佛光可以永远的照耀着我们大家，祝愿大家吉祥看康、幸福健康~^^

经过一年洗礼的我们

2011-08-17T03:34:00.000+08:00

心血来潮，甘愿不睡觉而edit好的照片。
粗粗底，大家勉强接受它吧~>.<

希望大家喜欢哟~^^

感恩

2011-08-17T03:24:00.001+08:00

2010年7月14日-2011年6月29日。
感恩，这未满一年的学习。

2010年7月14日。
话说，因为《春天，不是季节·祥和Yeah！》，与佛学会的朋友们的感情升温了。
因此，为了帮忙凑人数，也为了八卦，我出席了霹雳金宝拉曼大学佛学会的第三次AGM。
当时，我已经知道一些人选的事，所以，抱着八卦的心态参与了。
结果的结果，非常极度霹雳无敌的记得当天的心情。（呵呵。。。又要重复老掉牙的事情了。XD）
在毫无准备的情况下，我竟然成为了第三届理事之财政一职~（晴天霹雳）
我讲老实话，真的是晴天霹雳的咯~（轰轰轰~）
一个不喜欢Account的人，竟然要做一年的账，晴天霹雳到~~~
甚至，需要用一段时间才可以平复我的心情。

霹雳金宝拉曼大学佛学会第三届理事的成军

霹雳金宝拉曼大学佛学会第二届理事_前辈们

霹雳金宝拉曼大学佛学会第一、二、三届的理事们_三代同堂啊~还有老师的助阵

感恩，方老板踊跃的为我提名；感恩，所有投我一票的人。
最需要感恩的，是第三届的理事们。=)
没有你们，就没有今天的我，哈哈~

就这样，我们13个人，懵懵懂懂、跌跌撞撞的展开了我们一年的承担之旅。

在这短短的一年里，和其他12位同伴一样，都有所成长、有所改变。
还记得，一开始时，每次开会我都是静静坐在一边的，每次都要等其他人问我，我才甘愿开口。
慢慢的，懂得发表咯。。。也可能在不对的时候讲不对的事情tim。。。
自己变成什么pattern，自己知道一点不知道很多点啦。。。
但是，看到其余12位理事的成长与改变，内心是感动的，也会向他们看齐的~（致敬）

尝过了种种的酸甜苦辣、经过多少个风风雨雨、流多多少的泪和汗，终于，大家，都大个仔大个女啦~^^

承担这个责任后，很快就接到一个很大的project：静修营。
有史以来，第一次办这种营，也是本学会第一次有举办这个营。
懵懵懂懂的，就这样做了下来。（就连师父也那样说）
过程中，不容易咯。。。
因为什么都不懂，这里的缺陷再加那里的不足，画面看起来挺乱糟糟的。
但，要感到知足的是，这史上第一次的静修营，在我们这一群工委们，从一开始的0做到最后的缺陷美。=)
而，自己在这个过程中，压力到~
有很多的第一次，不成长就奇怪咯。。。XD

承担了这个责任后，生活上也起了很大的不同。
时不时，就跟一堆朋友们去这里、去那里，参与了很多课程。
能够让我改变最大的，应该是非《行者培训营》不可。
还有很多很多。
与一堆朋友一起成长，那种力量真的是特别大的。
至少，我这个懒虫会不好意思懒惰咯。。。XD
而且，在这一年里，由于个人的时间管理不好，生活变得有点日夜颠倒。
这个，是目前为止我仍然做不好的事情。>.<

就因为需要处理的事情很多，周围也开始有了一点的声音。
朋友：你很忙hor~要约你都难啊~
父母：参与那么多camp，要去出家是吗？
自己：（非笔墨能以形容）XD

啊~竟然忘记了很重要的一件事情。
走到今时今日，内心想要特别感谢一个前辈：Ah Teong。
他的热诚、他的用心，我想，大家都看得到。
我对他有恩，是因为，他接引了我进来。
呵呵。。。甚至，我要用“教导”二字放在他的身上。
有被他训过的说。。。XD
虽然，很多人Complain他的长气，但是，我很感激他的长气（不要误会，我不是要兜一个圈来称赞自己）。
对于他的苦口婆心，在下感到非常感激。（鞠躬）

感谢大头的用心。
你总是用心的带领我们这个团队，注入很多新的元素，让我们有更多的学习机会。
也看到你会努力的接引更加多的人与咱们一起学佛，让我们这个家变得越来越热闹。

感谢六年级的开朗。
个人觉得，就因为六年级懂得制造气氛，每次遇到你一定是少不了阵阵的笑声的，哈哈~
你最让我想要好好学习的精神就是，即使再累，她都会很用心的撑过去的。
只可惜，我到现在还是学不会。
啊~还有，每次看到你，我的心里都会忍不住的OS道：kor jui-nya~^^

感谢麻雀秘书，哈哈~
麻雀啊麻雀~你的笑声真是有感染力的说，哈哈~
最重要的是，我们都看到秘书有多忙，哈哈~
一堆的报告等着你去做，甚至还有过不能回家的经历。
这一年来，辛苦你了~（摸摸头+抱）

感谢阿莲为咱们带来书香气息。
看到你带领了一堆人来营造了那么好的阅读环境给我们，给你一个赞啦~
而且还有一些很新颖的活动，虽然参与的人数不多，但，万事起头难嘛。。。有你这个开山先祖，真是给后代树立了个学习榜样。
我。。。有机会就会“参观”图书馆的。XD

感谢小花2号，我的老板之一。XD
在承办静修营时，老实说，有时候我会做到很bek cek，但，也知道问题在于自己。
看到一个比自己还要blur的人，仿佛找到知音了，哈哈~
谢谢你的协助，不然我可能已经ki siao了。
还有我们佛学会的blog，你用心的美化她，我们都看得到滴~^^

感谢松鼠的付出。
松鼠总是会努力的为朋友付出、贴心的煮凉水给我们喝，甜到~哈哈~
我也是要跟你学习的是，再累你都会撑，因为你真心的想要付出。
我啊。。。懒惰咯。。。XD
还有，感谢恒，松鼠的搭档pun。
你们一起为悦心缘的合作，期间虽然有些摩擦，但也不失一个学习机会。
我能够参与时都可以感觉到那种火辣辣的新鲜感，哈哈~
祝福你们，好好来har。。。XD

感谢得来与我们的小妹妹（现在的大姐姐）洳所“创办”的活动。
很多活动都很新鲜的说~
只是，很可惜的是，我没有去到抄心经活动。>.<
欣洳，要好好加油啦~现在是大姐姐啦。。。祝福你。。。^^

感谢咱们的大恩开心果呐~
你很可爱的说~
我想，六年级+麻雀+大恩，你们这个组合应该会很棒的说。XD
谢谢礼滴用心啊大恩~每次的设计都会找你，你在设计方面几般乃的说。
因为礼，偶们有美美+很桃花运的会衣穿，开心到~^^

感谢串哥和宗洋这两位弘法主任。
你们待在弘法组果然是有因有缘的，哈哈~
虽然跟你们接触的不多啦。。。但是，我们都看到佛学班越办越有声有色了。
你们用心的接引更多的学员来上课，这个精神实在难得。

（突然觉得，自己越写越客套去了。。。囧）

算来算去，好像少了一个人要感谢。
米错~那个人就是在下啦~哇咔咔咔~怎么可能会少掉自己的份儿呢？傻啦。。。XD
（请不要因为以上为自己而设的开场白而丢臭鸡蛋给我）
感谢自己，一年的account还是那样做了过来（到现在还没有完全放手tim。。。有点痛苦。>.<）
我也知道自己有用心的学习啦。。。开什么玩笑？（害羞）
哈哈哈哈哈

嗯，还有恩师们。
老师们的辅助，让我们13个总是在迷途时得到一些指引。
善知识的恩绝非可以说得完，一匹布般长啊~

看了看以上的长度，应该Ok了。
再继续写下去，也不会是所有人会用心的在看，毕竟，太长了。
深深的感恩之心，也非笔墨能以形容、也非千言万语说得尽。
我会尽我这个脑袋、这颗心，将所有的感动、感恩都好好的收藏起来。

这是我们在承担以后，唯一的一张合体照，也是我们卸任之后才拍得到的最后一张合照。特别钟爱这张照片，很有纪念价值。

对不起，对于各位的任何冒犯。

请原谅我在这一年里所犯下的错。

谢谢你们总是给予我学习的机会；谢谢你们对于我的宽容、容忍了我。

我是爱你们的~（害羞）

p/s：所有的照片皆从面子书获得。

霹雳金宝拉曼大学佛学会之传承营（三）

2011-08-14T22:53:00.000+08:00

终于，来到传承营的最后一天了，哈哈~
故事再次从霹雳金宝拉曼大学佛学会之传承营（二）开始。。。

话说，前一晚，我出奇的早睡。
而且，是略带怨气的趴在床上。
因为我实在是意料不到，很多人都已经躺在床上睡觉，但还未爬上床睡觉的人都没有床位了。
总的来说，很多人只扫了各自屋顶上的冰霜，而忘了为其他人扫一扫屋顶上的冰霜。
略带怨气的，为其他人摆设床位才烂上自己的床位咯。。。

第二天，当我睁开眼睛时，身边的麻雀已经离我而去（不是抛弃我啦。。。）。
再看向另一边，昨晚摆成一堆的行李们，如今已经变得散乱，而且还有人正在整理自己的行李。
原以为自己刚刚好时间爬起床，之后的怨气却不小心的升起来了。
虽然，要怪就怪自己为什么在第一天入营时没有睡觉，而导致第三天爬不起床、怪自己贪睡。
但是，当时的心情略带一点点的失望。

睡迟了，怪自己贪睡、也因为贪睡而没有履行任务（理应要去准备早餐）。
只是，当醒来时发现人去楼空、正在旁边整理行李的人没有给我一点点的反应，一脸悠闲悠哉的收拾着（至少告诉我，我已经睡迟了，要赶快起来梳洗什么的），我的火就来了（火苗而已啦。。。）。
我觉得，不是我把expectation放太高咯。。。
之前去生活营啊。。。我看过，即使是来自别间大专的大专生，他/她都会帮忙唤醒身边不认识的roomate以免迟到。
我非常印象深刻（当作是我记仇好了），当时正在我旁边整理行李的人是谁。
未来的领袖，真希望你（们）加把劲，用心的学习。
就这样，我的一天，从一个很不爽的心情中开始了。。。

依旧，还是会过意不去咯。。。没有把本份做好，其他人都准备好早餐了。>.<
就连早课，也未能安安份份的做好好来。。。>.<
然后，就到传说中，很有灵气的山，去爬山咯~^^

呵呵。。。坏脾气，不是一下子可以调适过来的。
实不相瞒，整个爬山的过程，我的心里还是在那里打战着。
纯属一下子调适不过来nia~^^

爬山的过程。
我依然是搬演着跟从的角色咯。。。
说实在的，很后悔拿那只棍，很麻烦的说。>.<
那只棍，麻烦是麻烦了一点点，但是，却可以成为我出气的对象，哈~
走着、走着，内心平静了一些，也顺便拿那些野草来出下气（纯粹要清理地上的杂草以便让后面的人有一条明路）。
讲真真，多次的寻寻觅觅、要找寻正确的路，是多么的刺激（只是，寻觅的，并不是我。XD）
探向那未知的未来，当下的心情是如何的呢？
多次的失败，难道，就要放弃了吗？
不为自己认真，一直在那里嬉戏，请问，对得起自己吗？
到底，大家有没有为自己的生命负责任呢？

眼见时日不多，爬不到顶也没关系，最重要的还是过程。
下山吃早餐去咯~
为那些冲下山的人捏一把冷汗。=.=

早餐后，是时候回去以继续接下来的活动。
万万没想到的是，过气的我们正在那里清洗，其他的则是去了洗澡和睡觉。
实在是让过气的我们大跌眼镜。@_@
经过讨论，过气的我们几个觉得应该开一个临时会议。
感谢我们亲爱的松鼠传达了我们的心声给我们大大的大头知道。

话说，大休息，第一次带领咧~
与意料中的一样，大家都累垮至睡着了。
大休息≠睡觉。@_@
也罢，因为，换作是我，我应该也会不小心睡着，哈哈~
若下次还有机会给我带领的话，希望我可以做得更好。=)

临时会议。
话说，这个临时会议，真的是临时在我们的要求下而开的。
算是，我们第3届理事真正最后一次的会议吧？哈哈~
非常清楚记得，这个临时会议，是在一个很严肃的气氛底下开始的。
更加清楚记得的是，这个临时的会议，是在一个很愉悦的气氛底下结束的。
似乎，这是咱们第一次如此坦诚、如此关心、如此愉悦的开会，气氛真的很轻松。
可能，所谈的东西没有很严肃吧。。。哈哈~
我想，我会记住这短短的会议的。。。^^

再由我们大大的大头传达我们的心声于现任理事（很报告式的传达），再一起清理场地。
只有“一起”，才可以感受到那种强大的力量。
即将可以放手了，yeah~^^

祝福新任理事在这一年里都会有所学习、有所成长。
我非常了解那些感受，毕竟，我也是个过来人，哈哈~

p/s：似乎，我这个结尾没有什么Feeling酱~
因为，Feeling，是要留给接下来的，哇咔咔咔~

心情碎碎念 6/8/2011

2011-08-07T02:19:00.000+08:00

对不起，你让我觉得厌恶了。

依稀记得，之前，我都会告诉自己，你只是缺乏安全感、缺乏人最基本的需求：爱。
然后，我试着去体谅你，甚至是可怜你（没有办法的办法之下）。
只是最近，我越来越有厌恶感了。>.<
再加上，可能我的亲戚快要来造访我了、荷尔蒙失调了。>.<

故意的讨好，太迟了；
可怜楚楚的看着我，恭喜你，我对你的厌恶感又升级了。

突然之间的讨好，我会觉得很假，我很讨厌假假的人。
当我的眼角瞄到你那渴望被我关心、被我可怜的眼神时，我恨不得当时的自己是瞎眼的。

最近的火爆程度快爆标，忧郁指数也是逐渐上升。

还记得，当你用那种可怜楚楚的表情看着我，而我恨不得自己是瞎的时候，我知道自己在做什么的。
我非常清楚知道，当下的自己是那么的狠心。
可是，若我不狠心，筑在我四周的墙会越来越深厚。
我不是要牺牲任何人，我只是在尽全力的保护我自己。

这一切，回归到每个人的内心。
这一切的一切，是因为我们正寻求着爱。

要如何从内增值自己的爱呢？
缺乏修行的自己，突然觉得自己缺乏电力了，是时候要充电了。
只是，我还不懂该怎么做？>.<

从我火爆的脾气看来，我可以明白为什么我的人缘那么差。>.<
差到，总是被忽略掉。
虽然习惯被忽略掉，但，感觉还是没被麻木掉。
人缘差果然是有理由的~>.<

p/s：似乎，从以上的文字，思绪很乱。
自己也觉得，自己刺人的Level也越来越高了，觉得自己很恐怖。
因为无从发泄，所以只好自己跟自己讲。>.<

抱歉，最近的情绪真的很不稳定。
更加抱歉的是，原来，我是个没有慈悲心的人。（鞠躬）

心情碎碎念 3/8/3011 （三）

2011-08-04T03:30:00.000+08:00

早上，校方有老师过来做实习探访。
老师迷了一小段路，仍然心情不错的说。XD
没有什么好紧张，毕竟已有自知之明（只是会FB到有点偷偷摸摸啦。。。XD）
老师很亲切pun，果然是很真诚的PR老师，跟我们聊了很多。
感谢老师和恺彦“老板”的评语与鼓励，需要多加改善的地方，我会努力的改善的。=)

今天，又是要去当老师的日子啦~
除了要跟学生说考试范围，还是有时间来做分享的。
又是没有做好准备的后果。>.<
临离开中心前接了通电话，谈了约半个小时，所以也就skip了一堂课（还好也只是做观察的而已）。
还好那通电话会谈到很开心，而且更是让我相信了：每个人的身上都充满着资源，只是需要靠一些外缘来增强信心而已。

匆忙的，决定要带领学生们做慈心禅。
只是，心里还是会有些顾虑：中学生会diam diam的坐在一边听从指示吗？@_@
做了这个决定以后，会担心、会顾虑。

到了学校，距离上课时间还有一点点的时间，我们3个人（松鼠+我+恺彦）找了个角落来准备。
我的准备呢。。。就是静静的独处、自己在那里思量。
一个人的力量，除了那样，还能怎样呢？而且，我确实比较喜欢一个人静静的思考啦。。。
松鼠和恺彦在一旁积极的讨论。
在我构造好整堂课的流程后，头脑不自觉的望向一处放空，并感受那猛跳动着的心跳。
不要问我为什么如此紧张，我已经尽量去克服了。>.<
虽然，做了metta后，心情没有很紧张，但是还是会小紧张。

在安顿学生们，让他们在课室外排好队才可以进入佛堂时，突然瞄到真如师父走向我们。
我吓到愣在那里几秒，直到师父走近我。（说吓到，是因为在猜测，师父会不会进同一班？）
当师父走靠近我时，合掌与师父请安后，师父亦向我表明他的来意。
结果真的是oh no~~~师父说他会进同一班当督学，紧张到~~~>.<
我当场似乎是吓到讲话都没有那么恭敬了，猛说会紧张。>.<
师父还安抚我，说大家是一起来学习的，我方放下一点点的心。

结果？对于上课前的佛门礼仪，我乱了。
而且，因为不熟悉，紧张到~~~>.<
看来，是自己平时没有好好用心的学习，才会有今天的这个结果。>.<

在还没有开始上课之前，我不小心的shoot了那些学生一下。
因为当大家发现到真如师父的存在时，他们都比较规矩一点，不敢有太大的动作。
所以，我第一句话是：“你们今天是不是因为有师父在场而特别乖咧~”
覆水难收，我也不懂得如何挽回并修补他们那破碎的心灵了。
有点庆幸的是，我的声量不大，听到的同学应该不多。

让学生知道了考试范围后，我就开始带领大家做慈心禅咯。。。
带到有点乱水，太紧张了啦啊啊啊~~~
从这个实验证明，中学生确实是很难坐diam diam来听从指示的，我差点没有吐血而已。>.<
但是，整个过程我很佩服自己，可以从头笑到尾。
对我来说，这是个惊人的发现，哈哈~

当接近课堂的尾声时，师父说他想要补充，当然就让师父补充啦~自己也可以从中学习。
感恩真如师父那小小的开示（合十）。
至少，这班学生又在佛法上多结一个缘了。^^

学生们离开后，与真如师父小交流了一下。
虽然师父说我带得不错，但我还是觉得自己做得不大好（自我要求高）。
我也才发现，我讲话好像很没有礼貌耶。。。>.<

就这样，在一个紧张、毫无头绪的情况下，结束了这次的教课之旅。
还第一次，结束到如此没有胃口。>.<

碎碎念~碎碎念~碎碎念~

每个人都会想要找人发泄自己的情绪、需要被聆听。
而，当每个人同时都想要发言时，有些人需要作为保持沉默的角色。
那，保持沉默、无法宣泄的人要如何发泄自己的情绪呢？
默默地往肚子里面吞，是没有办法之中的办法。
这种角色，我已经习惯了，但我还是会有感觉的。
不过，我也学习到了，要学会独自去面对生活的一切。
听起来不会很悲，因为这是我可以学习不难过的方法。
我不会勉强你去倾听我，因为我知道勉强没有幸福，更了解到这世上并没有理所当然的事情。
若我打扰了你，我道歉。（鞠躬）

辅导。
或许，这是我未来的路。
自觉，如果我愿意，其实我真的几有潜质一下的。。。（害羞）
重点在于，心里面种种的伤并未复合。
试问，一个体弱多病的病人要如何付出精力来帮助其他人呢？
我需要的，是好好的养好我心里上的伤。
我非常相信：self healing（自我治疗）。
从以前就开始有个信念，那就是透过自我治疗，我可以让自己活得更好。
或许，偶尔还是需要借助外在的力量来为自己治疗，以加速伤口复原的速度。
只是，发生在我身上的，自我治疗还挺重要的，否则的话，就不会造就今天的我了，哈哈~
小维懿，祝福你可以早日康复，不再受病魔的折磨了。=)

怪脾气。
我真的觉得自己的脾气很怪（说了第N次）。
我不需要同情，真的。
同情我，只会增加我的厌恶感而已，我并不会感受到被同理。
所以，我喜欢一个人静静的搞emo，就是希望自己的脾气不会影响到其他人。

感恩大家看我的碎碎念啊~^^（鞠躬）

霹雳金宝拉曼大学佛学会之传承营（二）

2011-08-03T00:50:00.000+08:00

让各位就等了（没有人等也没关系，我Syok Sendiri就可以了。XD）

故事衔接到霹雳金宝拉曼大学佛学会之传承营（一）。。。

传承营的第一天，才聊那么一下子而已，时间，就已经到了。
松鼠也在此刻下来了，我们3只动物就开始着手准备早餐了。
慢慢的，也有几个人加入我们的动物阵容。
结果，其实，我什么都没有做到（惭愧）。
不过，也一次，早餐很快就准备好了，每个人都可以去做早课了。

或许是因为自己没有好好休息到；
或许是因为一早就被吵杂声干扰；
或许是因为自己的脾气本来就好不到那里去。。。
一早的早课，影响了我一整天的心情，很容易就暴躁。>.<

随喜，新理事们都有机会学习去用法器。
我到现在，连敲引磬都不会呢~>.<
希望大家会好好把握这些机缘，好好的学习。=)

之后，通明法师的开示时，我只有钓鱼的份儿，真的非常惭愧，就是撑不到。
后来的一整天，我一抓到机会时，就是睡觉，哈哈~
怎么能够错过睡觉的时刻呢？？？XD

除了，到了老鹰学姐的分享时，我终于提起精神了（因为下午时有小睡一下）。
自几年前开始认识老鹰学姐的时候，就是很喜欢听她所分享的东西。
因为会觉得她的观念很值得让我去学习。
每次，无论是正式的场合还是非正式的场合，老鹰学姐就会变成了我的偶像，而我则是个不耀眼但却大大的粉丝。
向老鹰学姐，致敬~^^

第二次的小组讨论时，虽然我处于半睡半醒的情形，但我仍有一些清晰的意识。
看到老鹰学姐如此专心的听着新理事们的分享，再看看已经倒下的我们这几个过气理事，实在是有些惭愧。
但是，我就是撑不起来啊啊啊~~~>.<
只是，在这一次的小组讨论时，对于新任理事，我竟然会有一点担心。
[当大家都知道，不能为了办活动而办活动时，却在下意识时，展露出了，自己是为了办活动而办活动。]
所以，我们只能祝福他们了。。。

到了职位传承的这个环节。
hmmm。。。要我对着4个人，确实有点应付不来，加上自己没有准备到（哈哈~）。
没有经验啊大佬~加上实习期间真的是忙到像冬瓜那样，根本没有时间去准备。
所以，也只能够怪自己没有做好事前的准备咯。。。
到了最后，自己在很混乱的情况下交待了几巴仙的事物，事后还需要再跟他们交待好好。

佛曲、游戏及晚餐后，就是传承仪式。
hmm。。。场面有点奇怪，但都是有待改善啦。。。
几位老师和前辈来观场，几特别一下~哈哈~
只是，我和松鼠就突然忘记了“传橙”仪式咯啊啊啊~~~>.<

到了电影环节。
忘记了那套电影叫什么名字，只记得：很刺激、很感动、很振奋人心。
上演着，有着种族纠结的情节：黑人VS白人。
主角是黑人，总是努力的去达到梦想。
过程所受到的种种歧视，可主角都一一的熬过来了。
（请原谅我并没有完全记得剧名与剧情，人老不中用啊~>.<）

到了政刚老师的分享时，我因仍需要做好财政的事务、帮忙大头处理帐务，而没有参与了。
我相信，下次还是有机会听到政刚老师的分享的~^^

感谢松鼠的红豆，让我有多一点精力来补充我的脑袋，哈哈~
不过，宵夜过后，我还是急着要去睡觉。
抱歉，因为没有帮忙收拾就跑去睡觉了。
因为。。。其实。。。想要在第二天（传承营的第三天）时去捐血。
我怕，若我不够睡而又去捐血时，没命的是自己，也不能多帮人了。
所以，很快就溜去睡觉了。

现在也是要去睡觉了，明早会有supervisor来做visitation（早到~）。
各位，晚安美梦哟~^^

神奇

2011-08-01T00:57:00.000+08:00

前几天，在我和松鼠的身上，发生了一件很神奇的事。
有多神奇？

话说，我们的工作环境附近，有个精神失常的流浪汉。
常常都会在一段距离时看到他。
当然，我们能躲就躲开他，避免发生不必要的事。

那天早上，我们依旧步行到附近的中心上班。
远距离，我们就看到那个流浪汉。
那流浪汉面向我们，而我们则走向他。
（话说，松鼠啊~做么当时我们不选择走别一条路har？@_@）

当我们愈逼近他时，我们的位置是分别在路的另一旁。
距离愈靠近时，愈觉得有种恐怖的感觉，心里一直在默念，希望他不会对我们怎样。
（说明是精神失常，当然很难料到他的举动）

就在跟他相差一条马路的几步时（因为我们在马路的两端），奇迹出现了~

当时，我跟松鼠已经加快脚步一直向前走了。
那么刚巧，有一辆车以不慢的速度从我们的身边走过，隔开了我们与那个流浪汉。
而，当我们跟流浪汉的距离还是很靠近时，那辆车已经驶开了。

更加奇迹的事情发生了~^^
很快的，又有一辆车从我们的后方驶过，再次把我们跟那流浪汉给隔开了。
这次，发现到，那辆车是根据我们步行的速度而驶过。
因为当时明明那辆车可以快速的驶开的，但结果它却是慢慢的驶着。
直到我们与那流浪汉保持了一段距离后，那第二辆车也才离开了我们的那个范围。

这一切，让我觉得实在是太不可思议了~

后来隔了很久跟松鼠谈起。
她说，当我们愈来愈靠近那流浪汉时，那流浪汉其实是有意走向咱俩的。
所以，总的来说，这一切发生到很神奇啊~
感恩佛光的照耀；谢谢护法神的守护；感谢天使们的帮助。（最近发生一些事情时我都是那么“一轮嘴”的说着）XD

感恩这一切的一切。=)

往昔所造诸恶业，

皆由无始贪嗔痴；

从身语意之所生，

一切我今皆忏悔。

=）

（跟松鼠的风，哈哈~）

2011-07-28T02:47:00.000+08:00

话说，事隔三个星期，我们又可以到菩提中学当一下的老师啦~
很紧张，因为什么都没有准备到（昨天太早睡、今天爬不起来），而且又是跟松鼠分开教书。

依旧，所分配到的，是在佛堂教中三的学生（对~你们没有看错~地点是在佛堂没有错~）
由于中三生快要应考PMR，课也教完了，复习题又还没有准备好，所以，今天的课是自由分享。
做着中心的东西，还没有做完，眼见时间快到了，紧张到一直在想可以做的活动。>.<
松鼠建议分享歌曲（可是，在佛堂，适合分享歌曲吗？）。
松鼠再建议，做metta（不错的建议）。
但，左思右想，中三生这种尴尬年龄的学生应该不喜欢死板板，吵就吵啦~
我选择了，为中三生分享佛曲。

到了学校，紧张到~~~>.<
在还没有上中三生的课前，我在同样的地点：佛堂，在中一生的班观察。
一进入佛堂，看到郑老师正在做教前准备，在问讯后，我二话不说的，就抓着老师问东西，向老师请教如何使用引磬，直到中一生进班为止。
呵呵。。。还好老师都很耐心的教我（虽然，到最后，我还是学不会单手使用引磬）

中一的学生，猴子那样哦~
难管到~一直吵、一直吵。
尽管郑老师以传统老师的方式（把声量提高）用得再多次也好，就是无法制住那班中一生。
（大叹）现在的学生难以管教啊~
说郑老师的教书方式是传统老师的方式，毕竟，老师已有一把年纪了。
在老师把声量提高来警惕学生后，她转过头却还是微笑的对着我说话。
我只能说，现在的学生难教、老师也不好当啊~@_@

中一班结束了，跟郑老师小聊一下后，老师就离开了、我就紧张了。>.<
可能是因为没有准备好的关系吧。。。？

要面对的，始终还是要面对的。

首先，先照着程序走咯。。。
（问讯-〉礼佛三拜-〉三称-〉五智十善法-〉向老师请安）
我可以感受到，即使我是以双手来使用引磬，我都是颤抖的，所以，所发出来的声音也怪怪的。>.<

紧紧张张的，草草并简单的做了个开头后，我就开始播放佛曲。
（再次大叹）原来不是所有人都喜欢听音乐的。
只有坐在前面的同学会比较专心一点之外，其他都是坐在一堆讲话。

在这短短的35分钟里，我心里的恶魔和天使一直在打假。>.<
一开始时，我都会扳着脸孔，希望大家认真（特别是要礼佛时）；
慢慢的，我平时讲话的Pattern出来了，因为知道中三的学生不吃扳着脸孔那套。
但是，平时的Pattern一出来后，他们就乱来了，吵到~
但，我也不管了，反正，分享佛曲，要么就听歌、不听的我也管不着。
有点爽到的是，有位同学在佛曲播放一阵子后脱队并独自坐在一边静静的听歌。XD

对~我所分享的佛曲共2首，是师兄分享的《永不退票》和《舍我其谁》。
有歌有歌词，在解释歌词那方面就比较容易一点（虽然我都只是带过而已）。

才相差6年的我们，没想到听歌的品味也不一样。
这也难怪，在我的中学时期，我的头脑就比较怪胎一点，融不进这班中三生也不奇怪。
他们比较喜欢第二首歌的曲风；我比较喜欢第一首歌的曲风。

分享《永不退票》的歌词时。
我以买偶像的演唱会票为一个开先，他们还有一点点的反应；
之后，我就乱掰了个例子（我也不懂做么那时我会那么乱掰>.<）。
我说：“快要应考PMR的你们，手上也有一张票，你们是不可能把这张票退回去，对吗？”
此时，我看到前方的一个学生静静的耸了耸肩。
我把这个点提出来后，就说：“耸肩是代表没有信心，是吗？那，你们就要好好读书咯~”

分享《舍我其谁》的歌词时。
其中，里面有谈到“梦想”。
很挫败的，当我问大家有什么梦想时，没有人要理睬我（欲哭无泪），不然就说没有梦想。
由于感到挫败，我索性走到后方一堆男生那里（从头到尾都在围着讲话的男生），问他们，他们的梦想是什么？
其中一个指向另一个，说：“要组一个乐队~”（然后，那个同学还大笑）
而，被指的那个同学就一脸很害羞、很丢脸那样以动作来做无声的否认。
我很认真并笑笑的说：“要组乐队不错啊~”
指人的那个同学继续：“他要弹吉他（指向被指的同学）、他要弹电子钢琴（又指向另一位同学）。”
一开始被指的同学依旧一脸很pai seh那样。
我笑笑的说：“那，有谁会唱歌呢？”
（一开始指人的同学就被指回了，整个过程也就结束了。我也没有注意到那个有意要组织乐队的学生的反应）
[会看到很乱吗？那是正常的XD]
呵呵。。。我也不懂为何当时的自己会那样的应对。
我只是想要表达说，组织一个乐队，有问题吗？
其实，我兜了很大个圈，其实是想要肯定那位学生的梦想。
只是，不懂他有没有Get到咧？>.<
[haiz~为什么我就不能直接了当的表达我也表达的意思呢？头痛。>.<]

最后的最后，还有一些些的时间。
本来想要好好的跟大家分享我要选曲的原因，只是，没有人要听~（除了前面几个）。
然后，我一脸很受伤，还被前面的同学发现到tim，pai seh到~
所以，我就很草率的带过我的选曲原因咯。。。

之后，我问他们还要不要再听多一次？
那位很乖的女同学就问：“老师，可不可以不要佛曲？”
我笑笑的说：“在佛堂，不听佛曲的话要听什么？”

最后的最后的最后，播放了一半的《舍我其谁》后，时间也差不多了，就早一、两分钟放他们离开咯。。。不然半天吊也不适合。

感想篇。。。
老师真的不容易当啊~
身为校长、老师的女儿的我，本来就很不想当老师，这次却有那个机缘来当下老师（好像玩家家酒那样）。
要准备好教材，很重要；
要管好一班的学生，不容易；
要好好的爱一班学生，不懂得如何做；
记住学生的名字，很重要；
要记住学生的名字，难到~~~>.<

现在的教育，到底是怎么一回事啦？
还记得，我在中学时，就有一个想法。
成绩真的那么重要吗？读Science的人一定都是好的吗？读Art的人一定是坏学生吗？
那个年代，我觉得，读Science的同学给我的感觉：冷漠；
读Art的同学给我的感觉：很好玩、很开心（只是偶尔会很三字经）。
而我，是处于中间的，不好也不“坏”，哈哈~
跟松鼠谈起那个说要组织乐队的学生时，她说了一点很重要：有些人会觉得，音乐=不好。
在这竞争社会里，或许有人会觉得，搞音乐的人没有前途，成绩好、有文凭的人才厉害。
但是，我想说的是，我们不能扼杀一个人的梦想。

所以，大家~不可以放弃自己的梦想~因为“人因梦想而伟大~”
加油哦~^^

题外话。
今天，正式跟我们中心的女王接触了~
她真的很Geng啊~
这么巧可以一起吃晚餐，我们通常都是静静的听着她的经验分享，爽到~
而且，她二话不说，就说可以为我和松鼠等人办一个工作坊（还说明主角是我们两个人tim~），讲到很认真那样。[p/s：是我容易认真并当真啦。。。]
我真的是感动到~~~^^
虽然这个只是口头上的答应，但我Feel得到她的真诚，真的是觉得很感动。=)
即使往日这个工作坊办不到，但我仍会为女王的真诚承诺而记在心里。
这就是真正要助人者很让人感动的事~^^

霹雳金宝拉曼大学佛学会之传承营（一）

2011-07-26T22:54:00.001+08:00

呵呵。。。终于，抽到一点点时间来写这篇东东的，最近真的是忙到~现在不打，之后也可能会忙到像冬瓜那样。>.<
因为若我没有写出来的话，我可能会有一点点的遗憾。
顺便，可以表达一些东西给一些当事者看，哈哈~

在还未提到传承营之前，我们应该来“一点点”的前菜，否则，主菜会容易消化不良。
（好~结束了啰哩叭嗦的开场白了。）

29/6/2011，是霹雳金宝拉曼大学佛学会的重大日子。
第三届理事的卸任、第四届理事的形成-〉常年大会。
前一天在Straits Quay的Charlie Brown Cafe（Snoopy主题餐厅）还蛮享受的，但当日越夜时，心情突然变得很沉重、很紧张。（前几天开始就是那样了>.<）
担心没有人要做，这是让我沉重的主要原因。
很奇怪的woh。。。听到说没有人愿意承担，真是令人担心。
很透明化的投选，但仍需要一些适当的人选。
我们常常说的：这就是佛教团体与其他团体不一样的地方。
最后的最后，整个常年大会在6个还在金宝的第三届佛学会理事以及一些很好的帮手的帮忙之下顺利完成了。

霹雳金宝拉曼大学佛学会第四届理事的成军~^^

回到来传承营。

这一次的传承营，是霹雳金宝拉曼大学佛学会第一次的传承营。
身在远方的我们一些人未能帮忙策划，但，都尽量赶回去了。
呵呵。。。有种老人家要回去探望子子孙孙那样，我们真的是老了咯~

话说，15/7/2011，放工后，回家收拾东西，洗了个澡，松鼠和我就准备上路。
还好小蓝很听话，当天就可以把刚痊愈的它从医院（车厂）给接回来。
之后的路程：载君仪-〉与阿蓉和甡回合-〉载Senior。
如Penang Lang所说的：Penang塞车是不需要理由的，随随便便都可能会随时塞车。囧
很感谢甡和阿蓉，因为担心小蓝在路上闹别扭而驾着他们的小黑一起上路，感恩丫~^^
而，Senior则是，第二天要上山修行去了。
而，君仪这位讲师，则是与我们一起提早去金宝。

到了金宝后，还未吃晚餐的我和松鼠，到了久违的Mamak吃晚餐。
终于吃到梦寐以求的maggi goreng sardin了~开心到~并决定在17/7/2011晚要吃Nasi Lemak，哇咔咔咔~（因为，很奇怪的咯~我们这里的Mamak竟然没有Nasi Lemak的。>.<）

可以感应到，在营里的大头主席气氛不对劲，我和松鼠也尽快赶过去了。
到了那里，兴奋到~~~大家，久违了的说~竟也少不了一些些的寒暄，哈哈~
真的很开心的咯~不懂做么的pun。XD
而且hor~久久没有见到面，可以感觉到很多人的改变。=)
只是，气氛真的很不对，还发生了一点点僵硬的小插曲。
我可以说，这是沟通上的问题吗？>.<

拖啊拖。。。扯啊扯。。。终于，进行了霹雳金宝拉曼大学佛学会第三届理事的最后一次的会议。
我也懒惰，懒惰去做笔记，太累了，放工后就是一直赶、一直赶。
第一次在没有准备的情况下开会，也很乱啦。。。
大家也只是一直报告、一直报告。

会议的最后最后，是大家在这一年内的心路旅程的分享。
我。。。在犹豫了好一阵子后，终于把我的情书给拿出来并分给大家。
而我，也把要说的都写在情书里了。
不然的话，我可能会讲到没完没了（如果情况允许啦。。。）。
所以呢。。。轮到我的分享时，老实说，我是真心的随便带过。

直到。。。
我们的大头主席竟会一个个的给予一番“金玉良言”。
真是把我们给吓个措手不及。>.<
等待的当儿是很紧张的咯~>.<
说实在，本人的记性本来就不要，所以，大头主席对于其他人的“金玉良言”我并不记得，只记得自己的份儿。
“。。。你很用心。。。拜托你清醒一点啦~。。。在不对的时候做不对的事。。。”
我会用心吗？或许吧。。。我就只是不会想太多，就只是做而已咯。。。
唉~我也很想要保持清醒啊~但，天生的，没有办法了。。。
不对的时候做不对的事？却有举例不到，真让我纳闷。因为hor。。。我自己也不喜欢别人在不对的时候做不对的事，所以我都会尽量不要在不对的时候做不对的事。看来，自己常常做了自己不喜欢的一些行为。（大头，想到例子的话，我们私底下解决har。。。）

终于，我想，这次的会议是有史以来最短的会议，哈哈~
会议结束后，我们几个也在那里聊了一下才各分东西。
说真的，那一聊，让我觉得很不一样、很特别。
回想起来，以前开会时都为了尽早结束会议而都没有时间在那里闲聊。
所以，那晚，很enjoy一下的pun。

好久好久好久没有跟麻雀聊天了~
所以尼。。。那天，我们很不小心的，没有睡到觉，聊了一下子。
真的只有一下子哦。。。不到3个小时，我还嫌时间不够长呢~>.<

本来想要一次过写完所有的心情的，只是，太累了，想睡觉了。
而且，若我真的要完整它，长度不可能是到此结束的。哈哈~
敬请期待续集，哇咔咔咔卡~XD

虚惊第二场

2011-07-23T18:04:00.000+08:00

本来，只有半天工的今天，就想用剩余的几个小时好好的烂在房间里、好好的睡个觉。
曾几何时，我是从早上睡到晚上的呢？
我好想：有那么的一天，可以从早上睡到晚上。（说我是猪，我都在所不辞~）

正准备要睡午觉时，得到一个消息是：有个朋友昨晚夜出至今都还没回到家。
然后，很多人透过很的方式寻找她的踪迹。
我也猛然想起之前的一个mentee是跟她认识的，也向他要求帮忙去。
（真不喜欢做这种无事不登三宝殿的事，但，这次却非得那么做不可。好好的结善缘，真的是很重要滴~）

渐渐的，察觉到了，心脏跳得很快。
是因为担心吗？
突然觉得自己好不可思议。

过了一阵子，终于听到消息了。
原来，她只是到朋友家过夜，然后睡到天昏地暗，手机放去静音，也将近没电。
但是，我发现，即使她报了平安，我的心仍是久未平复，心脏跳动的频率还是很高。>.<

是因为有人在搞鬼吗？
是因为那个人太过在乎对方而用错方法吗？
是因为我们的双眼被火（或其他障碍物）遮盖而对于他人存有批判吗？
到底，真正的原因是什么呢？

当然，身为旁观者，我也大概了解到其中的原因。（我不介意有人跟我Update更多的消息啦。。。哈哈~）
真想说：世界的不和平，来自于人心的不和平。
祝福那个人、祝福她、祝福大家，愿大家心安平安。=)

好啦。。。虚惊结束啦。。。打算要滚去睡觉啦。。。
只是，脑海就是一直浮现一些画面、脑筋一直在转个不停。
唉~想睡觉都不行了。>.<

第一场有类似的虚惊，主角是麻雀。（哈哈~）
当时是我们的大头主席突然在麻雀的墙壁上写了一些东西，吓到我啊~
结果，也是手机惹的祸，证实只是虚惊一场而已。
（突然发现，手机在现今的人世间是很重要的。我的千年道行都输掉了。>.<）
纳闷，以前没有手机的生活，日子嘛不是一样的过？是我们太过依赖科技吗？@_@）

想着想着，想起昨天的训练。
其中的一个环节，讲师要我们对于彼此说出欣赏他人的话语。
ok。。。不是第一次练习。
只是，很多很新的面孔，真是绞尽脑汁都不懂要讲些什么。
或许，会让一些觉得我会很虚伪（？），但，我自己清楚知道，我可是有很用心的在表达的哦~他人的想法是怎样也不管我的事了，毕竟，每个人有每个人不同的思考模式。
或许，可能，自己有被小伤到一下咯。。。>.<

画面，突然pop出一位义工对于我的其中一个肯定。
除了很多个是重复着的（例：感觉平和）一些肯定之外，让我存有印象真的是不多。
hmm。。。我给你们的感觉会很平和、很和蔼可亲吗？（it's so unbelieveable~）
既然大家要那样的肯定我，我尽量让自己用心的滋润大家咯。。。（好像讲到很不甘愿那样）

突然想起的一个肯定：你（我）总是默默地在做着很多事情，看得出你不是一个想要一直表露出自己的功劳的人。。。
对于这句话，深深触动到我的心。
当时，活动仍在进行着，我亦努力的压抑着那份要掉泪的情绪，压抑到让我刚刚才想起来。

自己对于自己的了解。

请原谅我这个洋葱。
我说过，我想要改变，但我仍然需要一些时间。
我允许自己给自己时间去作出改变。

我是个不喜欢被当众赞扬的人，因为我会很kekok。
但，与此同时，我与所有的人一样，我需要被肯定。（真矛盾）
去了行愿茶会后，我了解到：自己就是缺乏福报。
自此之后，我给了自己一份功课：拜忏。
只是咧。。。回到我的爱家以及来实习后，我就没有做功课了。（惭愧）

因此，每次我会更甘愿的只管默默地做着我该做的事。
不去计较有没有人发现。
反正，做，就对了，这样才会达到我的目的地。
所发生的一切，也不要给反应，只管向着目标而付诸于行动。

只是，偶尔还是会闹一些情绪咯。。。
伤心，是因为觉得自己很透明；
生气，是因为用心做的东西被嫌弃。
请原谅，我还只是一个凡夫俗子。

~~要按“Publish Post”真是让我胆战心惊啊~~~

~~毕竟，要剖开自己，除了需要勇气，也需要承受那被剖开后的伤痛。~~

~~怕怕~>.<~~

感情

2011-07-21T02:50:00.000+08:00

哈哈~很例外、很破例的，突发奇想的想要打这篇Blog。
当作是我对于松鼠的承诺，哈哈~
我会慢慢的、一层一层的剖开我自己（想到都痛）。
但，放心，要我剖开自己给大家，是一件极具挑战的一件事。
所以，各位，期望不要太大har。。。XD

感情。

对我本身而言，这个绝对是一个敏感话题。
熟悉的朋友都知道，每次谈天谈到这个话题时一定很想扁我，因为我总是保持沉默，哈哈~
没有办法咯。。。这个已经是我的自然反应了，要扁就扁我吧~命就有一条，不过记得要帮忙跟我的家人交待har。。。XD

女校出身的我。
很少接触男生咯。。。所以，上了大学，我需要很长的时间才能够适应，适应自己如何跟异性相处。
有眼睛看的，都看得到，即使是到了现在，我会很Kekok的跟异性相处（除了一些比较38的）。
相反的，当我与女生相处时，我可以很自然、很38、很欠打（但仍然要看是什么样类型的对象啦。。。）。
[p/s：我很努力的告诉自己，无论是什么性别，都只是人来的nia~不要把男女分到太过明明白白。]

莫名其妙的。
只要是有人的地方，一定会有很多的风花雪月（无论是：男女／女女／男男－〉世界真乱@_@）。
我严重极度非常万分的感到不可思议，这种事情竟然会发生在我的身上，so amazing~~~XD

爱情故事。
故事，听了不少、也看了不少。
负面的，不少；正面的，则是少之又少。>.<

我只想说。
目前为止，我一个人过得很好。
偶尔还会想太多，但，我的理性告诉了我：一个人也不赖丫~^^
一个人的自由、一个人的平静、一个人的生活，快乐乐逍遥啊~哈哈~
而且，我一定不会忘记，我的身边总是有着一堆对我好的朋友、一家很爱我的家人（虽然彼此都不懂得如何表达彼此的爱）。

我相信，我可以靠自己来解决这个课题。
我非常的坚信。

所以，please啦~
忘记我的风花雪月啦。。。你们不显我都显咯。。。=.=

short and precise的对自己开了一刀并袒露在外了。

传承营之番外篇

2011-07-20T03:32:00.000+08:00

话说，传承营正式结束后，我和松鼠并没有马上滚回槟城（车轮在滚）。
结束的当天，与恩恩一起到了怡保舒解压力。
而且还请假一天，要让自己好好的充电。
真的，最近做到有点累了。
心理上的疲累，远比身理上的劳碌还要劳累。>.<
是时候了。。。

第二天早上，没有睡到自然醒，爬起床要出去。
我们是要去道场供僧，趁还有机会嘛。。。
如此的特地，是因为。。。

Senior要在那里短期出家几个月。
随喜他的出家，毕竟，不是每个人都有那个福报可以出家的（甚至是短期的）。
刚开始获知他要短期出家时，有惊讶到一下下。。。
本来想要报读护士却因为纹身而被拒绝，而另外下决定要短期出家。
因缘就是那么可爱的咯~^^

传承营当天，顺路的把Senior一起载到金宝，第二天再送他上山。
没有与Senior一起过去，但必定在心里默默地祝福他，希望他修行有成。
无法像松鼠那样感受到Bhante为Senior剃度时的感动，但，仍然可以感受到那份喜悦。
祝福Senior。

说回供僧。

就因为要去供僧，知道了传说中在金宝很好吃的Laksa的所在位置了。
决定了~下次要去那里吃。（握拳）

匆匆的买好5包Laksa，我们往我们的目的地出发：Temoh。
去到那里，发现Bhante和沙弥们已经在用餐了，我们来迟了。
在Sister的协助下，我们4个人手忙脚乱的把5包Laksa分成10份好一个个去供养每一个Bhante和沙弥。

与松鼠拿着托盘，把Laksa一个个供养给Bhante和沙弥们。
由于是第一次在道场供养南传师父，有点Kekok，因为不懂要怎么办（仪规上的注意）？
最后的最后，就是由Bhante们自己从托盘拿一碗的Laksa。

到了最后一个，是Senior，这么巧轮到我把Laksa供养给他。
正要走向Senior时，突然想起Senior说：“你们供养我时不要笑，因为我会笑。”
而，我也不小心因此而偷笑了一下。
不过，当我走向Senior时，我发现他是严肃的，我才马上恢复严肃的表情，要认真。
就这样，真个供僧过程已经结束了。
我们也因此知道，要去供养Bhante，时间必须是要在早上10点半之前抵达那里，因为Bhante们是在早上10点半开始用餐。
然后，我们就离开Temoh了。

捐血后，打电话要通知妈妈一声。
岂料妈妈竟然跟我说：“他们要你的血的咩？“
咋问之下。
妈妈的观念是，还有的血型是没有人要（依据当时的对话）。
就是因为罕有而更希望可以帮到很多有需要的人。
我，彻底的无言。。。@_@

捐血记

2011-07-19T00:36:00.000+08:00

首先，先要感谢松鼠愿意如此不辞劳苦、愿意相信我这个怡保路痴，载我到怡保的中央医院。
可能有绕到一点点路，但，我们总算有惊无险的抵达了目的地。

事情要回顾到大约两个星期前。
做工做到一半，医院打电话过来（当时我正用中心的电话打电话给其他人，还以为自己不小心按到自己的手机号码）。
第一次接到这样的电话，真的是很莫名其妙。
电话的另一头，他说，需要我到医院去捐血。
愣了一下，跟他说我不在怡保，没有办法在那个时候过去捐血。
电话另一头的他，就一直问说我什么时候可以回去捐血？
我说，我也不清楚。
他再说，下次有回怡保时就需要我过去捐血。

结果，他一次又一次的问，好像医院很缺血那样，搞到我也担心起来，做工时也是心不在焉。
在烦恼着可以怎样做。
因为他那样问，我担心有某个病人正面临缺血的问题，可能会有生命的危险。
想啊想。。。也抓了几个人来问。
小鬼说，我可以到槟岛的医院捐血并要求说Transfer到怡保的中央医院（可是，当时小蓝也因为生病而住院了）；
Senior说，他不知道，因为他不是护士（听起来很酸，难道是我讲错话？）。
最后的最后，只好把希望放在非死不可，希望在怡保/怡保附近（金宝）的大家看到讯息后可以帮个忙，人也比较安心一点了。

好，故事回到今天来。

绕了一点点的路后，我们总算到达怡保中央医院了。
找了泊车位，我们就往血库出发。
在抵达之前，我跟天使说，希望自己得以捐到血、并深深的有种感恩的感觉。

在医院迷路的情况下，问了问在附近的工作人员，终于抵达了最终的目的地。
然后，就是照程序：填表格、量体重（秤出来的结果让我对松鼠直嚷说那个秤坏了）、验血、捐血。

zomok我要特地写这篇“捐血记”呢？
每一次捐血时，当医护人员知道我的血型后，我就感觉怪怪的。
我不是妖怪、我也没有很贵，大家没有必要有那样的反应。
还以为在医院工作久了，对于这件事应该是司空见惯了。

其实我也知道，我有那样的反应其实是很不应该的。
毕竟，我的血型确实有点稀有。
我应该是感觉到很感恩、感恩自己有那个福报可以捐血。
捐血之前，我真的觉得很感恩、很感动。
只是hor~~~（指）
我的血型虽然很罕有，但也不用那样的吗。。。感觉很奇怪的Ok。。。>.<
不过，也算了。。。我捐我的血，他们要怪是他们的事了（哼~）

不过，除了那个怪之外，感觉还蛮良好的。
那里的护士们都相处得还蛮融洽的说。
帮我处理的护士也很好笑。
她一直叫我不要紧张，说我这应该是很习惯了吧？（当时我还思考了很久，上一次捐血是今年的1月，算是习惯吧？然后才回答说，已经习惯了）
只是，我很纳闷，我很清楚知道自己并不紧张，知道只是有点小痛而已。
zomok护士就是要一直叫我不要紧张咧？也一直问我有没有头晕？
她一直那样问，我反而会有点幻觉咯。。。>.<
真是莫名其妙。>.<

更好笑的是。
松鼠说，她好像听她们说，她们要抽我600ml的血，而我本身听到的是700ml。
我想，她们要的不是我的血，而是要我的命。>.<
因为hor。。。到最后的时候，帮我处理的那个护士问一个资深的护士，可以停止抽我的血了吗？已经300ml了。
资深的护士就叫她马上帮我停止抽血。
平时我都是捐400ml的，做么这次会少捐100ml的？
不过，我也没有问，因为感觉太怪太不舒服了（他们对我的反应），我实在不想多待在那里。

话说回来，对于捐血，我有一个阴影。
故事再次的倒带。。。

第一次捐血时，那时是在国民服务的时候，当时未满18岁，哈哈~
由于未满18岁，仍需要跟父母得到批准。
然后，就在父母过来营地找我时，顺利得到签名为批准，终于可以捐血了。

第二次捐血后，我从医院收到一封公函。
信里面的内容，让我很担心。
担心着，难道是我出了什么问题吗？当时也不大敢跟父母说，怕他们担心。
只是，当时我还只是个黄毛小子（其实也已经不小了），仍然需要父母把我载送过去医院。
感谢爸爸抽空载我到医院去。
去到那里，医护人员说，他们验出我的血型是B-，需要再验过。
听了后，我终于松一口气，真是吓死我了，原来只是血型nia~
不过，又开始担心：第一次捐的那包血，该不会是给了不是B-血型的人了吧？是的话不就害了那个人咯？
云奶奶安慰说，如果那包血真的给错人用，医院应该会通知我的（因为出现排斥）；
云奶奶也说，也有可能那包血没有人用到，所以过期而没有用了。
说实在的，到现在仍然没有放下，怕自己害到了人。>.<

第五次捐血时，给了我一个阴影。>.<
不懂做么，那次捐血时，血流得比较慢。
然后，那个护士竟然在我捐血捐到一半时调着我手上的那只针。
那刺刺的痛，我也只能默默地忍受（我不可能在那么多人的地方呱哩呱叫，会吓到很多人）。
还好，到最后，捐血还算是成功了。
只是，手上的瘀青很大块，也用了很久一段时间才散掉。
后来听松鼠说，Senior说，血流得慢是因为喝很少水。
怕痛的我，在这次捐血前夕都灌了自己很多的水。
所以，幸好今天还算是顺利。^^
我不怕死，但我很怕痛。>.<

插班生的学习

2011-07-09T02:36:00.000+08:00

来到檀香爱心福利中心实习，真的可以学习很多、很多。
除了彦的循循善诱、松鼠的同行学习，以及珊的“交际”学习，我们还有很多种的学习。
还有的，是义工的训练，非常有用的训练；
还有的，是很多种类的课程与工作坊，FOC的tim~幸福到~^^（只是，多次因为选择了别的活动而无法参与）

[好，啰哩叭嗦的开场白终于告一段落了]

今天，也是有个义工训练。
今天，是这个课程，Solution Focused Brief Therapy，的第三堂课了。
可是，今天是我和松鼠的第一堂课。
（举手）我们是插班生。
没办法。。。选了《全思》就错过了第一堂课；选了回家就错过了第二堂课。
既然是自己做的选择，当然就无怨无悔啦~

Solution Focused Brief Therapy。
第一次接触这个治疗法时，是透过《星洲日报》的《副刊》。
当时，它是在介绍其功能和效果那些，很吸引到我。
最经典的话语就是：During this therapy, we'll not focus on the client's problem, but is the solution（大概是那样啦。。。）
以上那句话，给我的感觉很正面。
[p/s：今天的课程，主讲人也讲了一句很经典的话：Problem, is not the problem; coping is the problem.]
人们总是会把问题放大，却会忽略掉那个解决方法。
其实，绝大多数的时候，对于一件事，心里早已有了那个答案。
只是，当注意力放在“问题”的身上时，“答案”就会被缩小，并让人缺乏勇气去把“答案”给放大。

ooppss。。。又离题了，请各位见谅。

都说了，我们是插班生。
打从一开始的热身活动开始，我的脑就一直short circuit，short到头脑的wire除了打结之外还烧了起来。>.<
竟也开始懊悔起来，但也于事无补咯。。。
主讲人也知道我们是插班生，所以就说：“如果是第一次来的，能跟就跟，不能跟的话就当自己是个旁观者。因为一个好的助人者，是一个很好的观察者。”[听了真惭愧，因为我的观察能力还不是很好。>.<]
整个过程，有一个小活动、一个示范。

整堂课的结束后，我除了脑袋瓜快烧了起来，紧锁的眉头也快让皱纹们很快就找上我了。>.<
哎哟~真的是听到头大哦~~~（不过，这也足以证明，我很专心在投入。XD）

小活动篇
主讲人要我们找出自己的机制（我到现在不懂这个是什么东东，只是agak agak而已）。
迷惘了一阵子后，我把自己的机制具体化为“洋葱”。
这个活动的主要目的，是要我们好好的跟自己接触。
在主讲人的带领之下，我也投入了。
（方式是怎样？我懒惰讲。XD）

之前，把自己形容为洋葱。
在这个活动的过程中，我终于好好的跟自己的“洋葱”好好的接触了。
而，竟然也感触了起来，让泪水洗净我的双眼（因为热泪在眼眶里打滚）。

亲爱的洋葱：
非常感恩你这9年来的陪伴。
因为你，造就了今天的我。
今天以后，我对你改观了。
感谢你，之前总是懂得如何让我的外在变得坚强，现在，我的内在也懂得如何变得坚强了。
或许，外在的坚强是因为曾经脆弱的内心。
但，脆弱的内心，总有一天也会变得更坚强起来。
请允许自己用一点点的时间来让自己的内心变得坚强。
我明白，人类是群体生活的生物，但，很多时候，人都必须一个人单独的去面对生活。
单独的面对并不悲哀，只是，那是生活必需面对的事情。
我告诉自己，一个人并不可怕。（笑）
亲爱的洋葱，感谢自己能够对于你改观。（之前我不是故意诋毁你的>.<）
其实，由内到外，洋葱都是很坚强的。
藏在最深处的洋葱核心，也是因为生活所需。（所谓：人在江湖，身不由己啊~>.<）
一层一层的洋葱，只为了让自己在不同的情况下做出不一样的反应、做出最合适的反应；
一层一层的洋葱，到了最深处的洋葱核心，仍然是想要保持那赤子之心，要真心的对待自己、真心的对待所有的一切。
一层一层的洋葱，若有一些层次变得不完美，没关系，因为，残缺也是一种美。=)

但，我的目标，其实是想要做到内方外圆（坚硬的内在、圆融的外在）。
所以，加油~^^

其实，今天下午为一个人待在中心时，不懂做莫鬼，一直搞emo、很郁闷。
终于体会到真正的multitasking，够力：
要打很多通电话，很多电话都不通；
这个还没做完，又pop出其他的东西要做；
做好其他东西，忘了之前的东西还没有做好。
结果，整个人都很烦躁，想要去买巧克力来安慰自己，但最靠近的却是会让我的荷包哭泣的7-11，所以，最后的最后，我是在郁闷的气氛下放工的。>.<

由于感触很大，所以决定放弃把我的功力给发挥得淋漓尽致了，懒惰。XD

打扫

2011-07-07T00:41:00.000+08:00

唉~我这个主人终于要来打扫自己的家了。

呵呵。。。纯粹要上来乱打哈拉一下。

朋友们，大家好吗？

好久没有上来的我，其实，生活也不会很乏味哦~
好的、坏的、不好也不坏的，都有一大堆（！）[抱歉，不小心吓着你们了]
只是不懂做么鬼，就是让这里空置很久咯。。。

所以，大家，敬请期待，我即将发功啦~
我会把功力发挥得淋漓尽致的，哇哈哈哈哈哈哈~

话说回来。
大家要好好的照顾自己哦。。。
忙归忙，还是要好好照顾好自己的身体健康；
ooppss。。。忙=心死。
所以，大家千万千万千万别让自己的心高举白旗哦~

路，是人走出来的。
大家，加油~
ah bu chak~^^

机械

2011-06-22T00:56:00.000+08:00

话说，实习的日子进行到现在，已经进入第4个星期了。
到了今天，我发现到自己的其中一面。

由于工作范围里，每天少不了的工作就是接电话。
真的很感谢彦，总是不厌其烦的一直传授功力给我（总是要麻烦她，今锡不好意素）。
最常听到的一句话就是：我们是人吗。。。不是机器。所以就要做好“人”该做的事。

到了今天，我才发现，我跟机械有点想象（突然好想骂自己”死脑筋“）。
主要的原因在于，头里面的脑筋总是很迟钝，转动得很慢。
想了3个星期，今天（第4个星期的第2天），或许，我终于知道为什么了。

以前，偶尔，因为某些原因，我常常告诉自己，处理事情要理智一点，不要感情用事。
[什么原因？嘘。。。在这里可是一个不能说的秘密哟。。。XD]
总是那么不断的催眠自己，似乎，无形中，我让我的理智盖过了头。

现在的局面是：理智与感情不能一致的达到平衡。
似乎，处理事情时都很不人性化。
或许，难以去同理他人，也是因为感情不够。

呵呵。。。（苦笑）
认识我的朋友，应该懂，我的表情，不容易被发现（泪奔~~~）
我不是故意的。。。（扁嘴）
现在，我已经把事情的真相说出来，希望你们理解。>.<
刚才，小花2号还跟我约定，要努力的展现我们“热情奔放”的表情。
说实在的，这个难度有高到~~~

好~（握拳）
虽然不能做到“热情奔放”的地步，但，我必须让自己有点情绪，不要理智到如同冰块/木头/机械般缺乏感情。

告诉我，我是人吗？？？
[我不是人，我是千年老妖]

我要努力的告诉自己：我是一个人，理智与感情必定能达到平衡！
加油~~~
ah bu chak~~~^^

默默地守护

2011-06-20T01:11:00.000+08:00

呵呵。。。分享了一次又一次，还是想要再分享这张图画。

我严重极度爱上这张图画。^^

关于这张图画。。。

第一眼看着它时，觉得很窝心。

小熊，总是默默地守护着小男孩，让小男孩得以睡得安稳且不受伤害。

我想，每个人都喜欢这种被保护的感觉。

默默地守护一个人，但那人却不知道。
不知道，小熊在保护小男孩时，心情是怎样的呢？

总是被守护着的小男孩可否知道，每晚得以睡得如此安稳，是因为小熊总是默默的守护着他？
因为总是默默地被保护着，小男孩是否会珍惜他所拥有的一切呢？

小熊那娇小的身躯，总是不向庞大的黑势力低头。
即使是守护的过程是如此煎熬，小熊也心甘情愿的守护小男孩到底。
即使小熊在保护小男孩时变得伤痕累累，但一旦看到小男孩睡得如此安稳、如此幸福，伤得再痛，也会洋溢着幸福的微笑。
即使小熊赔上了它的性命，小熊也会觉得死而无憾。

或许，小熊并不在乎小男孩是否知道它的存在，只要能够守护在小男孩的身边，小熊已觉得心满意足了；
或许，小男孩早就意识到小熊的存在、知道小熊总是默默地在保护着它，而小男孩也喜欢上这种被默默保护着的感觉；
或许，双方都知道彼此的存在，但谁也不拆穿谁，只希望可以保持现状，不愿意有再多的改变。
而或许，也只是一个或许，那么，真相呢？

***p/s：各位，表误会，我并不是在emo。

老师

2011-06-16T01:28:00.000+08:00

老师耶~~~
从今天开始，若无意外，每逢星期三都会到菩提国中当老师，为佛学班代课。

也不知，自己当初是在什么样的情况下答应会带佛学班？
直到了昨天，才突然发现自己，有够力迷糊咯。。。还努力的回想着：我是在什么样的情况下答应的har？
虽然不后悔，但却既期待又害怕受伤害。

校长、老师的女儿--〉我。
话说，我们四兄妹都好像蛮抗拒当老师的。
结果的结果，我竟然在这实习的几个月时间有机会去当老师。
unbelievable~so amazing~这就是因缘的可爱咯。。。XD

有两堂课。
今天的情况是，第一堂课时我和松鼠各自去不同的班观察，我们会观察比较有经验的义工如何教课（实际上，今天只是发考卷）。
而且，上下课都还有一些仪规的。
第一堂课是中一生；第二堂课是中三生（年级越大的学生我越压力）。
本来说，第二堂课是由我和松鼠一起代课的，结果因为师资不足的问题，我们都要各自独自带第二堂课，啊啊啊~~~

个人觉得有点特别的是，我亲自带的第一堂课是在佛堂。
话说，有一天，我们在菩提国中附近的Super Tanker（一个Food Court）吃晚餐时，我才惊觉，原来马来西亚是有如此佛教化的中学。因为我只知道基督教的而已（因为本身出身自很基督教的学校）。

[我的上课状况]
负责佛学班师资的负责人，盟翠，一开始时有tumpang式的进班。
她一直交待我：要严一点（因为之前那班的老师很严格）、讲话要大声和自信一点。
结果，很快的，我发现那些学生都爬上我的头了（除了例外的几个）。>.<
何以见得？
我把声量提高到喉咙都有点痛了，他们都是无动于衷。
我知道中学生，会比较叛逆一点的啦。。。（我知道，这是我不应该有的观点，因为这就变成我的一种障碍）。
所以，气死我啦~~~
再加上，长期都处在山洞里的我，要如何与人沟通？真是需要大大的磨练和训练啊啊啊~~~>.<

上完课后，很好人的盟翠给了我和松鼠（特别是很Kekok的我）一些忠言。
其实，说到底，我并没有很用心，也没有好好的做准备才来（特别是心理上的准备）。
而且，上课之前，我是带着很乱的思绪（因为中心的东西还有很多还没有做好）。
所以，我要好好的学习。

***代完课后的感想：严格VS发火，只不过是一线之差。>.<

晚上，我们去了佛学班。
刚好，师父讲的内容与当老师的有关（现场有不少的老师）。
呵呵。。。我和松鼠就会觉得说，真巧~刚好有需要，就可以听到一些指引。

回家的路上，盟翠说了很多话，其中一句话是让我很感动的。
“少了你们这些老师，我的孩子们（学生们）就少了一个学习的机会。”
不要问我为什么觉得感动，感觉是那样就是那样的咯。。。XD
我只能说，盟翠是一个很用心的人。=)

[在佛学班听到一句很令人省思的话：
“在做了这一切后，你能（你会）留下什么呢？”]

洋葱

2011-06-12T02:47:00.000+08:00

“。。。如果你愿意一层一层一层来拨开我的心~你会发现~你会讶异~。。。”

（抱歉，最近很疯唱K）XD

看了一本书后，我真觉得：我是一个洋葱。

一层又一层的洋葱，包裹着处于最深处的洋葱核心。

一层又一层的洋葱，保护着洋葱核心。

一层又一层的洋葱，是因为洋葱核心的脆弱。

一层又一层的洋葱，是为了保护害怕受伤害的洋葱核心。

（突然觉得自己的肚子还蛮多墨水一下的pun）XD

洋葱的外层，有美的、有烂的。

自我保护意识强的我，会有不同的很多面。
很多的东西，都隐藏在内心的最深处。
除非认识久了/比较相应的朋友，才比较“有幸”的见识到很少被曝露出来的一些Pattern。

话说，我深深的觉得，在松鼠的面前，我已经没有形象了。（泪奔）

为虾米~~~（Okok。。。我知道，“形象”从来没有出现在我的身上）

与我相处久了，我有一些不同的Pattern都会很不小心的流露出来，我也不想的。（再次泪奔）

请对于我的假假有所见谅。

我只是想要保护自己。

话说，前几天，彦给了我们一份两位学长（贵&汶）不懂哪位在读书会时所分享的阅读报告：《身体语言密码》。

下意识时，肢体动作已经出卖了自己。

所以，读心理学的我们不是学习去读你的心，而是了解肢体语言的秘密。

再话说，这几天，彦一直说我在翻白眼。（“做莫你翻白眼？”）

冤枉啊啊啊~~~XD

有惊讶一下的咯。。。原来我习惯了翻白眼的“习惯”。

或许是因为，我的精神洁癖有点严重。

进而养成了这种坏习惯。>.<

昨天，用了一点心去做抉择。

是因为，25/6-26/6，中心有一个工作坊《美满关系工作坊》（关于两性亲密关系的课题）。

与此同时，24/6-26/6，在槟城妙香林寺佛学院有一个《全国大专佛青思想工作营》。

有点难抉择一下的pun。。。因为2项活动都很有用。

（p/s：考了个烂成绩后，妈妈已经一再嘱咐我不要再参加那么多生活营了）

想了想，始终觉得，目前为止，两性亲密关系，仍然跟自己扯不上关系（虽然有需要去了解以有助于辅导），所以还是选择了后者。

呵呵。。。这几天的夜晚，可以说是夜夜笙歌啊~XD

星期一晚：去了wawasan university听吴娟瑜的讲座；

星期二晚：去了王后湾（Queensbay）逛；

星期三晚：特地到市区那里吃晚餐；

星期四晚：再次到王后湾，唱KKKKKKKKKKKK~~~~~~~~~~~~~^^

星期五晚：到Komdar看免费电影《鉴真大和尚》，之后还跟蓉姐和甡去喝茶tim~XD

星期六晚：（哪里都没有去，但比平时还要迟睡）

最后的最后。
今天，很不小心的，昏睡了约6个小时，所以现在才可以那么迟都还没有睡。XD

层层的洋葱、重重的保护层

KKK

2011-06-08T00:52:00.026+08:00

标题为“KKK”，因为我很想唱K啦啊啊啊~~~

Ok，三八完毕，恢复为认真的我。

昨天，彦（undirectly的，是我和松鼠实习期间的老板）终于从佛学营回来了。

可能是因为已渐渐的熟悉环境了，所以，大致上我做东西没有最初时的笨手笨脚（虽然笨手笨脚的症状仍然残留很多下来）。

毕竟，我不用装，就已经是很自然的笨了。

非常的感谢彦（其实她也很年轻而已，大我几年nia~）。

昨天看她暂时放下那堆积如山的工作，特地抽空来教导与引导我和松鼠做事，当场我真的感动到差点掉泪了（我没有夸大哦。。。）。

若出到社会工作，相信，很难很难会遇到那么愿意用心教导我们的人。

所以，我真的感到很感恩，因为真的学习了很多。=）

只是，不懂做么，昨天就是那么的无力，所以有些东西还是吸收不到orz。。。>.<

[从当初一开始的懵懵懂懂，到现在的逐渐清晰。真的很感恩。]

临时知道，晚上彦有个活动需要出席，我和松鼠也顺便一起咯。。。

那活动是由台湾著名作家吴娟瑜的讲座，主题是关于放下压力。

她的出场，有惊艳到咯~~~

穿着女高中生般的吴娟瑜，蹦蹦跳跳的入场，吓到我一下下~

整场讲座，我一直跟旁边的松鼠说：她好像Ms Sim咯~XD

如何赶走压力？

吴娟瑜是找一些观众上台，以听众们的实例来引导大家。

有个实例是，观众的年轻儿子刚因意外逝世，且正在照顾患癌的90多岁的老母亲，而且那老人家随时都会离开人世间。

还记得，一开始时整个场面是一直拿他来开玩笑，因为他在台上时全程都没有在笑（我反倒很纳闷，为什么大家要一直笑他的不笑？）

很钦佩这位爸爸，总是那么的刚强。

虽然他仍然很伤心难过，在台上的他却还是面不改色的忍耐。

或许，这就是传统男性的特征吧~

身为一家之主，一定要撑下去，任何的不开心都要往心里面吞。

真是，辛苦他了。。。

想到我的心都很痛了。

祝福他们一家人可以早日走出悲伤，并积极的活在当下：因为，希望在明天。

更重要的是，要心存感恩的活在当下，不浪费生命。

我家的爸爸，何尝也不是那样？

虽然至今我们没有经历过任何的大风大浪，但我知道，出自于他对我们一家人的爱，他总是默默的付出。

任何的劳累、困扰都往自己的心里吞，我也感到很心痛。

曾经（甚至是现在），有一个很自私的想法：我宁愿我的物质生活不怎么充裕，也不想爸爸那么的辛苦！

家家有本难念的经啊。。。>.<

当那位观众说出他的经历时，相信，在场的每一位都有所学习：珍惜当下。

此时，吴娟瑜也分享她自身的经历，因为大约两个多月前，她的母亲也是因患癌而去世。

话说，昨天是我小妹的10岁生日。

很可爱的，她用妈妈的手机发简讯给我，说，蛋糕不能请我吃了，等我回去时就已经不新鲜了。

我看了整个人都软掉咯。。。

我要回家啊啊啊~~~（有些人看到这里，应该在那里自言自语道：唯一终于会说要回家了。）

我亦突然发现。

可能是因为离开家的距离远了，终于会想回家了。

拜托。。。假假底，我也是个有血有肉的人ok。。。@_@

我不是不爱家，我只是爱到处跑。

要趁年轻时，往世界奔去。

讲真真，我好想回家啦啊啊啊~~~

唱KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK~~~

啦啦啦~~~

[此时此刻，我正式宣布：唯一疯掉了。]

聆聽

2011-06-05T01:06:00.005+08:00

特別心血來潮，用繁體字來打這篇Blog，發姣了我想。XD

每次PHP的每一個Module，輔導老師一定會跟我們分享：聼。

繁體字，就是那麽的可愛丫~^^

聼：除了用雙耳，還要用一顆心去聆聽。

我的補習老師也教過我們兩個字：

愛：朋友之間的愛；義：濫用“義氣”就會變成“我王八”。

貌似離題了，回來回來。

昨晚的事，讓我反復思考。

有多少人，是真正願意去聆聽他人呢？

有人說，很感謝有人願意去聆聽他。

那，反過來想，自己有否好好的去聆聽他人？

很多人都想要別人聼他說

說出來后，希望得到一些些的釋放。

只是，很多人都想要別人聼自己講。

一個簡單的對話，每個人都會爭著要說自己的事。

很多人都會無意的那麽做了，我發現我自己也是那樣。

如此的行爲，意味著，一定要找人聼自己說才爽嗎？

那麽，是不是，自己沒有好好的傾聽自己的那顆心呢？

常常聆聽他人的人，也有釋放自己情緒的權利。

記得要懂得適時的釋放自己的情緒。

“非聼不可的時候就去聼，但不要留住。”

這是聆聽他人的首要條件吧。。。我想。

把別人的故事套在自己身上，難過的是自己而已。

有的時候，好想找人談天。

只是，不是每次都能找到人。

然後咧。。。就會很Down咯。。。所以就emo料咯。。。

説到底，也是因爲自己的愚痴，總是在那裏自製煩惱。

好咯。。。我的問題了咯。。。>.<

我承認，我很少傾聽自己的内心。

我也希望可以找到一些人來聊天。

當然，很挑剔的說，不是每一個人都適合說每一件事。XD

（被打）

复杂的夜晚

2011-06-04T02:18:00.017+08:00

话说，今天学会如何用Fax机耶~梦想成真了~~~^^

只是，看着一堆的榴莲与我擦身而过，伤心咯。。。>.<

这么一个晚上，让我的心情很复杂。

我才知道，成绩不好，成绩单会寄去家里。

哦。。。对了，我考试不及格了。

需要重考了。

看成绩当天，草草的处理自己的情绪。

刚才妈妈打电话来念我了。

唉~今天的这个局面，是自己造成的，所以我也不能多说什么。

说我不伤心，那是假的。

看到很多人，实习期间都过得很不开心。

有一些，我看到的是许多的不满。

但，我不能多说什么。

每个人的因缘就是不一样。

即使我说了出来，顶多是擦出很多的火花。

有一些，就真的遇人不淑。

希望同学们都能够撑过去咯。。。

个人因缘个人担啊~（我这句话并不残忍，讲事实nia~）

有个平时没啥交集的朋友B突然找我聊天，几意外一下下。。。（B朋友与A朋友是很好朋友的，而我是透过A而认识到B）

我发现，我真的会不知所措，平时很少做这些东西。

跟相熟的朋友谈天，我会很三八；不很熟的朋友就有一点点难度啦。。。毕竟不大了解。

似乎，帮不了她什么，所以就建议她可以尝试别的方法咯。。。

当然，我还是欢迎她继续找我聊天。

从B那里得知一些东西。

很感谢B对于我的信任，与此同时，我愧对A朋友。

B说，A说只有我愿意听她说话。

当下，心情非常复杂。

就因为自己不够慈悲，对A是如此的坏，因为我忘了，大家都有各自的烦恼。

看到B对我说了这番话，似乎，是时候解决我的这个unfinished business了。

很感慨的是：到底还有多少人愿意去聆听别人呢？

连我自己都承认我不是一个好的聆听者。

因为，心太散了。>.<

突然很想说，这个世界到底怎么啦？

人心到底是怎么啦？

为什么人要那么复杂？

我宁愿自己blur一点、笨一点，不要太过聪明，那就好了。

聪明反被聪明误啊~

明天阿公生日，今天才敢那么的放肆。

连续2个星期那样正常的生活习惯，很容易的就被自己打回原型了。XD

愿大家安康、快乐。=)

突发

2011-06-02T22:57:00.017+08:00

昨天所得到的消息是，今天需要我或松鼠其中一个人陪同另一个义工到intel公司出席一个典礼。

majlis pengampaian geran IIMGP（忘记全名叫什么来）。

就是，intel公司有个活动，只要有一个intel公司的职员做义工，每个小时4美金，那些钱都会拿来支助学校和非政府组织。

结果，今天一去到中心，被告知那位义工身有不适，所以需要我和松鼠作为中心的代表。

虾米？什么？apa？what？ma gai？

几突然一下pun。。。

但，老板叫到，去咯。。。

换好新买的中心的衣服、大概询问了路线，就与松鼠“浩浩荡荡”的出发了。

小迷路了一下，我们就到达了目的地。

去到那里，那里的几个负责人/招待人员看到咱俩，第一句话就是：which school are you from? // sekolah mana ya?

我跟松鼠的讨论结果：是我们长得太嫩吗？

就那样，尴尬的待在那里，短短的一个小时过后，我们就离开了。

就。。。填了表格、拿了个免费手提电脑的书包、拍了张照、拿了封信，午餐也不吃就走了。

因为，我和松鼠都是害羞之人啊~（害羞）

走出intel公司的门口时，突然有感而发。

完全没有想到自己会出现在这种场合，还是intel公司咧~

啊啊啊~~~（好，停止三八，恢复正常）

不过，真的是万万没有想到。

印象中，不曾到这些工厂参观过（我们去的只是intel公司的礼堂而已啦。。。）

回到中心，一切算是恢复了正常。

说话的技巧，我严重缺乏。

不想让其他人知道自己向其他人寻求帮忙，当纸包不住火的时候，情况会是怎样的呢？

希望，我没有把事情给搞砸。

这也说明，我需要好好的改变自己的沟通方式。

基于，我们什么都不很了解，同事，珊都没给太多东西我们做。

这几天会有个感想是，如果我们过得很悠闲的话，未尝不是一件好事。

我想要表达的是，很多人都过得很自在，不会有问题困扰着自己；

但，若是举办活动的话就另当别论啦。。。

今天也发生了件个人觉得很好笑的事。

由于怕自己睡着，就问珊有没有事给我做。

然后，珊叫我打一通电话（注：打电话乃是我们的家常便饭）。

重点是，电话接通了，另一头的人用很流利的福建话跟我说她不会听中文（还好听得懂她要表达她不会听中文）。

用了用刚学的“当解”，迟钝的把电话接到珊那里。

4个人做工的地方，在这个富有福建话风的土地上生存，却只有一个人是懂得福建话的当地人。

若珊不在的话，松树可是很重要的啊啊啊~~~

wa si hokkien lang, wa beh hiao gong hokkien wui, wa pun beh tia hokkien wui.>.<

福建话，真是让我的头大上加大。>.<

放工后，终于beh tahan，晚餐后（又是遇到因为讲福建话而让我困扰，还好有松鼠在），到了附近的理发店理发。

环境几不错一下。。。里面做工的也不错看下（帮我理发的还是美女咧~）

他们Socialize的功力也是有一定的程度，特别是遇到如此冰冷的我还是可以沟通一下。

辛苦她了。

结果，很不小心的，我剪了颗空运而来的刘海。>.<

最近跟松鼠可以有心灵上的沟通（XD）了，默契几不错一下下的。。。

看了看都刚理完发的她，我跟她说：我们会不会会长得很像咧。。。？

哈哈哈~

从昨天开始，迷上了中心的一本书：《圆融俱足》（Gestalt Self Therapy）。

看着看着，似乎看到很多人的影子，包括自己。

或许，内心里的小孩、父母、大人，以及自己，并没有达成共识。

受伤以后，就如洋葱般，一层一层的把自己给包裹起来。

因为害怕受伤害，所以总是用力的保护自己。

只是，最后的最后，最先受伤害的，是自己。

进而，爱自己的人也是受伤了。

自我保护意识很强的人：明明很爱一个人，表现出来的却是拒人于千里之外的。

自我保护意识很强的人：总是很奋力的保护自己而不受伤害，结果，看到的是，他/她正伤害着自己。

[以上的一些内容，都是从书中拿出来的。或许觉得跟自己很相应，所以就分享出来。]

最近晚上都很快晕倒，做工的生活啊啊啊~~~

只是，当想到可以帮人时，感觉会比较不一样的啦。。。^^

第27届全国大专佛青生活营之唯一的感想篇

2011-05-29T20:43:00.064+08:00

“好~很好~非常好~哦哦哦yes~”

去了为期9天8夜的生活营，感想也是不少的啦。。。

[p/s：把眼睛当作宝的你，可以让双眼停止在这里了，我很认真的在说。]

为什么我以“好”来作为开头呢？

原因在于。。。

在入营的第一天，不懂是发烧还是打从身子里的散发热气，整个人不舒服到~~~

according to松鼠他们，我不是发烧啦。。。

就很讨厌咯~痛苦咯~

人生果然是苦的啊啊啊~~~哈哈~

第二天开始，感冒也跟着来，真好；

到了现在，营已经结束了，仍然还是有一点点的感冒。

真的“很好”的咯。。。>.<

从生病这点看来，这次的生活营让我很感慨一下。

第一次参与活动是病到那种pattern去。

很感慨的说，这次的生活营就缺少了那么一点点的福报。

带着不舒服的身子听课，就是那么的不足。

再者，本来想要捐血的我，那不正常的生理期突然到访，结果又不能够捐血了。

以上两件事，真是让我啼笑皆非。

但是，还是很感恩，我已经撑到最后了。^^

“不放逸心所组”，是我的组名。

当我得知我的组名时，打从心里的笑了。

因缘，就是那么的可爱丫~

成为“不放逸心所组”的一员，必定是我自己的因缘。

本人的惰性很强，所以就要提醒自己不要那么的放纵自己吧。。。

[不放逸-〉大概是不放纵的意思]

而，组员与辅导员的形成，必定是我们各自的因缘。

虽然，老实说，还未能融入组里，我知道是自己的问题。

我只能说，我的分别心很重一下的pun。

觉得合不来的，我就不会在那里一直假假的。

所以会觉得，并的是时候，可以不用讲那么多话。

啊不过咧。。。我本来就是个很安静的人来的啦其实。。。XD

这9天8夜下来，我应该说，我跟我的组员和辅导员们都是物以类聚而聚集在一起的一班人。

这几天的课程，我钓了很多很多的鱼。

不懂做么，就是很昏沉。

可能是因为自己的惰性；可能是因为生病而精神不足；可能是因为空气不流通；可能是因为天气很热。

种种的元素就是了咯。。。（借口很多就真）

就好像通明法师说的，能吸收多少就多少咯。。。营结束后再继续的去修就行了。

可是，真的很懊恼为什么每次师父在前面说东西时我大多时候都会昏沉咧？

真的很懊恼很多下的pun咯。。。>.<

“全国大专佛青”，也就是有很多不同大专的大专生参与这个活动。

有些大专的佛学会，都有半百了，我几意外一下pun。。。

才知道，有些大专的佛学会有佛曲创作，有的还有出专辑tim。。。

还蛮不错听的tim。。。

算是大开眼界了（好啦。。。我承认是自己孤陋寡闻，常年躲在山洞里而不食人间烟火）

有个活动，是几天下来有小组讨论并呈现（唯有被抽中内容不错的组别才会被选出去呈现）。

每次小组讨论咧。。。需要一个主持人以及一个记录员。

最后一次的小组讨论时，我已经尽量保持沉默+假假在忙而不看向辅导员（虽然曾经一度想要当那个主持人）。

结果，发现突然的沉默，发现辅导员正看向我并问：你可以主持吗？

画公仔已经画出墙了，我就欣然接受咯。。。

做了2届本大专佛学营的辅导员，仍然不懂得如何去主持。

最大的困难是不懂得如何接话、如何总结讨论。

紧张了一阵子、看了看自己那不好的心，真觉得自己有够差劲。>.<

而且，gan jiong到没有去凑热闹去看很美的日晕。

师父说，全营结束后，当别人问起什么是佛教心理观时，不要只是懂得说出个大概而不知道其细节。

正正刺中我的心。

我就是那种，只是懂个大概，细节就模糊的。

真觉得，自己有够不对的。

要改变了。

知道个大概，如同什么都不懂。

康乐时段时，听到很多佛曲。

最最喜欢的佛曲，是阿长作词的《学佛路上》。

其中一句“孤身走在这路上又如何”（如果没有记错啦。。。）

很感恩自己，当初孤身走向佛学会（不是我没有朋友，而是朋友们没有兴趣）。

老套的讲一句。

中学时期，我就已经发誓，进大学后也一定要参与佛学会。

刚进入大学那年，佛学会也不过是个刚挂呱呱坠地的婴儿而已，而我也是在那个时候成为佛学会会员。

曾经，因为觉得有隔阂而想要不再出现在佛学会里。

到了现在，我很开心、也很感激当初自己仍然抱着初心而继续待在佛学会里。

当初的孤身上路，到了现在，成为了即将卸任的理事、认识了一大堆很好的法侣以及善知识，让我受惠良多。

=）

到了全营结束的最后一晚，真觉得，我们组的辅导员，辛苦他们了。

你是个怎样的人，你就会吸引怎样的人。

我真的相信的。

我真觉得，我跟我的组员有一些相像的地方：很安静。

每次看着辅导员们那么努力的带动小组以及消化课程，我看到都觉得他们很辛苦。

毕竟，是过来人，所以了解咯。。。

只是，基于自己的文静（不要丢臭鸡蛋给我），加上对于课程的不了解，所以我都会保持沉默。

而且，看了看我们组其它的Pattern，我真觉得他们有点吃不消。

无奈，帮不了他们，也没有很尽量的配合。>.<

到了全营的最后一晚，因为玩了些很___的游戏，终于让我们热了起来。

我们之间的冰终于溶化了~XD（虽然我都很安静的在玩）

得空也要跟朋友玩一下（奸笑）

因为那些游戏，当晚杀死了我很多的脑细胞。

所以夜宵也吃了不少tim。。。（重点是这个）XD

很感恩、很感动，这27年来有着一班菩萨们以及慈悲的法师们护持着全营。

听着继程师父的开示，热泪猛在眼睛里打滚（刚好感冒很严重，也不会被发现到在哭XD）

27年，真的很不容易。

看到菩萨们的发心，真的是深深感动了我。

就是因为这个发心，让更多的人认识佛教、让更多的人学习很多、让更多的人改善了各自的生活。

全营总共有5个主题，每年轮着那5个主题为主要课程。

我真觉得，我这次有个不好的开始。>.<

对于要不要参与全部的5个主题，那个心还不是很强。

只是，听到阿长的愿，感动了我，也想要参与完5个主题。

好啦。。。我现在发愿，我要参与完全部5个主题。

至于，还在想要不要当辅导员咧？

我只怕自己没有办法胜任。>.<

很乌龟的说。

在全营的尾声时，突然有种感觉是，很不想离开那里。

因为，是时候要面对现实了。

感觉真不好。>.<

卫塞节 + 实习的第3日

2011-05-19T02:06:00.015+08:00

话说，开工第3天了，过得还蛮不错的。

话说，开工第一天时，就跟松鼠分手了。

偶在办公室的第一天。。。

才知道，中心只有2位职员，加我和松鼠才4个人，其它时间不定时的有数位义工。

老板兼同事兼朋友，彦，以及另一位同事，珊，为咱俩大约的讲解。

很好的一个问题：你们抱着什么样的想法进来？你们在这里实习抱着什么样的期待？

说实在的，我不是没有想，只是不会想到很仔细咯。。。

做了一下下的统计，我和松鼠就正式分手啦~

松鼠和彦到了檀香寺的画展摆摊；我和珊则在中心里待着做东西。

hmm。。。一个动而一个静，我让珊痛苦了。

第一天，打了很多通电话，还是轻声细语的，还真是个不错的新体验；

做统计做到我打瞌睡，还好第一天的紧张不会让我打瞌睡啦。。。XD

这么巧，刚结束实习的学长玮来当义工，还帮我们打包麦当当tim~

很感谢玮愿意指导我，再忙也会忙回来指导我。

玮跟珊很好笑咯。。。一直叫我要尽量活泼一点、要多话一点。

这个嘛。。。有点难度咯。。。

我不会很安静，也不会很吵，但尚算是个安静的人，但我又总是不安分守己的爱到处乱走。

大家不要介意我那样讲话，因为假假底，我也是一个人，对于生活总是很矛盾。@_@

第二天，也就是佛陀日，也就是所谓的卫塞节，轮到我待在檀香寺啦~

好多人啊~根据松鼠，她摆档时并没有什么人，所以很无聊；

轮到我的时候，人不会很多，但也是不少，竟然需要到我去social。

唉~也是有难度pun。。。

我那么孤僻，又不懂得与人沟通，福建话又不会，讲话就好像吃螺丝那样。

同一天，我都几次很流利的跟一些人说“wa beh hiao tia hokkien wui”，然后就是尴尬的笑。>.<

而，有些人会转channel，用中文跟我沟通；但还是有的跟我channel不对，结果就在那里鸡同鸭讲。

[果然，来到了槟岛，除了面对迷路的担忧，就是要面对福建话这个障碍。我要学福建话~>.<]

晚上，有卫塞节的游行~第一次参与的pun~

据说，这是第一次在花车游行的时候下雨。

在等待出发之前，咱们往一列列的花车走去。

看到那么多尊的佛像，心里的感触是多么的深啊~

可是，很抱歉的说，整体的感觉，除了感动的感触，还有就是悲伤的感触。

就是。。。感觉不够庄严吧。。。

感触，是因为觉得难得有这样的机会来参与游行，特别是看到很多佛像和师父。

因为与一个女生共撑伞，短短的路程中认识了她咯。。。

她说，她参与游行3年了，但都没有机会参与佛学班。

祝福她，希望她能够在这个如此有福报的土地上接触到佛法，希望她能够有如此俱足的因缘。

虽然，在卫塞节没有浴到佛，似乎有点可惜。

谢谢松鼠提醒了我。

浴佛是在于清静我们自己的内心，而不是形式上的功夫。

也对啦。。。形式上的东西那么假，不如好好的自己下功夫，让自己得以清静。

第三天。

仍然还没有正式的开工，却在短短的几个小时之内让我有“震撼”到咯。。。

平时我的那些烂Pattern若不改掉，会误了很多事。

不清醒啦。。。集中力不好啦。。。没有耐心啦。。。等等。

终于体验到那么不一一样的感觉了，gan jiong了。>.<

第一次参与了在不远处的佛学班（？）。

跟松鼠很有同感，槟岛的人真的很有福报。

但，个人觉得很可惜。

福报好却没有去善用福报，还蛮浪费的咯。。。

北马的气候果然不是盖的咯~干燥到~手指脱皮到~>.<

很好。

用了很混乱的思绪来完成这篇东东。

我发现，我在胡言乱语了。>.<

若让在看的你烦恼的话，我的错，人不清醒的后果。>.<

p/s：朝九晚五的生活仍迟睡/不够睡，很严重要命。>.<

搬到为期约4个月的新居 + 实习的心情

2011-05-16T00:31:00.019+08:00

呼~从昨天开始就已经待在实习处的附近：pearl garden, sungai ara, pulau penang。

与父母和小妹妹来到这个很陌生却又很自在的地方。

至少，没啥太大的感想。XD

家人离开后，我把我的功夫发挥的淋漓尽致：搞自闭+耍emo。

除非逼不得已，否则我都不会走出房门半步（就连晚餐都懒惰吃）。XD

话说，家人离开后，我很自在的倒在房间里。

整理和清理一番后，本打算好好的处理电脑里的东西。

结果，很不知不觉的，就睡着去了。

而且，一睡就是4个小时，醒来时已是晚上8点多。

所以我才懒惰去吃晚餐，天色又已暗。

[结果晚上看了2套电影才甘愿睡觉]

房间，好凉快啊~

忘了说，我和松鼠住的房间是在第14层楼，凉爽到~

之前去新加坡时住在亲戚的家，那种感觉也是很不错哟~^^

除非下雨（因为没有遮篷而逢下雨，房间一定会进水），否则房间都会处于多风凉爽的状况中。

到了晚上，透过窗口看到四周灯火闪闪的槟城，心里都会很愉快：夜景美到~^^

说完房间，就要说人了。

这间屋子总共有6个人（包括我和松鼠），还有另外1女3男的Housemate。

截至今天为止，还有一个男生是没有看过的，接触比较多的是一个女生和一个男生。

我真的觉得，他们好人到~~~

话说，昨天在昏睡到一半时那女生已经出去直至今天才回家，所以比较接触到的是那个男生。

哈哈~他讲话的Pattern果然很槟城人，他一开口我就想到Senior还有一个系友。XD

他咧。。。还会一直招呼我：给我上网的密码（说怕我太闷）、问我要不要吃东西、可以到厨房拿食水等等。

他们果然都是好人（从昨天开始就一直在面子书上说我遇到好人了XD）

因为啊。。。不懂得交际的我一直躲在房间，只有出去洗澡什么的会出现在他们的面前，我好似怪人咧。。。XD

看我没有桌子用来用电脑，他就敲门拿小桌子给我，好人到~

真的是很感恩啊~^^

今天，松鼠也来到了。

松鼠，我们要好好来har。。。XD

开始，渐渐的对天使感兴趣了。

感谢Senior为我们祷告，真的不用睡天桥底下了。

谢谢天使们听到我们呼唤的心声，让我们得到一个很好的住处。

亲爱的天使们，谢谢你们。^^

明天就要开工咯~

很难得咧。。。今天有一直在做正经事。XD

前阵子虽然觉得自己被嫌弃了，但，我想我是明白的，虽然还是因为不被了解而有点受伤。

我的FYP完全还没有开始啊啊啊~~~

真是要命咯。。。>.<

话说，从来没有参与过卫塞节庆典，还蛮期待的~^^

没有工作经验的我，实习的日子又会是怎样的尼？

不懂得和人在一起的我，在这段日子又会和其他人擦出什么样的火花呢？

期待期待丫~

刚才才跟松鼠说：这几个月我尽量让自己正常一点。XD

选择了檀香爱心福利中心，其实并没什么概念。

只是希望，在实习的这几个月里也可以接触佛法，好好的学习。

最近看到自己的那些烂Pattern，真的要好好的修修自己的心了。=)

最近，期待感很重。

期待，实习的日子；

期待，几天后的全营；

期待，九月份的假期；

期待，在情感上的发展；

期待，生活过得多姿多彩。^^

加油加油加油~^^

黑色星期五

2011-05-14T00:38:00.026+08:00

很不小心的，得知今天的星期五正是2011年5月13日。

根据西方人，若星期五的日期是13号的话，就被称为“黑色星期五”，也就是倒霉的13号的星期五。

这个不小心的发现，我也让自己不小心的感受今天生活的一切。

大致上，我觉得今天过得还蛮不错的耶。。。

甚至比有时候的过往过得蛮不错一下下tim。。。

心情都很开朗的说~^^

搭巴士，等一下下就可以上巴士并启程了；

见老师，比预定的时间早很多就可以结束了：5分钟就搞定了耶~XD

[只是，仍然用了一些些的时间来处理东西才回家。]

早上，坐在爸爸的车上，往巴士站出发去。

看着身旁一直路过的摩多和车子，里面都是穿着整齐的莘莘学子。

而且，所看到的通常都是：一个家长+一个学生。

我只能说，现代的小孩子实在是太幸福了，有私家车坐。

更开心的是，看到家长是满脸欢喜、任劳任怨的驾驶时，看在眼里，心里也觉得很开心。

只是，这个“黑色星期五”真的把我给弄黑了。@_@

本来就不白的我，在那么酷热曝晒的情况底下来回学校，皮肤不焦掉都难。>.<

让黑皮肤的我，身上的黑激素更是发挥的淋漓尽致。lol

从巴士站走回家时，也是遇到一桩好事。^^

适逢，我背着一个书包之外还拿了个蛮重的行李，吃力的步行回家。

一个白色灵鹿突然在我的身旁放慢了速度。

里面一个马来妇女面带笑容的对着我比手划脚，大意是问我要不要坐她的顺风车？

我的自然反应就是微笑的摇摇头。

这个微笑的拒绝，是少有的感觉如此放松、如此开朗。

真觉得，今天过得很喜悦pun~

晚上到霸级市场逛时，看到很多的小孩儿，心情也是bling bling的~

看着他们天真的笑容时，心情自然的变得更加愉悦；

看到小孩子跟小孩子之间那无邪的互动[例：妈咪~你看弟弟一直跟着我的~（哀怨）]时，更是觉得很好笑、很可爱丫~^^

黑色星期五。

除了说不小心在巴士上敲破了一根脚趾头并流了不少血之外，基本上是过得蛮开心的。=)

祝福大家都可以过得很开心。=）

再过几个小时，就会与家人出发到槟城槟岛去咯~^^

实习生涯即将开始咯~ah bu chak~^^

东西不算是收拾好，很懒惰耶。。。

又不懂有什么东西漏了带，每次一定至少会少带一样东西的。[习惯到“显”掉鸟咯。。。>.<]

期待期待期待丫~^^

题外话。

我真的不喜欢麻烦人。

抱歉的说，我是个很孤僻的人，不懂得如何与人沟通。

独立~独立~独立~~~

神秘~神秘~神神秘秘~~~XD

实习~实习~实习~~~^^

--〉很像平时的我。。。XD

出问题鸟~

2011-05-11T02:10:00.008+08:00

终于，结束了Y2S3的考试了。

一点开心的感觉都没有，猛祈祷，下个学期顺利到槟城实习。

问题来鸟问题来鸟~

最近，怎么会越做越不甘愿、越做而怨气也越来越多、越做越多烦恼？

对于出现的这个问题，其实心里也不好受。

之前的那些大愿，跑哪里去了呢？

背后的努力，往往都不会让别人看到，我也不会让自己高调起来啦。。。

[低调的我是不会一直到处宣扬啦。。。XD]

虽然，依旧的，面对那一番意见时仍然能够大笑，殊不知，内心又在淌血了。

只是，伤口破裂的程度没有那么高而已。

[就当作我荷尔蒙失调吧~]

我，不过是一个凡夫俗子，我还是会介意的。>.<

真的真的，很久没有好好的去放松了。

我要去玩~我要去海边~我要到处走走~

这就是overload吗？

闷闷的，真的好想呐喊，只是。。。>.<

默

2011-05-08T02:16:00.015+08:00

悄悄的我走了，正如我悄悄的来。我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

[wow~上面那句名句显示到我几潇洒一下pun~^^]

还是那句：我是个很安静的人来的其实。。。XD

突然想要Define一个词：沉默。

沉着的心，让人想默不作声。

[哇哈哈哈~乱来的，我懂。XD]

呵呵。。。或许，自我出世以来，忧郁的因子早就在心里萌芽了。

随着年龄的增长，忧郁的因子也渐渐的成形，变成了茁壮了大树。

我的忧郁，或许是来自于我的沉默。

[都说我很安静了嘛。。。（今锡不好意素）]

我明白，不是所有的事情都需要拿着麦克风到处去宣扬。

有些时候，对我而言，沉默是最好的解决方法。

p/s：沉默 ≠ 逃避

我是个缺乏智慧的人、够笨了，但我还是有我自己一套的解决方式。

很简单nia~就Emo一下下咯。。。没什么大不了pun。

当然，难受，是肯定会陪伴着我的Emo的。

但，这终究会过去的。（Senior，2011）

就让那个感受悄悄的来，也悄悄的离开吧~

其实，我什么都不懂。

最厉害的，就是默默的看着一个人、默默的看着一件事。

就当作。。。我懒惰讲话咯。。。hehe。。。

然后，脑子一直在那里独个儿转动。

[所以形成了常常想太多咯。。。>.<]

就酱咯。。。@_@

我只相信我所相信的：

一、继续对所有人好，即便是自己不爽的人。

二、用心、真心、诚心的对自己、对他人，那样才对得起自己。

沉默，变成了我的特色，也才可以让我继续保持神秘感丫~哇咔咔咔咔咔~~~XD

心疼

2011-05-05T14:46:00.013+08:00

明天，有2张考卷。（痛苦的爽到~）

依旧，睡到日晒三杆。（开心的爽到~）

朦朦胧胧的，打开了电脑。

看到有朋友加我，纳闷+好奇下，看了看是谁？

看了名字+照片，眯成一条线的双眼顿时亮了起来~

那不是失联多时的朋友吗？？？^^

马上立刻即刻，抓她来聊天，兴奋到~

还有另一个朋友的加入聊天里，3个人在那里聊天。

erm。。。网上聊天时，当情况是2个人以上时，我都会比较沉默。

因为。。。我会乱掉，不懂谁在跟谁讲话。XD

就这样，张开双眼，看着她们之间的对话，偶尔才插几句话下去。

看着看着，看到并感到非常心疼。>.<

原来，这些年来，她的生活是如此的坎坷。

就连最亲近的家人，也是那样。。。

她，以事为由，还没聊完就结束了我们的对话。

希望，我们还可以有聊天的机会。=)

说真的，这些年来，我都在想念着她。

在我那identity VS identity confusion的阶段里，感谢可以认识到她。（假假做一个知识份子一下XD）

因为她，我的生命出现了转变。=)

因为她，我懂得如何学习独立。

因为她，我懂得为自己的生活做出改变。=)

当她默默的离开马来西亚时，除了震惊，还是震惊。

而且，自此而失联了。

偶尔，还会尝试寻找她的踪影。

以前风靡一时的Friendster，也不过聊了一次而已orz。。。>.<

庆幸的是，最近面子书的风潮是那么的风靡。

让我们再次的重逢了~^^

虽然不是面对面的重逢，但，在这个科技发达的时代，是ah neh的咯。。。我也不奢求什么。

但愿，下次还能够聊聊天、碰碰面。=)

祝福她。愿你快乐，舜茹。=)

我，对我的生活与生命充满了感恩。

自己，是多么的幸福啊~^^

如此幸福的我们，我更要尽我所能，帮助所有需要帮助的人。=)

愿大家无敌意、无危险；

愿大家无精神的痛苦；

愿大家无生理上的痛苦；

愿大家保持快乐。=)

眼睛奇缘

2011-05-04T17:47:00.007+08:00

第一次戴眼镜，是在中一年尾的时候。

那时候，难得有种如愿以偿的感觉：我终于戴上眼镜啦~~~

嘿。。。不好笑hor。。。我相信，不只是我一个人有过那样的想法。XD

而，戴眼镜的原因，是因为散光的度数很深。

当时一点近视都没有。

爸爸妈妈就一直跟我说：不要看那么多电视机了。。。

他们老说散光是因为我常常看电视节目又没有照顾好眼睛。

但，不管，继续看我的电视机。

[我算是有控制的咯。。。家里的控制那么严。。。@_@]

慢慢的，近视也找上我了；

慢慢的，演变成需要一年就换一次眼镜了。

再加上，现在不只是有电视机，一直面对电脑荧幕也是个很够力的因素。

散光和近视的度数总是在加深中，oh no~

偶尔，严重不够睡眠时，视线总是会很模糊。

最近比较讨厌，考试期间给我连续几天视线模糊。>.<

视线模糊到，看东西总是很吃力。>.<

视线模糊到，看一下笔记就很想睡觉料。。。>.<

如何照顾眼睛？其实是没有什么概念啦。。。

只是知道，一旦散光的读书高达200度或以上，单单做镜片就已经很贵了。

所以，几年后，我就已经来到那个Level料。。。

而且每过一年时，Level都会一再的飙升。

玩电玩都没有那么geng过，而且还会一直Game Over的那种。。。@_@

由于连续几天，那对眼睛都给我酱的Pattern，忍无可忍的情况下，出去时顺便到眼镜店验眼睛的度数。

这次，真的很佩服自己一下料。。。

那个验眼睛的人都跟我说了双眼的散光和近视程度，而我只记得一个而已。

右眼的散光从上一次（去年）的350度增加到现在的450度。

哇~哦。。。（其实是没有Feeling的）。

但，我知道，情况再严重持续下去，我准备得青光眼，不然就是瞎掉而已，如此而已。

若突然看到瞎眼的我时，大家无需惊讶har。。。

不过，也是时候要学那个什么什么文了（失明人士专用的“文字”）。

欲言又止

2011-05-02T03:29:00.024+08:00

呼~掏心掏肺的真心话，在这个现实的世间里，实在是少之又少。

不过，这也是为了验证，物以稀为贵。

甚少的掏心掏肺，大家才会更为珍惜啊~

[可是，对我来讲，常常都能够真心诚意的相对，是最好不过了。=)]

讲啊讲。。。听啊听。。。

我还是比较喜欢张开双耳，好好的聆听各位的世界。

对于很多事情，多次的欲言又止。

这种感觉是几特别一下的咯。。。

因为了解到，每个人的生活与生存方式是不一样的。

真正体会到，何谓说话的艺术？

呵呵。。。轮到自己被“逼供”了。XD

确实，有一些事情，甚少跟朋友说，甚至是第一次跟自己以外的人说。

[讲话/聊天的课题是要看机缘的嘛。。。XD]

正如所说的，我不喜欢和不习惯让很多人了解自己。

其实，“了解”的定义是什么呢？

能说的都会说；觉得只有自己可以知道的，就安静的让自己一个人知道就好了。

不说的原因：

1、懒惰咯。。。

2、本人的表达方式很糟糕。有兴趣要知道我这个人的话就看我的blog咯。。。

3、我这个人很安静的其实（XD）。。。就不大爱讲话啦。。。

4、很多时候、很多事情，想了以后就自己知道，有那个“因缘”才会说出来。[说话的艺术嘛。。。]

5、或许，自我保护意识很强。

哈哈~应该是第一次，听到那么真心的说：我很神秘。

我。。。当场笑翻~哈哈~

不懂。。。说我神秘，这个点听似是个笑话咯。。。XD

我会很神秘咩。。。不觉得咯。。。@_@

[果然，自己是不了解自己的。XD]

个人不会否定，我的观察力不算很差啦。。。

看到了某某东西，我可以不动声色。

没错啦~这就是所谓的变态啦~~~XD

哇哈哈哈~~~

呵呵。。。其实也有一个比较好听一点的讲法啦。。。（XD）

我知道：勉强是没有幸福的。

你要跟我说时你自然会跟我说，你不想说时我就等你想跟我说时才跟我说（好饶舌呐~）。

哎哟。。。随便啦。。。其实我不懂我在讲什么。XD

hmm。。。我可以顺道问一问在看着这里的你么？（当然，你有选择保持沉默的权利）

我讲的东西。。。有很深咩？会有道理咩？

有些朋友，认识几年了，总是说我讲的东西很深、听不明白。

很纳闷的咧。。。

说我讲的东西很深，感觉自己好像一个怪咔那样。。。>.<

所以，很多时候，在聚会时我干脆躲在角落画圈圈算了咯。。。>.<

偶尔，有的朋友说我在讲道理。

这个东西更是会让我笑翻的咯~

个人觉得，在下的废话会比较多啦。。。

[啊不过，那个“Emo的道理”我还接受得到啦。。。XD]

唉~真的是莫名其妙。

说话的艺术，既如此的奥妙，也如此的简单。

Y2S3的第一张考卷

2011-04-30T17:52:00.023+08:00

话说，昨天是这学期第一张考卷、也很够力要命的考卷：physiological psychology，很Bio的科目。

事关，下学期能不能够去Penang睡天桥底下，就要看这次的考试能不能够过关了。>.<

（前天，当我翻开第一个课题时：精神病-schizophrenia，我才发现，原来这个科目是那么的有趣的。可是，发现得太迟了啦~~~>.<）

本打算早睡早起，早点起床读书的。

结果，被老天爷欺骗了我的gam jing，我终究还是赖床赖了2个小时（误以为阴阴的天=很早的早晨）。

那刻，好想去long piak。

受惊吓的，赶紧跳起床去准备读书。

（备注->考试时，我最不会亏待我自己：不吃味精、不迟睡，最好也要睡眠充足那种。）

临时抱佛脚都没有用的，能翻多少就翻多少。

毕竟，我知道，没有付出努力，多大的加持和祝福都是假的。

不可能得到一大堆的祝福和鼓励，脑袋空空的去考试仍然可以得到很好很好的成绩。

除非那个人不是人，不然就是作弊。

只是，很讨厌的是，我很不会给自己压力。>.<

还没来得及翻完，时间也快到了，单单读Tips而已。

我们几个人在那里猛祈祷着，某某课题不要出现在考卷上。

考试时间到了。

填好一切该填上的东西，再等待指示才可以看考题。

顺着题目去看，看到最后一题，我差点在寂静的考场里狂笑。

幸好，没有被考试刺激到sot掉的，我还控制得到自己，只是偷偷摸摸的在那里掩嘴狂无声的笑。

我可不想自己的狂笑声会吓到整个考场的人。

最后一个题目，就是我们一直祈祷不要出现的课题，而且还是整份100分考卷的30分~（吓）

可是，我就是觉得很好笑。

而且，我已经决定了，这份考卷，只能死马当活马医了。

写的东西不会很bio，但都很common sense啦。。。

再次祈祷，这张考卷不会死得很难看。>.<

（直到考完试为止，一想到最后一题，我还是会忍俊不住。好啦。。。读schizophrenia读到神经线搭错线了。@_@）

考完第一张考卷而已，竟感到无限的空虚。

我们这一整屋子的人都是如此。

直说很无聊。

真的不懂做莫会那么无聊咯。。。明明还有5张考卷，却不甘愿去读书。

简单的来说，昨晚过得很堕落一下。

还好有逼到自己去看影片，要准备下个星期再看多一次才写心得报告。

摸这儿、摸那儿，就是不甘愿去睡觉，不懂做么。

肚子又频频跟我抗议。

只是，现在这间屋子里，能吃的东西不多，屋子又不是用糖果做成的woh。。。（真可惜）

所以才会摸来摸去都不甘愿去睡觉。

（根据之前的一个报导，这也是强迫症-Obsessive-Compulsive Disorder的一种，强迫自己不要去睡觉）=.=

最后的最后，为了满足自己的欲望，在PPS找了一套电影来看。

讲真真，毫无头绪自己要看什么影片。

本想看日剧《一公升的眼泪》，可是，太长了，我会一直追，直到看完为止。

到最后，按向了《唐山大地震》，一部很催泪的电影。

结果，看到自己稀里哗啦，第二次看电影会看到自己稀里哗啦。

第一部看到自己稀里哗啦的是在佛学营时看的《钱不够用2》。

呼呼~废话了一大堆，真不甘愿去读书。。。>.<

榴莲的爱

2011-04-29T00:55:00.020+08:00

在金宝念书第三年了，第一次会在study week的时候回家。

难得回家，是因为下学期实习的一些文件需要父母的签名。

也正好，找到一个回家的理由。

（听起来有点荒谬：回家需要找理由的咩？=.=）

而且，很够力的，第一次搭巴士是用50令吉的钞票来付巴士费。

偶不锡故意滴。。。一下子没有注意嘛。。。

发现时，赶快下车去买kacang putih来找钱。

怎知道，那摊主很无奈的说他也是刚好找了一张50令吉的钞票，没有散钱了。

他就边ngam了几句我听不懂的淡米尔文，边一动作来跟我表明不要做我的生意了。

上了巴士，很心虚的拿出了50令吉的钞票边道歉。

那售票人员的脸色也变了一下。

我真的不是故意的。。。>.<

回到家以后，懒在客厅上一下下，反正家里只有毕业后窝在家里的哥哥和大妹妹。

懒懒下。。。也累到躺在沙发上睡着了。

等待着妈妈和小妹妹的回来。

妈妈和小妹妹回来了，我继续懒在沙发上。

顿时，嗅到香喷喷的榴莲味儿~

但，依旧迷迷糊糊的躺在沙发上。

迷糊之间，问了问为什么妈妈那么迟才回到家？（纯属问爽而已）

妈妈：去买你的榴莲啦~

我：做莫你酱凶？（第一次那么无意的跟妈妈说话）

妈妈：有很凶咩？（柔一点的语气）

我：有咯。。。（真想敲醒自己，纳闷为什么会那样跟妈妈讲话？）

后来的后来，才知道，妈妈从前一天开始已经有肚泻的问题了。

那天一整天的上课也让她很不舒服。

妈妈，竟然抱着不舒服的身子，还愿意特地去买榴莲给我吃。

妈妈还说，要不是因为我回来，她才不会去买榴莲的。

那刻，心情是非常复杂的。。。>.<

对于妈妈的爱，感觉很窝心；

对于自己常常不回家，心疼着父母对我的爱。。。

依旧，爸爸还是像平时那样的沉默寡言。

上一次的“车水滚”事件，还是会试探性的看爸爸是不是还在生气？

妈妈跟我说，上次爸爸那么生气我们坐在车子里面，是因为曾经有报导，有事件是说，有罗里撞向停在高速公路旁的汽车所发生的意外。

哦哦。。。现在才懂tim。。。

哦。。。回来回来，继续我的榴莲事件。XD

不久前在金宝时，朋友送了2粒榴莲给我们。

我和阿伦在那里研究了很久都开不到。

最后是劳烦到刚好到来的松鼠帮我们开榴莲才让我们一尝榴莲的滋味。

所以，我还是不会开榴莲咯。。。

笨手笨脚的我，在一旁开着榴莲。

在看报纸的爸爸，看到那样Pattern的我而走了过来，并开了榴莲。

内心，觉得暖暖的~

平时看爸爸那么的沉默，但我知道，他是爱我们滴~

我们家就是那么的不善于表达我们的爱。@_@

[当在家里吃着榴莲时，脑子里在拟着这篇东东，拟到自己想哭。真是笨蛋。]

一次，小妹妹要show给我看，让我知道她的马来文有进步了（她现年10岁），讲讲下突然Pop出了一个马来文字。（感觉有被她酸到一下啦。。。）

她：大姐，做莫你每次回家只是回一下，好像berkhemah酱的？

她这句话一出来，整个人是心虚到~

更够力的是，在旁的妈妈也借题发挥了。

妈妈：为什么你好像回家berkhemah那样？是不是要检讨了？

我整个人是囧很大。>.<

我们就是那么的缺乏沟通。

在家里，只有我是最厉害到处跑，活动、活动、活动，所以少回家。

我，从来没有跟父母说出我的原因。

曾经，有个冲动要SMS父母道出我参与活动的原因，但都“欲言又止”了。

我。。。我只是想要看看这个世界、看看这个世界是多么的美丽、多么的吸引人。

我也想要到处闯一闯这个世界，想要帮助那些有需要的人。

我想要到处去闯世界、闯出属于自己的一片天~

少了解释，多了不了解。

所以，有的时候，这成为了我偶尔停止探索世界的原因之一。

我何尝不想多待在家里呢？>.<

题外话。

明天考试，竟例外的会在面子书跟大伙儿在那里38。

第一次tim。。。

38过了、爽了，这一切终究还是会过去的，还是要笃书滴。。。>.<"'

学游之旅 · 反省之旅 + 叙别会

2011-04-25T23:24:00.051+08:00

23/4和24/4，参与了由佛学会举办的学游之旅：参观佛教三大传承的寺庙。

答应了会带南传晚课。整个旅程结束后，都不懂自己算不算是一个全职的学员？

23/4的一早，收到一封信息，让我心中的火苗顿时点燃了起来。

经过前一天跟麻雀的聊天，我告诉自己，要冷静的去面对，冷静以后才做出反应。

[虽然心里一直在想：不要以为我好好使。>.<]

但为了避免在旅程时会随时爆炸，拜托麻雀若发现我开火的话，记得要提醒我。XD

[幸好整个活动结束后我都没有开到火。^^]

Maha Vihara（南传佛教寺庙）-〉佛光山东禅寺（北传佛教寺庙）-〉Losang Dragpa Center（藏传寺庙）

以上是我们这2天1夜的行程

第一站：Maha Vihara。

由于严重不够睡，所以只能够一直撑着。

看到来自世界各地，以及不同年代时的佛陀的佛像，感觉真特别。

才惊觉，不同的文化的佛教，除了寺庙的设计长得不一样，就连佛像也长得不一样，这次真是大开眼界了；

第一次供僧是有仪式般的“仪式”；

第一次可以听到关于寺庙如此详细的讲解，让我对于佛教文化有多一点的认识了（虽然现在不是很记得啦。。。）。

依旧的，在bhante开示时猛打瞌睡，真想敲醒自己。>.<

[最近，当我很累很难撑下去时，都会“自虐”的想办法让自己不要打瞌睡。所以，是痛的咯。。。>.<]

第二站：佛光山东禅寺。

抵达那里时，已经是傍晚时分了。

[从Maha Vihara到东禅寺的路途中睡到很爽，人少到可以一个人睡2张椅子，爽到~XD]

第一次到那里，四只眼睛免不了一直到处的探索。

节目：到大雄宝殿跟佛陀打声招呼-〉安单（安置行李）-〉晚餐-〉分享环节（名字是我取的，因为是有：心得分享+佛曲分享）

佛曲分享，唱很多新歌，因为我不认识它们，可惜我没有soft copy。

心得分享，展开了我的反省之旅。

听到大家的分享，感到真惭愧。

最近，活得那么多抱怨、活得那么的不满，难怪不开心。

真是的。。。一直自寻烦恼。>.<

有一个分享，是让我既震撼又感动的：立恒的分享。

“之前同样有个旅行是到东禅寺的，结果在报名后，旅行的前一天因为生病而未能同行。这次，终于来到了~真是觉得自己很有福报。。。”（Modified了一点点）

真的。这次能够参与，是因为自己有那个福报，所以要更加的珍惜。

到了晚课时段，其实我不懂自己需要做些什么，我只是准备好了那个经文。

结果，还是由活动主席来带领大家进行晚课，觉得自己没有帮到他减轻负担。

可能是因为自己之前说过，对于南传晚课并不了解，只是懂得如何去颂而已，怕自己不能够胜任。

现在回想起来，或许，那个“不会”，是我“不要”的借口。

不会就去学，拒绝去承担就是让自己失去一个学习的机会。

24/4一早，还好经历了在“静修营”那10点睡4点醒的经验，即使再累也爬得起床。

这天，经历了很多不一样的体验。

不同的早课（念到打瞌睡时就提醒自己，福报已显现，更要懂得去珍惜，不要打瞌睡）、不同的早餐和午餐体验称为“过堂”（那么有形式/规矩的一餐，而且有人服侍，真是觉得担当不起啊~所以，更要珍惜）、“佛光山式”的早操。

大略参观了道场后，就是如音法师的开示。

[我发愿：下一次还可以得到人身，好好的修学佛法，也要增强自己的慈悲心。]

[反正，投生到兜率天跟我不相应就是了。]

终于，可以体验到何谓“抄经”。

只是，时间有点紧凑，其实也没什么真正的体验咯。。。@_@

舍利塔。。。hmm。。。没什么意见。

只是觉得。。。做莫那些讲解与介绍是那么的工商化的？@_@

有点可惜的是，并还没有完全的走透东禅寺。

有缘，我还是会到那里去的~^^

第三站：Losang Dragpa Center，最让我期待的一站。

当麻雀指出未来3个月她的实习之处时，我才惊觉大概一年多前我也在那里附近徘徊过，当时是跟云小姐来找房间。

so amazing~XD

LDC的所在处几住宅区一下的。。。但是，那里的设计富丽堂皇到~~~

bling bling的说。

听讲座时，又在那里“自虐”咯。。。做人真矛盾。>.<

最兴奋的时刻是参观的时刻，4只眼睛很兴奋的到处观望，好多新鲜事呐~^^

当在转那些“钟”时，心里在想：但愿法轮常转~

也有默念着六字大明咒（om mani padme hum），感觉很平静一下Pun~^^

很感恩、很感恩，这一趟的学 · 游 · 之 · 旅。

=）

与大家分享，我在抄经时所抽到的几句话（《佛光菜根谭》），以及结缘品上的字句。

觉得，抽得真是时候，很适合最近的自己。

越多做，越能做；越会忙，越能忙。
真正的富有，是欢喜而不是财富；真正的贫穷，是无知而不是无钱。
珍惜福报才会更有福报；珍惜因缘才会更具因缘。
一脸微笑，给人欢喜温暖；一件喜事，给人利益方便。

题外话。

真觉得自己不适合参与人多的活动。

今天的叙别会，也不例外。

在那种场合待久了以后，反而会觉得很郁闷。

我果然适合独来独往。>.<

对于与一些人的相处觉得很不自在，更是增加了我的郁闷度。

不知道该说自己的分别心很重，还是说自己的自我保护感很强？

题外话pun。

人与人之间的关系，既奥妙，也很莫名其妙。（恍然大悟）

就酱咯。。。>.<

讨厌麻烦

2011-04-23T00:06:00.005+08:00

最近，内心的火苗很旺盛。

很容易的，火就来了。>.<

是自己修行不够、慈心不够。>.<

我很讨厌麻烦，特别是那些很麻烦的事。

就连，从一个地方搬东西到另一个地方，我都宁愿一次过拿重重的东西也不要走几趟。

我很懒惰，我知道。

我就是讨厌麻烦的事。

特别是，当自己懒惰的时候。

我不是个勤劳的人，所以生活里很多事情都是一塌糊涂。

当那把火升起时，我会允许自己让它燃烧着。

最好，不要跟我讲话，继兴法师也是如此的说，我是举起双手脚认同的。

最怕的是，当那把火升起时，我还是有发言的必要，那时候就痛苦了。

人家痛苦之余，我也痛苦。

所说的话可能很伤、伤害别人后自己才来后悔。>.<

人，真是矛盾。>.<

请原谅我的臭脾气，我会改掉它的~（握拳）

题外话。

考试要到啦~完全还没有读到书啊啊啊~~~

可以想象到，这次会死得很惨。

值得开心的是，明天有学游之旅，要好好的放松啦~^^

期待啊~特别是要去藏传佛教道场~^^

唯一爱分享

开会的感触

生命课题

软弱

霹雳金宝拉曼大学第四届佛学营+培训营

《那年我心中最美的旋律》

喜恶分明

讲师初体验

wind flower snow moon

摄影

认了

介怀

近况四节拍

老板学长

意外收获~^^

胆小鬼

喜悦与感恩

槟城情之实习篇

槟城情之爱心线teambuilding

槟城情之 素食节

槟城情之《天心月圆 · 弘一大师的传奇》

做一个男人（发梦-ing）

一场逃避的梦

逃避、爆发

突来的访客们

《千年暗室，一灯即明•锁不住学佛的心》

习惯

小风波

速速记述（二）

速速记述 （一）

下午的感动；晚上的哀愁

未处理

8月19日

经过一年洗礼的我们

感恩

霹雳金宝拉曼大学佛学会之传承营（三）

心情碎碎念 6/8/2011

心情碎碎念 3/8/3011 （三）

霹雳金宝拉曼大学佛学会之传承营（二）

神奇

（跟松鼠的风，哈哈~）

霹雳金宝拉曼大学佛学会之传承营（一）

虚惊第二场

感情

传承营之番外篇

捐血记

插班生的学习

打扫

机械

默默地守护

老师

洋葱

KKK

聆聽

复杂的夜晚

突发

第27届全国大专佛青生活营之唯一的感想篇

卫塞节 + 实习的第3日

搬到为期约4个月的新居 + 实习的心情

黑色星期五

出问题鸟~

默

心疼

眼睛奇缘

欲言又止

Y2S3的第一张考卷

榴莲的爱

学游之旅 · 反省之旅 + 叙别会

讨厌麻烦

槟城情之素食节

速速记述（一）